Úzkosť uvádza Môj život s panickou poruchou - od ustráchaných králikov, ktorí majú odvahu
Silné ženy - silné príbehy!
Môj život s panickou poruchou - od ustráchaných králikov, ktorí majú odvahu
Nešlo o to, že by to bolo nejakým spôsobom prekvapením, a spätne môžem povedať, že som všetky náznaky roky šikovne ignoroval. Ľudia v mojom okolí mi povedali, aby som prestal byť fyzicky nadmerne využívaný, a ak nechcem rozprávať o všetkých traumách, ktoré som zažil. Ale páčila sa mi rola neoblomnej, modernej, mladej ženy, ktorá zvládla krízy, brigády a štúdium, ako aj vzrušujúci spoločenský život. Potom v 20 rokoch náhle búšenie srdca, potenie, chvenie, dýchavičnosť a len strach, strach, strach. Bezdôvodne, len strach! Diagnóza: Úzkosť a panická porucha. Robil som terapiu hovorením a stále cvičil.
Po zmene univerzity som sa dostal do víru bakalárskeho štúdia s týždenným pracovným vyťažením 60 hodín. Potom sa stará opica začala zjavovať opäť ustráchaná. Násilnejšie a deštruktívnejšie ako kedykoľvek predtým. Semester v zahraničí by mal priniesť potrebný odstup. Ale duševné choroby sa nedajú plánovať viac ako tie fyzické a v zahraničí som celkom sám upadol do panickej diery s takým násilím, že môj život pozostával iba z úzkosti, záchvatov paniky a vyhýbania sa im. Keď ma môj manžel navštívil prvýkrát za šesť týždňov, rozplakal sa. Úplne vychudnutý a príliš vyčerpaný na to, aby som sa o seba mohol správne starať, som trávil väčšinu času v posteli alebo blúdil z jednej strany miestnosti na druhú, vždy vydesený strachom, dusením, bláznením alebo smrťou.
Ľudia reagovali odmietnutím a znechutením
Po návrate do Nemecka som si opäť hľadal miesto na terapii, ale naozaj som chcel štúdium dokončiť. Univerzita ma neuspokojila napriek povinnosti garantovať študentom s chronickými chorobami kompenzáciu za znevýhodnenie a musel som zo štúdia odísť. V niektorých prípadoch ma uznali za „priznanie svojej zvláštnej situácie“, väčšinou ľudia reagovali odmietnutím, znechutením alebo dokonca predstierali nákazlivosť. Vo výsledku ma zasiahla vlna zúfalstva, hanby, nenávisti k sebe samému a opustenia seba samého.
Po roku som sa cítil lepšie, ale stále som sa držal myšlienky, že budem „normálny“ a budem musieť promovať. Nový pokus sa skončil násilným relapsom. Otvárač očí. Presťahoval som sa do svojho starého domu a hľadal som tam novú základňu. Bez štúdia. Aby ste sa mali dobre. Bez ohľadu na to, ako dlho by to trvalo. Nasledujúce mesiace boli najťažšie. Stratil som všetku sebadôveru vo svoje telo alebo svoje schopnosti, nemal som silu na nič iné ako na zvládanie strachu.
A potom som veľmi pomaly, kúsok po kúsku, začal to, čo mi mnoho svetlých ľudí odporučilo. Pustil som to, urobil som niečo iné. Vedome som sa snažil znova a znova sústrediť svoju pozornosť na pozitívne veci. Napriek tomu. Môj život bol veľký „napriek tomu“. Prejdite sa po bloku napriek tomu, že máte srdcovú frekvenciu 150, napriek plaču choďte do supermarketu. Postupne strach ustupoval, ale tentoraz zanechal obrovskú dieru, ktorá hrozila, že ma znova pohltí. Akokoľvek to môže znieť paradoxne, panika bola mojím spoločníkom tak dlho, že som spočiatku ani nevedel, ako vyplniť okno času, ktoré sa teraz predo mnou budovalo. Kto som bol, čo iné tam okrem strachu bolo?
Je ťažké trefne zhrnúť skúsenosti z tohto dlhého obdobia. A nebola tu ani kniha, ani rozhovor, ktorý by mi pomohol dostať sa zo situácie. Bolo to veľa malých kúskov mozaiky a skutočnosť, že som opäť maľoval. Maľované a písané a maľované. Rovnako ako v mojom detstve. Moji rodičia ma vždy povzbudzovali, aby som s týmto talentom niečo urobila, a ja som mierne vyhlásil, že chcem namiesto zmarenia života nečinným umením študovať niečo rozumné.
A zrazu som tam sedel, kreslil a písal a konečne som sa opäť cítil dobre. Keď mi niekto povedal, práve keď som sa vyhrabával z panickej hromady na svetlo, že by som mal ísť predčasne do dôchodku, už so mnou nebolo nič iné, moja stará vôľa žiť znovu vyskočila. Moja myseľ fungovala dobre, vedela som písať a moje ilustrácie robili ľuďom radosť. No nemohol som ísť všade, ale ani ľudia s rôznymi, obmedzenými schopnosťami pohybu. Našiel by som si spôsob práce z domu. Písala by som a maľovala. A potom som to urobil. A tomu neuveríte. fungovalo to. kúsok po kúsku.
Život s panickou poruchou vyžaduje obrovskú odvahu
Teraz by som vám chcel povedať, že dnes som uzdravený a môžem voľne skákať cez deň. To nie je pravda. Stále som na ceste. Ale konečne som na ceste.
Pracujem ako spisovateľka na voľnej nohe a umelkyňa a baví ma to. Stále mám paniku a neistotu. Ale tieto obmedzenia tvoria iba malú časť môjho dňa a je tu dostatok priestoru na ďalšie veci. S touto podmienkou som sa neskamarátil, ale môžem uznať, že ma to viedlo - mimoriadne brutálnym spôsobom - k tomu, že som sa videl ako umelec a ako taký som žil.
Život s úzkostnou poruchou si vyžaduje obrovskú odvahu a som rád, že ju za pomoci všetkých svojich ľudí dokážem vychovávať. Pred napísaním tohto textu sa ma priatelia opýtali, či chcem s týmto príbehom naozaj ísť na verejnosť, či sa nebojím reakcií iných ľudí. Bol som ohromený, že som mohol povedať nie. Chcem dať tejto chorobe tvár a dať všetkým postihnutým a ich príbuzným pocit, že nie sú so svojou situáciou ani šialení, ani sami. A bez ohľadu na to, kam presne ste na ceste - stojí za to žiť. Pretože so strachom alebo bez neho je život príliš farebný na to, aby sa dal minútu minúť.