Vedecky dokázané dôvody, prečo muži opúšťajú ženy, ktoré milujú - podnikanie
Vedecky dokázané dôvody, prečo muži opúšťajú ženy, ktoré majú radi
Láska je komplikovaná a vo väčšine prípadov netrvá večne. V Nemecku je miera rozvodovosti vyššia ako 40 percent. Potom je tu nespočetné množstvo nezosobášených párov, ktoré sa rozišli. Celkovo je to veľa zlomených sŕdc.
Kto za to môže? Jeden, obaja? Ženy sa rozchádzajú častejšie ako muži, ale muži sa rozchádzajú bez varovania. Nesťažujú sa, keď sú nespokojní. Potichu trpia, ako ukázal prieskum portálu „Elitní partneri“. A jedného dňa jednoducho idú.
Nemusí to znamenať, že ich láska je preč.
Väčšina vzťahov zlyháva z rovnakého dôvodu
Americkí vedci v priebehu rokov sledovali stovky párov, aby zistili najbežnejšiu príčinu rozchodu. Tím okolo psychológa Johna Gottmana dospel k ohromujúco jasnému výsledku. Dôvod, prečo väčšina vzťahov zlyháva, možno vyjadriť jedným slovom: ignorácia.
Gottman pozval novomanželov do laboratória, ktoré bolo zriadené ako malý penzión. Tam deň pozoroval jej správanie. Všimol si, že medzi sebou komunikovali veľmi rozdielne.
Takmer vo všetkých pároch boli chvíle, keď jeden z partnerov ponúkol druhému ponuku na rozhovor. Nemuselo ísť nevyhnutne o veľké problémy, ale o maličkosti. Napríklad partner môže povedať: „Dnes som hovoril so svojou sestrou.“
Teraz existujú dva spôsoby, ako môže ten druhý zareagovať. Môže reagovať a napríklad sa opýtať, ako sa sestre darí alebo čo povedala. Môže však tiež ignorovať vetu, prebrať úplne inú tému alebo povedať: „Dovoľte mi, aby som sa mohol v pokoji pozerať na televíziu.“
Po rokoch Gottman dvojicu opäť kontaktoval. Niektorí mali stále šťastné vzťahy. Ostatné sa rozišli. Možno ste uhádli: boli to takmer výlučne len tie páry, ktoré zlyhali, kto na ponuky toho druhého reagoval negatívne.
V ďalšom experimente vedci zistili u týchto takzvaných kandidátov na katastrofy, že ich milostný konflikt bol dokonca fyzický. Mali vysoký krvný tlak a rýchlejší tlkot srdca, keď hovorili o svojom vzťahu. Už len prítomnosť partnera ju stresovala a vyvolala jej inštinkt úteku.
Živia ho všetky časy, keď ich ten druhý odmietal alebo obmedzoval. Vaša túžba po blízkosti a dôvere zostáva nenaplnená. Stále sa snažia spojiť. A v určitom okamihu to vzdajú.
Toto deštruktívne správanie samozrejme existuje rovnako u žien, ako aj u mužov. Ale zatiaľ čo sa ženy často snažia konflikt vyriešiť, muži to ignorujú. Hromadí sa, rastie a žerie si cestu všetkým, čo kedysi vzťah skrášľovalo. Až nakoniec bude trpezlivosť preč a rozchod sa bude javiť ako jediný spôsob.
Štúdia na vysokej škole v Kodani ukázala, že muži s dotieravou partnerkou majú drasticky skrátenú životnosť. V skutočnosti je ich úmrtnosť výrazne vyššia ako úmrtnosť žien, ktoré sú s otravným mužom. Podľa vedcov za to môže stresový hormón kortizol, ktorý sa u mužov uvoľňuje silnejšie a ovplyvňuje srdce a krvný obeh.
Keď muži hovoria o svojej nespokojnosti, často je neskoro. Už ste sa rozhodli odísť. Môže to však fungovať aj inak, ako ukazuje príbeh používateľa internetu.
Žena povedala portálu Reddit o okamihu, keď si uvedomila, že svojho podvádzania roky nevedomky ponižovala svojho manžela:
"Vždy niečo vyčistil." Alebo niečo vynechané. Alebo úplne zabudnúť niečo urobiť. A vždy som tam bol, aby som ho na to upozornil.
Prečo to robím? Čo je pre mňa dobré, že stále odkladám svojho manžela? Muža, ktorého mám ako partnera vo svojom živote. Otec mojich detí. Osoba, ktorú chcem po svojom boku, keď zostarnem. Prečo robím to, z čoho sú ženy tak často obviňované, a prečo sa snažím zmeniť spôsob, akým robí každú maličkosť? “
Rozpráva o momentoch, ktoré jej otvorili oči. Napríklad keď našla na zemi črep skla a spýtala sa svojho manžela, čo sa stalo. Priznal sa, že deň predtým rozbil pohár a rýchlo odpratával rozbité kúsky, aby sa opäť úplne nezbláznili.
Alebo keď ho nadávala za nákup mletého hovädzieho mäsa so zlým obsahom tuku. „Prečo si si nekúpila zdravšiu variantu?“ Spýtala sa ho. A: „Čítali ste vôbec štítok? Prečo ti nemôžem dôverovať? “Iba na ňu rezignovane a smutne pozrel.
Pretože pochopila, čo v jej manželovi vyvolalo jej nerešpektovanie, zmenila svoje správanie. Chce poradiť iným ženám:
"Ak chceme, aby sa naši manželia cítili malí, hlúpi alebo trápni, pretože by mohli niečo pokaziť, nakoniec to prestanú skúšať." Alebo ešte horšie, myslia si, že sú skutočne malí alebo hlúpi.
Hovorím o mužovi, s ktorým som vydatá dvanásť rokov. Muž, ktorý mi v daždi vymenil pneumatiku za auto. Muž, ktorý naučil moje deti jazdiť na bicykli. Osoba, ktorá bola so mnou celú noc v nemocnici, keď bola moja matka chorá. Muž, ktorý vždy tvrdo pracoval, aby mi umožnil dôstojný život, a ktorý vždy podporoval svoju rodinu. “
Podľa psychológa a poradcu pre páry Stevena Stosneho je kritika iba zdanlivo neškodná. Môžete partnerovi povedať, či vám niečo nevyhovuje, myslí si veľa. A nevšimnite si, čo spôsobujú.
„Kritika sa začína veľmi zbežne v úzkych vzťahoch a časom sa stupňuje,“ píše Stosny. "Stáva sa z nej špirála smerom dole a vzbudzuje čoraz väčšiu averziu." Kritizovaný človek sa cíti pod kontrolou, čo frustruje kritizujúceho partnera. Kritizuje ešte viac, ten druhý sa cíti ešte viac kritizovaný atď. ““
Podľa Stosného kritika v úzkom vzťahu vždy znamená, že sa treba podriadiť druhému partnerovi. Ako alternatívu k neustálej kritike navrhuje psychológ poskytnúť spätnú väzbu. Rozdiel vysvetľuje na niekoľkých príkladoch:
- Kritika sa zameriava na to, čo nie je v poriadku. („Prečo sa nemôžete postarať o účty?“)
- Spätná väzba sa zameriava na niečo vylepšené. („Poďme spolu prejsť návrhmi zákonov.“)
- Kritika predpokladá negatívne vlastnosti toho druhého („Ste tvrdohlaví a leniví.“)
- Spätná väzba je o správaní, nie o osobnosti. („Môžeme začať triedením faktúr podľa dátumu ich splatnosti?“)
- Kritika bola znehodnotená. („Zrejme na to nie si dosť chytrý.“)
- Spätná väzba podporuje. („Viem, že toho musíš veľa urobiť, ale som si istý, že to dokážeme spolu.“)
Vráťme sa na začiatok. Novomanželom z Gottmanovho dlhodobého štúdia. Čo sa lepšie darilo párom, ktoré mali aj po rokoch naplnený vzťah?
Hneď na začiatku ste sa k svojmu partnerovi nesprávali nerešpektovaním, ale ocenením. Prijímajú jeho ponuky na interakciu („Môj šéf bol dnes opäť otravný.“ „Pozrite sa na toto vtipné video z YouTube.“ „Mám v práci nový projekt.“). V prítomnosti druhého sú pokojní a dôverujú si, pretože sa k sebe navzájom správajú vždy s úctou.
Gottman verí, že iba toto správanie dokáže zistiť, či je láska trvalá. Alebo či sa to čoskoro zlomí. Dobrá správa: Môžete sa naučiť rozpoznávať ponuky svojich partnerov a reagovať na ne.
Všetko sa začína rozhodnutím obrátiť sa v takýchto situáciách na toho druhého. Môžeme sa rozhodnúť, že najskôr uvidíme to dobré v našom partnerovi. Keď to urobíme, všimneme si toho oveľa viac. Z toho vyrastie druhý. Láska tiež.
Tento článok publikoval Business Insider v septembri 2019. Teraz bol skontrolovaný a aktualizovaný.