Vzťahy homosexuálnych mužov k ženám
Existuje však čas, keď niektorí klienti dospejú do bodu, keď sa cítia pripravení na intímny vzťah so ženou. Túto dostupnosť musí vyjadriť klient sám a terapeut ju nemôže povzbudiť rovnako, ako podporuje nadviazanie priateľstva s mužmi.
Terapeut musí mať navyše na pamäti, že úspech u žien nebude trvať bez pokračovania zdravých vzťahov s mužmi.
Aby sme pochopili zvláštne výzvy muža s homosexuálnou orientáciou v jeho vzťahoch so ženami, musíme začať porozumením klasickej triády, ktorá sa v minulosti našich klientov javí ako veľmi predvídateľná. Táto triáda posúva chlapca k matke, pričom otec je izolovaný od svojej manželky a syna. Táto nerovnováha vytvára pre chlapca skreslený pohľad na seba vo vzťahu k mužskej a ženskej stránke. Otec chlapca zostáva záhadou, zatiaľ čo matka sa stáva príliš známou.
Vo vyváženejšej rodinnej štruktúre dáva otec chlapcovi mužskú perspektívu. Učí ho, ako sa má vzťahovať k ženám, a formuje toto spravodajstvo. Tam, kde je príliš intímna a podmanivá matka, chlapec sa od svojho otca dozvie, že najlepším spôsobom, ako sa spojiť s matkou, je niekedy ju jednoducho ignorovať.
V každodennom živote sú muži a ženy vždy v pozícii, aby si navzájom rozumeli. Heterosexuálni muži sú často obviňovaní, že túto výzvu nesplnili, a hovorí sa im, že nie sú citliví na ženy. Paradoxne, práve táto necitlivosť umožňuje mužovi nadviazať intímny vzťah so ženou. Nie je tak „daný“ ženám, aby prehnane reagoval alebo sa stratil vo svojich potrebách. Ženy sú záhady, ale toto je cena, ktorú musí heterosexuálny muž zaplatiť za formovanie svojej heterosexuality.
Ak možno heterosexuálneho muža obviniť z necitlivosti, možno ho obviniť z prílišnej citlivosti na ženy a nadmerného emočného zapojenia do nich. Homosexuálny klient, ktorý zhodnotil svoje neúspešné vzťahy so ženami, povedal: „Naučil som sa byť príliš otvorený ženám nezdravým spôsobom.“ Keďže sa formoval ako väčšina chlapcov pred homosexuálom, bol príliš pripútaný k emóciám svojej matky.
Iný klient povedal: „Vždy som cítil zodpovednosť za pocity svojej matky. Mal som pocit, že by som ju mal vždy robiť šťastnou. ““ Pretože nemal otca, ktorý by mohol zasiahnuť, aby prelomil túto nezdravú prílišnú intimitu, môžeme povedať, že bol opustený a zradený mužským táborom.
Pozrime sa na normálny vývoj mužov ako na sériu kyvadiel. Ako dieťa sa chlapec najskôr hojdá do ženského tábora a identifikuje sa so svojou matkou. Potom sa dostane na opačnú stranu, keď sa neskôr identifikuje so svojím otcom. Keď dosiahne normálnu mužskú identifikáciu, zostáva na mužskej strane - počas dospievania. Potom ho sexuálny záujem o ženy posúva späť do ženského tábora. Pretože má zdravú mužskú identifikáciu, je v pokušení obnoviť svoju intimitu so ženou. Môžeme povedať, že je vyzbrojený mužnosťou a môže riskovať emocionálnu blízkosť bez toho, aby sa cítil ohromený a zničený ženami. Záchvat žien je hlavným strachom všetkých mužov, ale prejavuje sa to najmä u tých, ktorí si nie sú dostatočne istí svojou mužnosťou.
Pri absencii tohto mužského „brnenia“ proti prevzatiu matkou nemá prehomosexuál inú obranu, ako sa uchýliť k falošnému ja - to, čo podporuje jeho matka. Falošné ja je stvorením jeho matky - chce, aby bol dobrým, poslušným a dobre chovaným chlapcom. Chlapec následne ponúka svojej matke tento obraz na svoju spotrebu, obraz, za ktorým sa skrýva a chráni svoje skutočné ja.
Pojem „spotreba“ odráža skúsenosť tohto chlapca. Je to, akoby jeho matka potrebovala niečo od neho zjesť. Jej potreba konzumácie zvyčajne vyplýva z neuspokojivého emocionálneho vzťahu s manželom, ktorý ovplyvnil jej prirodzenú ženskú potrebu dôverného vzťahu s mužom. Keďže nemá uspokojivý vzťah so svojím manželom, vracia sa k svojmu synovi (ktorého môže ovládať a modelovať a ktorý nemá pochybné stránky svojho manžela). Vo svojej majetníckej láske sa ho zmocňuje - zatvára ho.
Namiesto toho, aby sa chlapec vzdal podstaty svojej osoby - ktorá zahŕňa aj jeho prirodzenú mužnosť -, dáva matke falošný sebaobraz. Navonok sa stáva „matkiným chlapcom“, ale vo vnútri je zmätený ohľadom svojich potrieb a identity.
Keď klient teraz čelí výzvam dôverného vzťahu dospelých so ženou, dráma jeho vzťahu s matkou sa vracia na povrch.
Dve fázy vo vzťahu k ženám
Zoberme si dve fázy, ktorými klient prechádza v heterosexuálnom vzťahu.
1. „Ľahký vzťah“ - vyznačuje sa vedomosťami a priateľstvom.
2. „Vážny vzťah“ - charakterizovaný romantickými a sexuálnymi pocitmi.
Pre muža s homosexuálnou orientáciou je fáza ľahkého poznania/priateľstva veľmi ľahká. Bude pre neho veľmi ľahké hovoriť so ženou, ako s matkou alebo staršou sestrou. V skutočnosti pokračovanie vo vzťahu so ženou týmto spôsobom často slúži ako manéver, aby sa zabránilo závažnejším výzvam, ktoré predstavuje romantický/sexuálny vzťah. Pre neho je prechod od priateľstva/ľahkosti k romantike/sexualite zavádzajúci a možno ho odsúdiť na neúspech.
Netrpezlivá z dôvodu povrchnosti vzťahu iniciuje žena prechod na romantiku/sexualitu. Chce bližší vzťah s týmto typom muža, ktorý - na rozdiel od iných mužov, s ktorými sa stretla - je trpezlivý, láskavý, zdvorilý a spoločenský. Je veľmi chápavý a veľmi sa zaujíma o jej skúsenosti. Je nadšená Hovorí si: „Tento človek sa zaujíma o moju myseľ, nielen o moje telo.“ (Vo svojej naivite nevie prečo.)
Príklad ťažkostí pri prechode z ľahkého na vážny je možné vidieť v prípade 28-ročného študenta, môjho klienta. Mal od seba veľmi vysoké očakávania; s vysokým cieľom očakával, že získa manželku rovnakým spôsobom, ako získal titul v medicíne - tvrdou prácou. Počas svetelnej fázy vzťahu je očarujúci, duchovný a na rovnakej vlnovej dĺžke ako ona. Ľahko si s ňou nadviaže vzťah už od prvých rande a ona ho zbožňuje. Hovorí si „šampión prvých stretnutí“. Potom začne vnímať očakávania ženy; zjavne chce viac. Zrazu pocíti zmenu v ňom - „niečo vo mne zomiera“.
Na svojom treťom rande so ženou sedel pred ňou v reštaurácii. Keď hovorila, zdalo sa mu, že sa zrazu stala škaredou. Začalo ho to trápiť; jej hlas ho dráždil. Nechal ju na pokoji a mal pomer s homosexuálom, s ktorým sa motal v bare. Klasický prípad obranného oddelenia; potreboval sa „nabiť“ po pocite, že ju žena pohltila.
Na rozdiel od homosexuálov cesta heterosexuála k žene najskôr prechádza sexuálnou príťažlivosťou. Až neskôr ju spozná ako osobu a ako kamarátku. Vyššie uvedený problém študenta spočíval v tom, že sa snažil napodobniť cestu heterosexuálneho muža. Najprv sa s ňou pokúsil stretnúť, čo je pre muža s homosexuálnou orientáciou osudné.
Zdá sa, že u mužov s homosexuálnou orientáciou je cesta odlišná, čo mi potvrdilo aj veľa mužov, ktorí sa časom zosobášili a oslobodili od svojej homosexuálnej minulosti. Tri stupne musia byť ukončené v inom poradí: priateľstvo, náklonnosť a nakoniec sexuálne vyjadrenie tejto náklonnosti. Muž s homosexuálnou minulosťou si často bude udržiavať priateľstvo so ženou aj predtým, ako sa situácia stane vážnejšou.
Títo klienti sa nakoniec priznajú k emocionálnemu a sexuálnemu uspokojeniu vo vzťahu so svojou manželkou, ale je zaujímavé, že skonštatujú, že nie sú sexuálne priťahovaní k iným ženám. To je pre heterosexuálneho muža ťažké pochopiť - dobrá správa pre manželov!
Muž s homosexuálnou orientáciou cíti dva typy úzkosti: jeden súvisí s mužmi a druhý so ženami. U mužov vždy pociťuje úzkosť, že bude odmietnutý ako podradný. U žien pociťuje úzkosť, pretože z nich dostane príliš veľa; ženy vstúpia do jeho citového života a premôžu ho, ako to pravdepodobne urobil v detstve so svojou matkou. Keď sa priblížite k žene, táto úzkosť sa prejaví ako strach zo sexuálneho styku. V skutočnosti strach nie je ani tak o sexe, ako skôr o pravdu. Ak vidí, že môže s určitou ženou nadviazať a udržiavať jej dôveryhodný vzťah bez obáv, že bude z nej citovo monopolizovaný, bude nasledovať prirodzené spôsobom sexuálne vyjadrenie jeho náklonnosti.
Pre muža s homosexuálnou minulosťou je výzvou nadviazať vzťah so ženou, ale tiež udržať si kontrolu nad sebou. Úlohou terapeuta je sledovať vnútornú kontrolu klienta, keď sa blíži k žene. Terapeut dáva klientovi k sebe úprimnosť a bráni mu upadnúť do falošného ja, ako to kedysi robil vo vzťahu s matkou. Aj keď existuje niekoľko variantov, falošné formy seba, ktoré sa objavujú vo vzťahu so ženou, sú:
Terapeut sleduje tendenciu klientky opustiť a vkĺznuť do jedného z týchto obrazov, keď je s ňou. Začína byť príliš citlivý na očakávania ženy od neho, vzdá sa všetkých svojich potrieb a prevezme jej túžby, čím stratí vlastný systém vedenia.
Úspešný prechod na heterosexuálne manželstvo vám verí:
"Môžem jej dôverovať?" Či mi neurobí to, čo mne mama? Nebude so mnou manipulovať? Bude ma môcť vidieť takú, aká som, alebo ma bude zaťažovať svojimi tvrdeniami? Bude sa správať, akoby mu na mne záležalo, ale snaží sa ma využiť a ovládnuť? Budem môcť byť sám sebou? “
Kľúčom je prejsť od predvídania zrady k dôvere.
Úlohou terapeuta je pomáhať hľadať kompromisy so sebou samým. Terapeut predovšetkým počúva, ako si klient myslí, že vidí očakávania ženy od neho. Často sú to projekcie alebo preháňania. Terapeut môže klientke navrhnúť, aby išla skontrolovať, čo si myslí, že sú jej očakávania. Opäť vidíme úlohu mentora v terapeutickom vzťahu, terapeut ponúka mužskú perspektívu. Terapeut je otec - mužský referenčný systém, prostredníctvom ktorého sa chlapec učí, ako byť mužom vo vzťahu k ženám.
Ženy, ktoré si vezmú
Asi 80 percent homosexuálov, s ktorými som spolupracoval, mali manželov, ktorí poznali ich boj s homosexualitou. Pre muža je výhodou, že jeho žena pozná jeho boj. Dokáže prekvapivo pochopiť jeho problémy. Čoraz viac ma prekvapuje schopnosť ženy prijať a podporovať svojho manžela. Väčšina žien môže využiť obrovské emocionálne zdroje na to, aby pochopila a podporila svojich manželov, ak sú úprimní, a priraďuje im svoj boj. Zvyčajne bude manželka veľmi silným a lojálnym spojencom - ak z nej manžel urobí partnera. Ak sa však cíti vylúčená z procesu - ak má tajomstvá a nepoužíva ju ako spojenca -, môže sa radikálne zmeniť, odvolať svoju podporu a stať sa veľmi kritickou.
Neustála potreba priateľstva s mužmi
Bez ohľadu na úspech jeho vzťahu s manželkou bude muž s homosexuálnou minulosťou vždy potrebovať dobrých priateľov s ostatnými mužmi. Mnoho manželov - dokonca aj tých, ktorí nevedeli, že ich manželia majú problémy s homosexualitou - mi povedali, že ich manželia trávia čas so svojimi priateľmi, že sú doma šťastnejší a pozornejší a že po emočnej stránke sú pre nich dostupnejší. a deťom. Naopak, manželky vyhlásia, že ich manželia sa pred mužmi skrývajú, že nemajú priateľov a že nie sú citovo zaangažovaní do seba a svojich detí.
Intenzita sexuálneho zážitku
Terapeuti, ktorí pomáhajú homosexuálom, akceptujú kritický stav reparatívnej terapie a tvrdia, že ide iba o zmenu správania. Tvrdia, že výsledkom nie je nič iné ako potlačenie homosexuálnych pocitov. Na podporu svojich tvrdení títo kritici tvrdia, že ženatí muži s homosexuálnou orientáciou tvrdia, že ich pôvodné homosexuálne skúsenosti boli oveľa intenzívnejšie ako súčasné sexuálne zážitky s manželkami. Tento rozdiel v intenzite používajú homosexuálni aktivisti ako dôkaz, že reparatívna terapia je represívna.
Táto jednorozmerná úvaha o „intenzite“ je však v skutočnosti falošnou mierou. Homosexuálne vzťahy sa vytvárajú neuroticky, a preto majú energiu nervovej povahy. Charakteristika homosexuálnej závislosti nesúvisí so samotným sexom, ale je funkciou stabilizujúcou rozdrobenú osobnosť.
Homosexuál bude sex využívať z mnohých sekundárnych dôvodov, napríklad z dôvodu nastolenia vnútorného chaosu a určitého pocitu vnútornej rozdrobenosti. Homo-erotický orgazmus ponúka dočasné, represívne spojenie s mužským pohlavím, od ktorého sa homosexuálny muž obranne odlúčil. Heroín tiež ponúka intenzívne pocity, ale človeka pohltí a zanechá emočne prázdneho a depresívneho stavu s potrebou ďalšej dávky. Táto emocionálna dynamika je popísaná mnohými homosexuálmi s odkazom na sex. Intenzitu okamihu zvyšuje aj strach často spájaný s anonymným sexuálnym stykom.
Klient, ktorý mal viac ako 2 000 anonymných kontaktov, pripúšťa, že homosexuálny sex je „neuveriteľne intenzívny - bezpochyby najpríjemnejšia vec v mojom živote“. Pripúšťa však, že sa potom cíti „smutný, depresívny a odradený“. Tieto pocity, ktoré pretrvávajú jeden až tri dni potom, nemožno pripísať homofóbii, ale naznačujú vzor sebadeštruktívnej závislosti.
Dobrým indikátorom toho, čo je „správne“, sú pocity, s ktorými človek zostáva po pohlavnom styku. Muži s homosexuálnou minulosťou, ktorí sa zosobášili, hovoria o kvalitatívnych rozdieloch v ich sexuálnom vzťahu so svojimi manželkami. Aj keď sú tieto zážitky menej intenzívne, sú plnšie, bohatšie a emocionálne uspokojivejšie. Títo ľudia hovoria o pocite „robiť to, čo je správne“ a o prirodzenej kompatibilite. Ako povedal jeden ženatý muž - „Keď porovnám intímne zážitky mojej ženy s mojimi homosexuálnymi minulosťami, zdá sa mi, že vtedy sme boli chlapci, ktorí sa hrali v piesku.“
Naproti tomu ženatému mužovi s homosexuálnou minulosťou sa môžu manželské vzťahy zdať menej intenzívne, ale dodávajú mu pocit spravodlivosti, spokojnosti a pohody. Namiesto pocitu „konzumácie“ sa obnoví, cíti sa spokojný a spokojný sám so sebou a cíti sa neoddeliteľnou súčasťou heterosexuálneho sveta.
Jozef Nicolosi, PhD
(orig. Vzťah homosexuálne orientovaného muža k ženám -)