Top 20 očných vtipov
Obsah
Vtipy oči/ženy
Prečo si ženy pretierajú oči, keď sa ráno zobudia?
Pretože nemajú semenníky.
V lese sa stretávajú 2 poľovníci. Hovorí jeden druhému: „Ty, práve som stretol tvoju manželku.“
Potom ďalšie: „Kde?“
„Priamo medzi očami!“
Slávneho právnika sa pýtali, v akom okamihu si uvedomil, že jeho mladosť upadá.
„V ten deň,“ odpovedal, „keď som zažmurkal na peknú ženu a ona sa ma spýtala, či mi niečo udrelo do oka.“
„Paul, môžeš mi povedať, prečo dievčatá pri bozku vždy zatvoria oči?“
„No, Thomas, pozri sa do zrkadla“
Vtipy oči/sex
"Kedykoľvek ti poviem, že s tebou chcem spať, sklopíš oči. Si z toho v rozpakoch?"
"Nezmysel, chcem sa len presvedčiť, či si pripravený!"
Čo hovorí blondínka, keď má na okuliaroch cum?
1) „Takto musí vyzerať pohár, potom bude fungovať aj so susedom.“
2) „Videl som, že to prichádza.“
3) „To mohlo byť pútavé.“
Predstavte si, že vám penis rástol uprostred čela. Ako dlho by muselo byť, aby ste to videli?
Môže to byť tak dlho, ako to chce, nikdy by som to nevidel, pretože mi vajcia visia pred očami!
Krátke vtipy o očiach
Čo robí malomocný, keď zistí, že je žena atraktívna?
Stále ju sleduje.
Prečo Eskimák nevidí ruku pred očami za bieleho dňa?
Pretože má rukavice.
Ako dosiahnuť, aby blondínke oči svietili?
Len jej držíš baterku pri uchu.
Prečo majú úradníci okuliare?
Aby ste pri zaspávaní nestrkali ceruzku do očí.
"No? Boli oči opäť väčšie ako žalúdok?"
"No? Je tvár väčšia ako vôľa znovu žiť?"
Vedci teraz zistili, že kukurica sa občas objavuje aj na hlave.
Mravca zasiahne kravský hnoj a prepracovanie sa mu trvá dve hodiny.
„Sakra,“ nadáva, „priamo do oka!“
Červená čiapočka prechádza lesom a za kríkom stretáva veľkého zlého vlka.
Pýta sa Červená čiapočka: „Ty vlk, prečo máš také veľké oči?“
Potom vlk: „Tu sa nemôžeš ani v pokoji vysrať.“
Dlhé vtipy o očiach
Muž so skleneným okom túži po tom, aby bol opäť schopný vidieť na obe oči. Chirurg mu dáva veľké nádeje: "Pri dnešnom stave medicíny sa to určite dá dosiahnuť. Musíte len nájsť darcu, ktorý vás obetuje."
Na ceste domov predbieha jednookého muža rýchly vodič. O tri zákruty ďalej rýchle auto narazilo do stromu, auto nie je nič iné ako dymiaca hromada sutín. Vodič je mŕtvy. Jednooký muž okamžite spozná svoju šancu získať nové oko. Vytiahne vreckový nôž, porezaný, nešťastná obete dostane nadbytočné sklenené oko - a nič ako späť na kliniku. Tam transplantácia funguje k spokojnosti všetkých.
Na druhý deň sa obväz odstráni a je šťastný, že znova vidí obe oči, pacient si vezme noviny. Ako prvé prečítal titulok dňa: "Polícia si láme hlavu. Vodič športového automobilu s dvoma sklenenými očami má smrteľnú nehodu."
Turista príde do krčmy na Madagaskare a stretne skutočného piráta s drevenou nohou, háčikom namiesto ruky a páskou cez oko. Celkom fascinovaný pristupuje k pirátovi a hovorí: "Páni, takého skutočného piráta som ešte nevidel. Máš všetko, drevené nohy, päty a nášivky na oči. Mohli by ste mi povedať, ako sa to všetko stalo?"
Pirát: "Tak poslúchni, ty domácky maznáčik! Prišiel som o delovú guľu a pri nastupovaní som prišiel o ruku."
Turista: "Áno. Zaujímavé. A čo sa stalo s tvojím okom?"
Pirát: „Tam je čajka!“
Turista: "Áno, ale neprestanete to prehliadať?!"
Pirát: „No, háčik som mal iba jeden deň.“
Georg má 63 rokov, ale stále každý týždeň hrá golf. Po jednom kole hovorí svojej manželke: „Dnes to opäť šlo, iba oči ma znepokojujú, len väčšinu guľôčok nenájdem.“
"Hraj sa s mojím bratom Petrom ako caddy, má 84 rokov, ale stále má oči ako jastrab."
Na druhý deň sú Georg a Peter na prvom odpalisku. Georg hrá 200 metrov jazdy. "Videl si ho?" pýta sa Georg. „Prirodzene!“ odpovedá Peter.
Dvaja idú na miesto na fairwayi, kde mala lopta dopadnúť, ale nenájdu ju. Potom Georg hovorí: „Myslel som, že si videl, kde skončil?“ „Samozrejme,“ hovorí Peter, „ale zabudol som.“
Fritzchen a Peterchen hrajú u Peterchen doma Wilhelma Tella.
Fritzchen stojí na stene s jablkom na hlave, Peterchen mieri - chýba mu však a udrie Fritzchenovi do pravého oka. Peterchen opäť mieri - ale opäť míňa a zasahuje Fritzchena do ľavého oka.
Fritzchen hovorí: „Teraz musím ísť domov!“
Peterchen: "Ty spoilsport! Len preto, že som chýbal?"
Fritzchen: "Nie - moja mama povedala, že by som mala prísť domov, keď je tma."
Plukovník kandidátovi na zhromaždenie: „A čo tvoje oko?“
Kandidát: „Toto je umelé oko.“
Plukovník: „Z čoho je také umelé oko vyrobené?“
Kandidát: „Vyrobený zo skla, plukovník.“
Plukovník: „Áno, samozrejme, musíte vidieť.“
„Prečo majú slony červené oči?“
"Neviem."
„Aby sa mohli lepšie skryť v čerešni.“
„Ale nikdy som nevidel slona v čerešni!“
„Takže vidíš, ako dobre sa môžu skrývať!“
Sudca: "Obžalovaný, čo ste robili pred štyrmi rokmi, 12. mája, o 13:20?"
Žalovaný: "Pamätám si presne. Jedným okom som sa pozrel na hodiny a druhým okom na kalendár."
Viac vtipov o očiach
Trochu starnúca žena stojí pred spánkom nahá pred zrkadlom, necháva svoj zrak blúdiť zrkadlovým obrazom hore-dole a potom si povzdychne, keď hovorí svojmu manželovi: „Keď to tak vidím, cítim sa veľmi stará. Moja pokožka je vrásčitá a ochabnutá, moje prsia mi visia takmer po boky a môj zadok skutočne tlstol! “
Otočí sa k manželovi a hovorí: „Prosím, povedz teraz o mne niečo pozitívne, aby som sa cítila o niečo lepšie!“
Na chvíľu sa zamyslí a potom povie: „No, aspoň sa zdá, že s tvojimi očami je všetko v poriadku!“
Peter prichádza k oftalmológovi: „Musíš mi pomôcť, moje pravé oko žmurká.“
Očný lekár sa pozrie na oko a hovorí: „Nie je to nakoniec také zlé.“
"Nie je to zlé? Kedykoľvek idem do lekárne a pýtam si balíček aspirínu, dostanem kondómy!"
Modrooký slimák kráča po lesnej pôde, keď stretne iného slimáka.
Pýta sa slimáka: „Prečo máš čierne oko?“
Druhý hovorí: „Ja sa tak plazím a zrazu zo zeme vylezie huba!“
Ospravedlňujúco hovorí: „Miláčik, prosím ťa, už sa nehnevaj, že som bol včera opitý a prišiel som domov s čiernym okom.“
"Je to v poriadku. Mimochodom, po príchode domov si nemal čierne oko!"
Je dve až päť. O piatej ráno lekár ukončí svoju prax. Príde muž s nožom v bruchu a hovorí: „Doktor, doktor, pomôžte mi!“
Lekár odpovedal: "Prepáčte, už nemám čas, teraz som skončil s prácou!"
Muž odpovedal: "Doktor! Doktor, prosím, pomôžte mi."
Lekár chvíľu premýšľa, potom chytí nôž, vytiahne ho, bodne si ho do oka a hovorí: „Choď k oftalmológovi, bude otvorený do pol šiestej.“
„Odkiaľ máš to čierne oko?“ Spýtal sa sused farmára.
"Moja krava si pri dojení narazila do chvosta a aby som si zvykla, uviazal som jej na chvost tehlu."