Trojkolky; Zobraziť tému - porekadlá
nároky
Krčma na rohu: Pre radosti a bolesti, mimo témy, počítačové otázky atď.
Môžete sem napísať aj ako hosť. Anonymné príspevky sú možné, ale nežiaduce, mali by ste pod nimi uviesť aspoň svoje meno.
z WWerner »12. augusta 2008 15:50
Možno by sme mali začať ohrozovať ženy
Zdravím WWernera, ktorý (ak vyjde) dostane varovanie od svojej manželky
z Schorpi »12. augusta 2008 16:15
Obávam sa
-SCHORPI-
z Nattes »12. augusta 2008 17:42 hod
Myslí to aj môj švagor, ktorý z toho vyvodil potrebné závery.
z Pomaly »12. augusta 2008 19:33
z Nattes »13. augusta 2008 9:35 hod
Tu je ešte niekoľko vecí, ktoré by ste si mali pamätať o nebezpečenstvách poľnohospodárskych vozidiel pre motocyklistov.
Vypožičané z W Fóra. (s povolením)
Ospravedlňujem sa všetkým poľnohospodárom.
No, try makes good:
Dostatok hnoja na ulici,
za chvíľu ležať na bruchu!
(Hnoj, to je hovädo z hospodárskych zvierat,
nezáleží na tom - stále ležíš na tvári).
Cestu pred vami prechádza farmár,
ruku držte na brzdovej páke!
Farmár sa otočí do poľa,
obe brzdy - ale statočné!
Na okraji poľnej cesty je špina,
čoskoro budeš v strečovej bandáži.
Farmár jazdí na okraji poľa:
Varovanie - nemocenské bude k dispozícii čoskoro!
Pred vami Agricola -
pohotovostny lekar tam bude coskoro .
Keď pred vami krúžia poľnohospodári,
deti sa rýchlo stanú sirotami!
Keď farmár opäť spal,
žena čoskoro dostane vdovský dôchodok.
Má farmár nič?,
cyklista bude čoskoro spopolnený.
Ohnutá bez mihnutia oka -
Kradler je s patológom .
Zdravím Norberta
z sidebikeregina »13. augusta 2008 10:17 hod
Vážený pomaly,
pletieš si čiernu s prasacím humorom.
Čítam ďalej a bavím sa rovnako ako vy.
Tím Honda NTV Enduro
Kombinácia skladacích bicyklov Sachs 650 Roadster
Honda Transalp PD06 Solo
z Pomaly »13. augusta 2008 10:21 hod
Nattes búši do veršov,
ale čoskoro ho Schrat navýši !
A potom ani jedného nenapadne nič,
Schorpi vkladá svoje výroky!
z Pomaly »13. augusta 2008 10:31 hod
z Schrat »13. augusta 2008 11:38 hod
predstav sa,
je po práci
a nikto nechce ist domov.
„Po svadbe človek spozná zlú ženu.“
„Jobov mor bola zlá žena.“
„Nie pompézne zviera, pretože z takej slúžky sa stane žena.“
Spočiatku bola tma. Potom Boh stvoril človeka. Z jedného z rebier čoskoro vytvoril ženu. Keď videl, čo urobil, Boh poskytol tabak a alkohol.
3 divy človeka: stuhnúť bez mrznutia, prísť bez pozvania, mať chvost napriek vývoju.
Muži majú v živote 3 dôležité fázy: 1. Chcem ich! 2. Mám to! 3. Je mi z nich zle!
Prečo sa vši cítia najpríjemnejšie u mužov? Môžete liezť na tyče, púšťať si vrece a piť priamo z tuby!
Opatrne ne janz protivné príslovie; 5 divov žien: zvlhčenie bez kúpania, krvácanie bez rezania, podávanie mlieka bez jedla, rozprávanie sračiek bez toho, aby sa vás niekto opýtal, a nie parkovanie.
Neobťažujem sa! Som behaviorálna!
Mám vyrovnanosť stoličky, ktorá si musí poradiť s každým zadkom
z sidebikeregina »13. augusta 2008 12:04 hod
Naaa dobre.
Prečo by ženy mali byť krajšie ako šikovné?
Pretože muži môžu vyzerať lepšie, ako si myslia.
Tím Honda NTV Enduro
Kombinácia skladacích bicyklov Sachs 650 Roadster
Honda Transalp PD06 Solo
z Schrat »13. augusta 2008 14:44
Mám niečo aj pre vás
Prečo nemôžu muži dostať BSE? Pretože muži sú svine!
Príroda dala mužom darcu radosti, ale funguje to iba vtedy, ak predtým z mozgu opustí potrebná krv.
Keď sa môj jazyk dotkne tvojho krku a cíti tvoje mokré otvorenie, potom viem, že patríš ku mne. *
Prečo sú uhorky v posteli lepšie ako muži?
Uhorky nevädnú!
Prečo majú muži hlavu?
Aby ste nemuseli slamku nosiť v ruke!
Čo povedal Boh po stvorení človeka?
„Dokážem to ešte lepšie.“
Čo znamená človek pod 7-chodovým menu?
Šesť balení piva a noviny Bild.
alebo
Šesť balenia piva a párok v rožku.
Čo je muž medzi dvoma ženami?
Vzdelávacia medzera.
Keď dôjde na myseľ, vlasy musia ustúpiť, to vie každý!
U mužov musí mať plešatosť inú príčinu.
Prečo majú niektoré ženy niekedy okolo pupka modriny?
Existujú aj blonďaví muži!
„ŽENA VYHADZOVALA MUŽA Z OKNA!“
Titulok na obálke časopisu „SCHÖNER WOHNEN“.
Kto má najmenšiu záhradu na svete?
Muži, 2 zemiaky a mrkva.
Čo by mala žena robiť, keď po jej záhrade skáče muž?
Strieľajte ďalej!
Chcel 6, ale ona dala 8 !
Kedy je dnes človek považovaný za džentlmena?
Keď pri bozkávaní vyberie cigaretu z úst!
Hovorí: „Zlatko, urobím z teba najšťastnejšiu ženu na celom svete.“
Potom ona: „Budeš mi chýbať!“
Prečo má veľa mužov pivné brucho?
Aby nezamestnaný trpaslík mal aspoň strechu nad hlavou.
Ako hovoríte pekný, inteligentný a citlivý muž?
Fáma!
Čo je muž v nádobe s kyselinou chlorovodíkovou?
Problém bol vyriešený!
Tri najväčšie krízy v živote človeka:
Žena odišla - práca odišla - ŠKRAPKY V OBRAZE.
Prečo muži tak radi jedia chappi?
Chappi udržuje svojho priateľa fit päťkrát.
Aký je rozdiel medzi chappi a mužmi?
Chappi prichádza s mozgom.
Prečo musia mať muži o jeden chromozóm menej ako ošípané?
Aby sa chvost nezvlnil.
Čo urobí šikovná gazdinka, keď jej manžel spadne zo schodov v pivnici a prinesie zemiaky a zlomí si krk?
NUDLE!
Keď Boh stvoril ľudí, muselo to byť plné hviezd.
Prečo sú blonďavé vtipy vždy také krátke?
Aby im rozumeli aj muži.
Koľko mužov potrebujete na vyfabrikovanie miestnosti?
Závisí to od toho, aké hrubé ste plátky nakrájali.
Čo majú spoločné veľryby a muži?
Veľa chvosta, málo mozgu!
Čo majú spoločné veľryby a muži?
Celý čas v oleji a väčšina sily v chvoste.
Aký je rozdiel medzi mužmi a veľrybami?
Veľryby sa fúkajú!
Čo zostane, keď upálite chlapa?
(Chemici to nazývajú aj termálne trávenie)?
Zlatá retiazka a penilná protéza.
Pivné brucho: mužské pseudo-tehotenstvo!
Čo na to hovorí muž, ktorý stojí vo vode nad pásom?
„Je to nad moje mysle.“
Bürschel nikdy nebude močiť, pretože sa do jeho Pürschel zahryzli žraloky!
Ideálne ako sa hovorí na pánskej toalete - vzbudzuje kastračný strach
Prečo sú blonďavé vtipy také strašne hlúpe?
Aby sa muži mali na čom smiať.
Čo robí žena ráno so zadkom?
Spraví mu bochník a pošle ho do práce.
Čo má 8 nôh s IQ 40?
4 bratia stálych stolov.
Kedy má človek hodnotu eura?
Keď sa pretláča cez Aldi s nákupným košíkom!
. a kedy má hodnotu 80 centov?
Keď pôjdu ceny vajec hore.
Koľko stojí muž v eurách?
2,95 eura.
2 vajíčka s prekvapením a mizerne.
Prečo si ženy pretierajú oči, keď sa ráno zobudia?
Pretože nemajú tašku na poškriabanie.
Existujú dve základné pravdy:
1. Muži sú múdrejší ako ženy.
2. Zem je plochá.
Čo to je: 30 mužov uviazaných na dne oceánu?
Začiatok.
Prečo majú ženy hemoroidy častejšie ako muži?
Pretože Boh urobil s človekom dokonalého kreténa.
On: Zlatko, prečo mi nedovolíš cítiť sa, keď máš orgazmus?
Vy: Pretože tam nikdy nie si.
Čo je najcitlivejšia časť na penise?
No - muž!
Čo majú spoločné mraky a muži?
Ak odídu, môže to byť ešte pekný deň.
Prečo si muži radšej berú pannu?
Pretože muži nemôžu kritizovať.
Ako hovoríte muž, ktorý stratil 90% svojich schopností myslenia?
Vdovec.
Prečo majú plešatí muži vo vreckách otvory?
Aby im mohli pretekať cez vlasy.
Čo je najdepresívnejší okamih v živote človeka?
Keď dostane erekciu, narazí do steny a zlomí si pri tom nos.
Dievčatko vo vani: „Mami, kde je žinka?“
Mama: „Len rýchlo kupuje cigarety!“
Aký je rozdiel medzi jogurtom a mužom?
Jogurt má kultúru.
Aký je rozdiel medzi kravatou a volským chvostom?
Oxtail pokrýva celého kreténa.
Ako muži triedia bielizeň?
V dvoch vrstvách: „špinavý“ a „špinavý, ale prenosný“.
Prečo ženy nemajú chvost?
Pretože majú mozog v hlave.
Prečo majú muži vôbec nohy?
Aby nemuseli celý deň robiť preteky vo vreciach.
Aký je rozdiel medzi inteligentným človekom a yetim?
Yeti bol už skôr videný.
On: „Miláčik, ak ma znovu pobozkáš, budem navždy tvoj.“
Ona: „Ďakujem za varovanie, zlatko.“
Čo robí ženský zadok počas orgazmu?
Sedí doma a stará sa o deti.
Žena vidí svojho manžela, ako zbaluje kufor, a pýta sa ho, o čo ide. Hovorí muž:
"Čítal som, že muž na ostrove v Indickom oceáne dostane 25 eur za každý sex so ženou. Idem tam teraz."
Manželka začína baliť aj kufor. Muž sa pýta, čo to má znamenať. Žena hovorí:
"Pôjdem s tebou. Chcel by som vidieť, ako si na tom ty s 25 eurami mesačne."
V kníhkupectve:
Muž: „Hľadám knihu„ Muž, silné pohlavie “, máte ju tam?“
Predavačka: „Pozrite sa zozadu doľava, do oddelenia rozprávok.“
Muž si sám nevšimne nič - nevšimne si vôbec nič.
Muži sú nepodplatiteľní!
Väčšina z nich ani len nerozumie.
Muži zadržiavali svoje emócie, akoby to mohlo predĺžiť ich trvanlivosť.
Keď dôjde na myseľ, vlasy musia ustúpiť, to vie každý.
U mužov musí mať plešatosť inú príčinu.
Čo majú spoločné pivná fľaša a muž?
Od krku hore sú obidve prázdne.
Ako hovoríte muž s IQ 50?
Favorizované!
Aký je rozdiel medzi mačkou a mužom?
Jedným z nich je mizerný rosomák, ktorému je úplne jedno, kto ho kŕmi;
druhý je domáci miláčik.
Stretnú sa dve ženy.
„Išla som včera s manželom na vianočné trhy.“
„Takže, zbavil si sa ho?“
Ona: "Môj nový lekár je fantastický! Povedal mi, akú krásnu pleť mám ako päťdesiatročný! A aké senzačné poprsie mám ako päťdesiatročný! A aké skvelé nohy ako päťdesiatročný!"
Vyrušuje ju manžel:
„A čo povedal na tvoj päťdesiatročný zadok?“
„Och bože, vôbec sme o tebe nehovorili!“.
Dúfam, že som vám teraz otvoril oči a na pery sa usmial tridsať.
Neobťažujem sa! Som behaviorálna!
Mám vyrovnanosť stoličky, ktorá si musí poradiť s každým zadkom
Ako Adam prišiel k Eve
z WWerner »13. augusta 2008 14:58
Adam sa motal v záhrade Eden a cítil sa veľmi osamelý
Boh sa ho teda spýtal: „Čo je s tebou?“?
Adam povedal, že sa nemá s kým rozprávať.
Boh povedal, že sa chcel stať Adamom ako kamarát
a bola by to žena.
Povedal: „Táto pekná žena pre vás zhromaždí jedlo a navarí vám
a keď vymyslíš oblečenie, vyperú sa za teba
Bude s vami súhlasiť pri každom vašom rozhodnutí a nikdy vás nebude otravovať
a vždy bude prvá, ktorá prizná, že sa mýlila, keď ste sa pohádali.
Porodí vaše deti.
a nikdy od teba nežiada, aby si vstal uprostred noci a staral sa o ňu.
NIKDY ju nebude bolieť hlava a vždy vám dá lásku a vášeň, kedykoľvek to budete potrebovať. “
Adam sa spýtal: „Čo bude taká žena stáť?“
Boh odpovedal: "Ruka a noha!"
Potom sa Adam spýtal: „Aké rebro dostanem?“
No, zvyšok je samozrejme história.
Toto pošlite všetkým mužom, ktorí sa potrebujú na čom zasmiať.
. a všetkým ženám, ktoré to zvládnu!
z Schrat »14. augusta 2008 9:52 hod
Najdôležitejšie
Pravidlo chudnutia je:
Všetko dobré je zlé.
Neobťažujem sa! Som behaviorálna!
Mám vyrovnanosť stoličky, ktorá si musí poradiť s každým zadkom
z WWerner »15. augusta 2008 20:38
Kto ma nemá rád tučný,
nezaslúžil si ma tenký.
Zdravím WWernera, ktorý by mal skutočne schudnúť
z Schrat »20. augusta 2008 11:57 hod
Pre mužov sú kulinárske zručnosti dôležitejšie ako hľadanie žien
AP - utorok 19. augusta o 11:39 hod.
Baierbrunn (AP) U mužov láska ide predovšetkým cez žalúdok: V reprezentatívnom prieskume časopisu „Apotheken Umschau“ o očakávaniach ich životného partnera 45,6 mužov uviedlo, že by mali byť schopní dobre variť. 44,1 percenta považuje za dôležité, aby vyzerali dobre a dobre upravené. 43,3 percenta sa obzvlášť páči tomu, že ženy sú „dobré doma“.
Mnoho žien tiež stále plní staré klišé týkajúce sa rolí, pokiaľ ide o požiadavky, ktoré kladú na svojich partnerov: Takmer polovica z nich (47,8%) si myslí, že je obzvlášť dobré, aby sa o nich partner staral a chránil ich. Tretina (33,8%) tiež oceňuje dobrú finančnú ponuku od mužov. To druhé je naopak dôležité pre takmer každého dvanásteho muža (7,9 percenta) so svojou partnerkou.
Podľa časopisu GfK Marktforschung Nürnberg uskutočnila prieskum so 718 ženami a 714 mužmi so stálymi partnermi.
no potom dievčatá.
Básnik
lepšie chápe svet
ako vedec
Neobťažujem sa! Som behaviorálna!
Mám vyrovnanosť stoličky, ktorá si musí poradiť s každým zadkom