Vtipy - strana 41
Ahoj, som tu nový a myslel som si, že začnem niečím vtipným
Super elegantná a krásna ohnivá dievčina vychádza z baru s veľmi vysokým indexom alkoholu v krvi (spis na oheň, z ktorého je brutálna špina).
Prudko sa otočí k svojmu autu, prekliato drahému BMW, a snaží sa kľúčom otvoriť dvere, ale jej opitie jej nedovolí spadnúť na dno v blízkosti dverí auta. S otvorenými nohami a bez nohavičiek si všimne svoju „mačičku“ a keď ju spozná, začne sa s ňou rozprávať:
- Kvôli tebe mám auto;
- Kvôli tebe mám šperky;
- Kvôli tebe mám peniaze;
- Kvôli tebe môžem mať muža, ktorého chcem;
- Kvôli tebe mám.
Zrazu začne cikať. a. odpoveď duios ii:
- Nie, už neplač, nehádam sa s tebou.
Jedno popoludnie prechádza poľovník lesom a zrazu vidí v strede uviazaného Cigána lanom visiacim z nohavíc. Poľovník sa pýta:
- Cikán, čo to robíš, ja tu visím?
- Pozri, obesil som sa, bratranec.
- No, šnúrku si musíš dať okolo krku, hlupák!
- Skúšal som jesť, ale dusím sa!
Rozprávali sa dievča a chlap.
Predstavuje sa:
- Volám sa Carmen
- Aké krásne meno ti dala mama inšpirovať!
- Nie, dal som si to, pretože mám rád autá a mužov. Auto. + Muži.
Zvedavá sa pýta:
- Ale ako sa voláš?
- Pivo **** .
Otec pochádza z jaslí s dieťaťom a matkou a dáva si ruky na hlavu:
- Toto nie je naše dieťa!
Na čo on užasnutý:
- Aké je to dôležité, zajtra ho stále beriem do škôlky!
Vodič na misii, veliteľ armádnej čaty, má svoje nákladné auto uviaznuté v bahne. V jednej chvíli prechádza generálov džíp a vidí ho, ako sa snaží tlačiť na nákladné auto.
- Čo robíš, veliteľ čaty?
- Uviazol som a snažím sa dostať nákladné auto z blata, žiť!
- Dovoľte mi, aby som vám pomohol!
Tí dvaja sa potrápili a po dvoch hodinách plných blata sa im konečne podarilo pohnúť nákladným autom.
- No tak, urobil som aj tento! Ale čo nesieš, veliteľ čaty?
- 30 nováčikov, naživo!
Dúfam, že sa mi nikdy nezdali roztomilé
- Bula, čo je vlasť?
- Neviem.
- Si hlúpy. Vasile, čo je vlasť?
- Vlasť je moja matka.
- Správne. Bublina, ktorá je vlasťou?
- Vlasť je Vasilina matka.
- Idiot, vlasť je tiež tvoja matka, rozumieš?
- Význam.
- Čo si pochopil?
- Že som brat Vasilej.
Deti v škole diskutujú o tom, ako fajčia ich otcovia.
Ionel: Otec fajčí v ústach a nose.
Gigel: Veľká potýčka. Moja fajčí z mojich úst, nosa a uší.
Fanel: Pozri môj, keď vydáva dym a oči.
Bula: O čom to hovoríš? Otec si dáva dym do úst, nosa, uší, očí a zadku.
- Čo povieš, Bula? Videli ste ho fajčiť dym na zadku?
- Nie, ale videla som jej nohavičky plné nikotínu.
Dieťa vojde do holičstva s tágom. Sadne si vedľa holičskej stoličky a zje šišku, zatiaľ čo má ostrihané vlasy. Holič sa na neho usmeje a láskavo hovorí:
- Zlatko, budeš mať chlp na zadku.
- Viem, odpovedá. Vyrastú aj moji otcovia.
Uprostred noci Bulă s modrinami na tvári a dvoma kuframi v aute zazvonil na zvonček pri dome svojho otca.
- Čo je s tebou, Bula, v túto hodinu a tak ďalej?
- Pohádal som sa s manželkou.
- A odvážilo sa vás to zasiahnuť? Ja som to na tvojom mieste trhal na kusy!
Bula, čítanie:
- Ale čo si si myslel, že mám v kufroch?
Američania vymysleli vysoko výkonný lekársky počítač. Lekári si ju nasadili na rukáv: Týmto sa vyberá chlieb z našich úst! Jeden z lekárov, prefíkanejší svojho druhu, hovorí ostatným spolubratom. Nech prídu ku mne!
Ide k počítaču. Pýta sa: Čo bude bolieť? Doktor hovorí, že ma bolí lakeť! Počítač odpovie: Po dvoch hodinách vykonajte test moču, aby ste získali výsledok.
Lekár ide domov a močí na fľašu, potom ju prinúti, aby urobila to isté svojej manželke, dcére a dokonca aj ich mačke.
Potom vezme fľašu s kokteilom s močom do počítača. Po dvoch hodinách dostane výsledok: Vaša žena má syfilis, vaša dcéra je v štvrtom mesiaci tehotenstva, mačka nemá nič a už ju neotierate v kúpeľni, pretože je to v úzkych a narazíte si do lakťov.!
Dvaja milenci sa rozhodnú vziať. Pred veľkým krokom sa dievča cíti povinné povedať svojmu priateľovi všetko, vrátane svojho najintímnejšieho tajomstva.
- Vieš zlatko. Skôr ako sa vezmeme. Rád by som ti niečo o mne povedal.
- Povedz, láska moja.
- Keď som bol malý, bolo mi veľmi zle. preto sa moja p **** nevyvinula tak, ako by sa mala, a teraz mám 2-ročné dievča.
- Láska moja, neboj sa, všetky problémy prekonáme, milujem ťa a tento problém, ktorý máš, na tom až tak nezáleží. A ak budeme stále spovedať, rád by som vám povedal, že som môj orgán. Vedieť. Mám novorodenca. Dúfam, že to pre vás nebude problémom.
- Samozrejme, že nie, to mi nezáleží.
Po svadbe trávia obaja svadobnú noc. Dievča horko vloží ruku do mužových nohavíc. Zrazu zakričí a vybehne z miestnosti. Po niekoľkých minútach, stále vystrašená, hovorí svojmu manželovi:
- Klamal si mi, povedal si, že si ako novorodenec!
- Ale je to pravda, zlatko, mám novorodenca: 3 kg a 48 cm.
Tri ženy, jedna zasnúbená, jedna vydatá a jedna milenka hovorili o svojom vzťahu a rozhodli sa svojich manželov ohromiť. V ten večer sa všetci traja obliekli sexi, mali topánky na vysokých podpätkoch, kožený korzet a masku na oči. Na druhý deň sa opäť stretli. Zasnúbené dievča povedalo:
- Včera večer, keď môj snúbenec dorazil domov, našiel ma na sebe kožený korzet, topánky so 7 cm podpätkami a masku. Povedal mi: „Si žena môjho života, milujem ťa.“ potom som sa miloval celú noc.
Milenka sa tiež chválila:
- Aj pre mňa to bolo neuveriteľné! Stretli sme sa v jeho kancelárii. Nosíme kožený živôtik, veľmi vysoké podpätky, masku a plášť. Keď som otvoril plášť, nepovedal ani slovo. Celú noc som proste sexoval ako blázon!
Nakoniec vydatá žena povedala aj svoj príbeh:
- Deti som poslala k mame, pripravila som sa, vybavila som sa koženým korzetom, topánkami na podpätkoch a maskou na oči. Môj manžel sa vrátil z práce, vzal diaľkové ovládanie a pivo a povedal:
- Ahoj Batman, čo máme na večeru?
Dúfam, že zatiaľ nič z toho nebolo zverejnené
Denník manželky programátora
16. augusta
Dnes som stretol Vasileho. Má zelené oči. absolútne prekrásny! Povedal mi, že je programátor. Toto je dobré. Milujem programy. Aké dobré by bolo pripojiť sa!
21. augusta
Pripojili sme sa! Bolo to veľmi romantické. slnko. kaskáda. jeleň hasiaci smäd v krištáľovo čistej vode. a to všetko na podložke pod myš, na ktorej sme spali. Trochu som stlačil monitor na chrbát, ale keď mi povedal, že má 14 palcov, myslel som si, že počkám do konca. Môj nebohý Vasile, je trochu nemotorný. Keď som sa ho spýtal, čo tak dlho hľadal, odpovedal mi, že nemôže nájsť vstup. Keď sa mu to podarilo, aby to nabudúce uľahčil, vzal fixku a na moje brucho napísal: KLIKNI SEM. Dúfam, že to neznamená žiadne svinstvo !
2. september
Vasila zbožňujem, hlavne sa mi páči, že je schopný sledovať večerné správy bez toho, aby raz zažmurkal!
Povedal mi, že ak ho naozaj ľúbim, ostrihám sa. Prestrihol som to. Teraz a v najkrajších chvíľach našej lásky vidí monitor. Bohužiaľ, v tej chvíli akoby Vasile úplne zamrzol. To ma štve!
14. októbra
Dnes sme sa vzali. Prišli všetci jeho priatelia. Všetci programátori. Nikdy som nevidel toľko pohárov na jednom mieste, okrem špecializovaných obchodov! Trochu som sa hanbil, keď som sa musel podpisovať na matričnom úrade, a uvedomil som si, že nevie písať rukou. Našťastie vo vedľajšej miestnosti bola klávesnica, takže rýchlo napísal: „V“. Rovnako ako podpisuje svoje e-maily. O svadobnej noci vyhlásil, že to bola najfantastickejšia noc jeho života! Pretože. sa konečne podarilo prelomiť kód a vstúpiť do jedného z tajných súborov knižnice v Kolumbii.
16. októbra
Strávil som svadobné cesty nad Amerikou. Vasile je veľmi milý. Každý deň mi ukazuje naživo satelitný obraz Ameriky, pozrime sa, aké je počasie. Vedeli ste, že teraz je vo Visconsine 13 stupňov Celzia? To som nevedela.
4. novembra
Nudím sa. Kúpil som papagája. Teraz sa mám s kým porozprávať.
11. novembra
Dnes som sa pokúsil upriamiť jeho pozornosť na mňa. Zhlboka som sa nadýchla a oblečená iba v čiernych čipkovaných nohavičkách a bičíku v ruke som sa postavila pred monitor. Vedel som, že si ma všimol, že blikal! Usmial sa a dokonca ma pohladkal! „Dobre,“ povedal, „ukážem ti stránky sadomasochistických dievčat, ak ťa to skutočne zaujíma!“
2. decembra
Výpadok energie neočakávane! Yupeee. Nežne ma hladil pri sviečkach. Ľahko ma zahryzol do ucha a šeptom sa ma spýtal. "Môžem sa ťa spýtať na niečo neobvyklé?" Šťastný, povedal som ÁNO. a o ďalšie 4 a pol hodiny som prešiel na bicykel k elektrocentrále.
13. decembra
Nepotrebujem ani rozprávať. Papagáj vrazí do jedného a z času na čas odpovie. 'Áno drahý. „
4. januára
Začína ma to unavovať. Posledný pokus to skúšam. Kúpil som si farbu a pol dňa sa mi podarilo na seba namaľovať klávesnicu. Dbal som na to, aby som na to všetko napísal: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE. Usmial sa. Stlačil kombináciu klávesov CONTROL + ALT + DEL a vrátil sa k počítaču. To naplnilo pohár! Chcem sa pomstiť!
5. januára
Učila ma to moja kamarátka Gina - jej manžel je tiež posadnutý počítačmi. Pripravujem sa na hrozný zločin. Hodiny som nastavil na 3,30. Na svitaní pomaly zapnem počítač a opatrne napíšem: FORMÁT C: Vďaka tomu ten hlúpy stroj zabudne na všetko, čo vie!
6. januára
O 3.30 som sa zobudil, ale Vasile bol pred počítačom. Papagája som uložil do postele, obliekol som sa a navždy som ho opustil !
Rok 2012, august
Vasila som nevidel 4 roky. Teraz bývam u Stefana. Nie je programátor. Potrebujem teda čiernu čipku a bičíky. Prinesiem ich z Vasile. Moje šťastie nezmenilo yalu. Už v hale som počul cvrlikanie papagája a Vasilov hlas: „Áno, drahý. „
V nemocnici rádiológ povie pacientovi:
- Mám dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Čo som ti už povedal predtým?
- Zlý.
- No, máš obrovský nádor na pľúcach!
- A ktorý je ten pravý?
- Dá sa to vyriešiť vo Photoshope!
Jednej noci sa Bill Gates z Microsoftu vracal z práce. keď ide do domu, zastaví sa, aby si pozrel svoju rozostavanú novú vilu. Keďže je nepozorný a unavený, padá do priekopy, kde ho navštevujú niektorí anjeli. Jeden z nich ho oslovil:
- Ahoj, Bill! Mám pre vás dve novinky: jednu dobrú a jednu zlú. čím začať?
- Začnite dobrou správou, povedal Billy.
- Dobrá správa je, že v našej krajine, v nebi, sme nainštalovali Windows na všetky počítače!
- Veľmi dobre! Aká je však zlá správa?
- Zlou správou je, že máme malý problém a vezmeme vás do neba, aby ste ho vyriešili.
- Oci, kúpiš mi špičkový 3G mobil s USB, bluetooth s fotoaparátom
video, GPRS a s aplikáciami Java a mp3?
- Synu, nemohol si brať drogy ako ostatné deti ?!
Prečo iba 10% ľudského mozgu obsahuje spustiteľný kód ?
Ukázalo sa, že zvyšok sú komentáre!
V roku 1988 na tlačovej konferencii Bill Gates povedal:
„640 K RAM bude stačiť na akúkoľvek softvérovú aplikáciu na svete“
Otázka: Koľko programátorov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Žiadna. a hardvérový problém.
Tínedžer, ktorého som viac chytil násilím, dorazí do kancelárie gynekológa. Starenka zostane v čakárni, dieťa vstúpi do kancelárie, kde ju lekár po predbežnej diskusii a vyplnení individuálneho spisu vyzve, aby sa na konzultáciu vyzliekla a nastúpila na kozu, ale je odmietnutá dievčaťom kvôli plachosti:
- Pán doktor, nemôžem sa vyzliecť, hanbím sa, že vidím svoju mačičku. Mali by ste vedieť, že moju kundičku nikto nevidel a ja nechcem, aby ktokoľvek videl moju kundičku. Lekár ju presvedčil, nakoniec ju položil na kozu, začal ju vyšetrovať, ale keď sa jej dotkol, vzal aj „ohnivú“ tvár, takže sa krátko potom zle zapálil, potiahol ho gynekolog nad tým, potom spadnúť z kozy a. po chvíli. rozstrapatené, s roztrhanými šatami, závratmi a nevyváženými, sa gynekológ objavil spod kozy, pozrel na dieťa a povedal:
- Moja dcéra, nikdy, ale pozorne ma počúvaj, už nikdy mužovi nehovor, že máš medzi nohami mačička! To je čistý orol!
- Mami, je pravda, že 5 + 5 = 10?
- Áno, zlatko, je to tak, ale prečo sa ma to pýtate?
- No, učiteľ hovorí, že 6 + 4 = 10!
Hovoria dvaja Rumuni:
- Povedzte mi, prosím, troch rumunských prezidentov alebo vládcov, ktorí nosili alebo nosili fúzy?
- Prosím: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Teraz mi hovorte tri kdákajúce zvieratá !
- Povedzme: koza, ovca, králik.
- A na záver mi povedzte názvy troch jazier v krajine tisícich jazier, Fínsko!
- Si blázon, ako chceš, aby som to vedela?
- No vidíš, s Rumunom sa dá rozprávať iba o politike a hovno.