Vtipy - Strana 27 - ClubRV-RO Združenie majiteľov karavanov a obytných prívesov v Rumunsku

člen F.I.C.C. - Medzinárodná federácia pre kempovanie a karavaning

Dnes je 15. novembra 2020, 12:10

Vtipy

Re: BANKY

Správa od Raul Paltineanu »9. februára 2011, 07:36

Rozhodnite sa, že raz a navždy zhodíte kilá navyše, a požiadajte o program chudnutia 20 kg/7 dní.
"Si si istý?" pošle sa mu email. „Toto je náš najprísnejší program.“
„Absolútne,“ odpovedá, „necítil som sa v živote tak dobre. A tentoraz som si istý, že to stihnem.“

Na druhý deň začuje klopanie na dvere, s radosťou uteká ich otvoriť v pomyslení, akú úžasnú ženu uvidí, otvorí dvere a zamrzne. Pred dverami stál veľký muž, ktorý mal oblečené iba pár ružových tenisiek a okolo krku visel nápis:

„Ak ťa chytím, si môj!“

Re: BANKY

Správa od Raul Paltineanu »11. februára 2011, 07:24

Obchodné a manažérske modely EURÓPSKE a SVETOVÉ:
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS
Máte dve kravy.
Jeden predajte a kúpte si býka.
Stádo sa množí a ekonomike sa darí.
Predáte ich a so ziskom odídete do dôchodku.

AMERICKÁ SPOLOČNOSŤ
Máte dve kravy.
Jeden predáte a druhého prinútite vyrábať mlieko pre štyroch.
Ste prekvapení, keď krava zomrie.

C! FRANCÚZSKA SPOLOČNOSŤ
Máte dve kravy.
Štrajkujete, pretože chcete mať tri kravy.

JAPONSKÁ SPOLOČNOSŤ
Máte dve kravy. Prerobíte ich tak, aby boli desaťkrát menšie
ako obyčajná krava a vyprodukovať dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvorte inteligentné animované obrázky kravy zvané Cowkemon a propagujte ich globálne.

NEMECKÁ SPOLOČNOSŤ
Máte dve kravy. Prerobíte ich tak, aby mohli žiť 100 rokov, jesť raz mesačne a dojiť sa.

BRITSKÁ SPOLOČNOSŤ
Máte dve kravy.
Obaja sú blázni.

ITALSKÁ SPOLOČNOSŤ
Máte dve kravy, ale neviete, kde sú.
Ideš na prestávku! Obed.

RUSKÁ SPOLOČNOSŤ
Máte dve kravy.
Spočítate ich a zistíte, že máte 5 kráv.
Znova ich spočítate a zistíte, že máte 10 kráv.
Znova ich spočítate a zistíte, že máte 20 kráv.
Prestanete počítať kravy a otvoríte ďalšiu fľašu vodky.

ŠVAJČIARSKA SPOLOČNOSŤ
Máte 2 kravy, z ktorých žiadna nepatrí vám. Fakturujete ostatným
náklady na skladovanie.

INDICKÁ SPOLOČNOSŤ
Máte dve kravy.
Vy sa im klaňate.

ČÍNSKA SPOLOČNOSŤ
Máte dve kravy. Máte ich podojených 300 ľudí.
Deklarujete nulovú nezamestnanosť, vysokú produktivitu dobytka a zatknete reportéra, ktorý zverejnil údaje.

RÓMSKA SPOLOČNOSŤ
Máte 2 kravy, stojí asi 10, dojiť iba JEDNU, behať medzi nimi divoko, priviesť viac personálu na ďalšie 2 (ktoré sú neplodné), zbankrotovať a obviniť vola.------------------------------------------------------------------------------------------
ZDRUŽENIE RODINY OLTEANA
Nemáte kravu. 2 si kúpite za pôžičku od štátu. Potom získate prístup k štrukturálnym fondom UK. prostredníctvom ADR SUD-VEST a urobíte zo svojej vily, ktorú vyhlásite za stabilnú. Zmluvu ukončíte z dôvodu znevýhodneného znevýhodneného regiónu. Presuňte spoločnosť na Piatra Neamt a začnite znova s ADR NORD-EST. Ostatní vyzerajú ako teľa pri novej bráne vily (prepáčte - stajňa).

Re: BANKY

Správa od Sandu Toma »21. februára 2011, 09:03

V bare sa stretnú dvaja kamaráti, ktorí sa dlho nevideli. Jedna z nich takmer nezakrýva slzy, ktoré jej stekali po líci.
- Čo sa ti stalo? pýta sa druhý.
- Nič, nemôžem ti to povedať!
- Vyhýbate sa mi len tak, váš najlepší priateľ? Možno ti pomôžem.
- Čo robiť? Teraz mi nikto nemôže pomôcť.
- Čo sa ti stalo?
- Práve som sa vrátil z lovu v Afrike.
- A?
- Znásilnil ma gorila, najsilnejší muž v skupine.
- A?
- Päť dní som sexoval bez prestávky, nepretržite, bez zastavenia. A začne nahlas plakať.
- Poďte sa pokúsiť upokojiť, utešujte jej kamarátku, je dobré, že ste unikli životom. Si celý, na tom záleží. Nebudem nikomu nič hovoriť a tá gorila nehovorí.
- No a to je presne ono, pretože nerozpráva, nepíše, netelefonuje, nepíše, nepíše. nič .

Lavičku poslal Liviu Began

Re: BANKY

Správa od Catalin Gigi »21. februára 2011, 09:43

Re: BANKY

Správa od Sandu Toma »21. februára 2011, 09:53

Re: BANKY

Správa od Catalin Gigi »21. februára 2011, 09:58

Re: BANKY

Správa od Sandu Toma »24. februára 2011, 08:51

Chlapík príde z práce a s úžasom si všimne, že v jeho ústach Dobermana bol zajačik susedov.
Drahý Bože. Čo robím. Odteraz ma budú nenávidieť navždy! Vezmite zajačika z úst psa a odneste ho domov, fúkajte mu do úst, stlačte ho na hruď, nič! Zajačik bol mŕtvy. Uvažuje o tom, že sa okúpe a nechá ho vo svojej klietke v nádeji, že susedia uveria, že zomrel prirodzenou smrťou.
Povedané a hotové!
Na druhý deň príde z práce domov a suseda mu to povie.
Ã ¢ ¢ † - Viete, že Pif zomrel?
Ã ¢ Ë † â € ™ Aaaaa. Nuž. Ako. čo sa stalo.
„Susedia, stalo sa niečo veľmi kuriózne. Našli sme ho mŕtveho v klietke, zakopali sme ho, až na druhý deň ho niekto vykopal, kúpal a dal späť do klietky.!

Rodina ide prvýkrát do reštaurácie a po jedle zaplatí a ona čašníkovi povie:
- Zbaľte mi zvyšky šteniatka.
- Samozrejme, madam.
Na ktoré deti vo veľkých ústach:
- Mňam! Kúpi nám šteniatko!

Na 10. poschodí na balkóne chlap brutálne mlátil ženu: „… poc poc“? päsťami, nohami, až kým žena nespadla a neuchytila sa na zábradlí balkóna na 9. poschodí. Chlapík rýchlo vybehol po schodoch, dosiahol 9 a začal odznova. ? až kým žena nespadla na 8. poschodie. Dav zhromaždený pred blokom kričal „Zabijak, zabijak, prestaň!“, ale chlap akoby dav nepočul. Žena spadla na 7. poschodie a znovu sa držala zábradlia, ale chlap rýchlo zišiel dole a začal ju znova buchnúť. Na konci žena padne prázdna a rozuteká sa po asfalte. Dav bol šokovaný a vydesený, policajti pred blokom. Ten chlap sa rozhodne ísť dole a postaviť sa davu. Keď dorazí pred blok, všetci kričia:
- Vrah, zaplatíš za svoj čin! Huo, huo, huo!
Na čo ten chlap odpovedá:
- Zostaňte naladení na to, že ste mojou svokrou.
Užasnutý dav zvolá:
- Aaaaaaa. mda.
A z davu počuť malého a plešatého muža:
- Videli ste, pane, ako zviera držalo.

Na lavičke sedeli dvaja dôchodcovia. Prichádza žena s veľkými prsiami. Jeden sa pýta druhého:
- Máš rád? Druhý odpovedá:
- Nie naozaj!
Ďalšia prechádza s chutným zadkom. Muž sa pýta znova, druhý mžoural. Tretíkrát uplynie jeden obdarený zo všetkých hľadísk. To sa pýta znova, ďalšie grimasy znova. Nahnevaný, ktorý sa pýta, hovorí:
- No, čo do pekla, žiadny z nich sa ti nepáči?! Druhý reaguje sucho a plný elánu:
- No, ak im nemôžem nič urobiť, aspoň BYM NÁROČNÁ.

Za stolom sa rozprávali traja opilci:
-Keď idem domov, zbil som svoju ženu a deti!
Druhý opitý:
-Keď idem domov, porazil som celé svoje okolie!
Tretí hovorí:
Keď idem domov, zaklopem na všetky dvere!

Manželia idú na dovolenku do Jeruzalema. Jeho manželka má nehodu a zomiera.
Sprievodca, láskavý, vysvetľuje manželovi možnosti pohrebu jeho manželky:
- Poslať ju domov loďou by vás stálo 5 000 dolárov alebo ju tu môžete pochovať za 150 dolárov.
- Myslím, že si vyberiem prvú možnosť, odpovedá manžel.
- Prečo, len sa tu dá urobiť krásny obrad a je to lacnejšie!
- Na tomto mieste zomrel človek, pochovali ho a po troch dňoch opäť vstal! Nechcem to riskovať.

Colník je povolaný do práce a hovorí sa mu, že jeho manželka je s iným chlapom. Colník vlezie do JEEPU a ide domov. Po príchode sa pýta svojej ženy:
- Kde je kurva?
- SZO?
Colník vás začne hľadať. Najskôr sa pozrie pod posteľ.
- To nie je nikto.
Potom vyhľadajte požadovaný kúsok:
- Nikto.
Potom sa pozri do skrine. Bol tam chlapík so 100 eurami v ruke. Colník vezme peniaze a hovorí:
- Nikto.

-Zamestnanec mešká do práce, jeho šéf na neho nervózne kričí:
-Mali ste tu byť do 8:30! Ten chlap odpovedá:
-Čo sa stalo o 8:30?

Adam a Eva kráčali rajom. Eva sa ho pýta:
- Adam, miluješ ma?
Adam odfrkne:
- Mám alternatívu?

V cigánskej rodine chlapec vidí, že jeho otec chce odísť z domu, a pýta sa ho:
- Oci, kam ideš?
- Idem do obchodu kúpiť tričko.
- Aaaa, počúvaj, oci, ak ťa predavačka nevidí, kúp mi aj jednu.

Chlapec, ktorý sa nedokázal zadržať, sa zastavil pri strome v strede
mesto a začalo močiť. Keď ho uvidel, priblížil sa policajt
a povedal mu: „Už to viac nerob, lebo ak ťa znova chytím
odstrihnite kohúta! “
Chlapec ušiel a zastavil sa na druhej strane
keď blízko stromu uvidel sklonené dievčatko
jeho vek. Pozrel sa bližšie a zvolal: „Ó, môj bože!
Ten policajt to myslel naozaj vážne! ““