Workshop LiterNet Gail Parent, Susan Ende, preložila Adina Ihora Úvod do Ako sa správať

Gail Parent, Susan Ende, preložila Adina Ihora

Gail Parent a Susan Ende
Ako jednať so svojimi dospelými deťmi
Editura Trei, 2013
Anglický preklad Adina Ihora

gail

Prečítajte si úryvok z tejto knihy.

Bolo by lepšie požičať synovi peniaze? Platíte zdravotné poistenie, keď si to nemôže dovoliť? Máte odvahu vyjadriť svoj názor na to, ako vaše dieťa vychováva svoje vlastné dieťa? Ak má vaše dospelé dieťa problémy a nemôže si dovoliť najať právnika, najmete si ho? Čo sa stane, keď si váš homosexuálny syn a jeho životný partner adoptujú malé dieťa, potom ich partner opustí obaja? Kedy však má byť vaša dcéra obézna? Rodičia majú milión otázok o vzťahoch so svojimi dospelými deťmi. Doteraz bolo odpovedí veľmi málo. Táto kniha vám však ukáže, ako vychádzať s vašimi deťmi po tom, čo po celý život vyrastali a ďalej, ako im pomáha stať sa silnými a nezávislými dospelými.

Myšlienka napísať túto knihu nás napadla na zahraničnom výlete, kde sme boli s manželmi. Mužom sa páčila scenéria a my ženy sme sa počas našej návštevy siedmich krajín rozprávali o našich deťoch. Keďže mi chýbala scenéria, kúpil som si pohľadnice. Priali by sme si, aby existoval sprievodca pre rodičov, ako sme my, a tak sme sa rozhodli, že si jedného napíšeme sami. Tak sa to zrodilo Ako jednať so svojimi dospelými deťmi.

Nastavenie správneho formátu pre túto knihu bolo najťažšou časťou kreatívneho procesu. Snažili sme sa obaja odpovedať na rovnaké otázky, ale nefungovalo to. Gail viac inklinovala k praktickým radám a veľa z nich patrilo jej matke. Ako autorka vtipných náčrtov chcela knihou posypať niekoľko bodov. Odpovede Susan boli vážne a vychádzali z psychológie. Poznal problémy so správaním, ktoré sa skrývali za každou otázkou. Potom sme sa rozhodli odpovedať na otázky osobitne a tak to išlo. Väčšinou som súhlasil. Niekedy nie, ale všetky odpovede sú predložené z dvoch rôznych pohľadov.

Odkiaľ som vzal otázky? Odvšadiaľ. Začal som blízko domu a zbieral otázky od priateľov a príbuzných. Povedali to svojim priateľom a príbuzným, ktorí nás kontaktovali, až kým sme v istej chvíli nezačali dostávať otázky od cudzincov. V deň, keď som sa dozvedel, že priateľ môjho priateľa úspešne nasledoval naše rady, som vedel, že som na dobrej ceste.

Je zaujímavé, vtipné a frustrujúce napísať knihu súčasne. Len čo sme však začali, zamerali sme sa na cieľ, ktorý sme si stanovili. Chcel som, aby ľudia pochopili podstatu tohto javu a prestali váhať so svojimi dospelými deťmi. Obaja sme vedeli, že to, čo sa Gail dozvedela od svojej matky, bola pravda: „malé deti - malé problémy; veľké deti - veľké problémy.“ Chceli sme pomôcť čitateľom vyrovnať sa s veľkými problémami bez toho, aby im sami spôsobovali problémy.

Keď sú deti malé, kŕmime ich a obliekame. S pribúdajúcimi rokmi očakávame, že sa budú samy kŕmiť a obliekať. Učíme ich jazdiť na bicykli a neskôr viesť auto, aby sa z vlastnej vôle dostali stále ďalej od nás. Predtým, ako ich pošleme, aby si zvykli na samostatné cestovanie, bez toho, aby boli na nás závislí, sa uistíme, že majú potrebné zručnosti a znalosti dopravných pravidiel. máme obavy, ale stále im umožňujeme odísť.

To isté by sme mali robiť - najmä pokiaľ ide o peniaze - potom, čo naše deti dospejú. Peniaze sú menou dospelého života. po ukončení štúdia by dieťa už malo byť schopné zvládnuť plánovanie rozpočtu, finančné projekty, odkladanie odmeny, prácu, rozumné vynakladanie peňazí a ich ukladanie na temné dni.

Vysoká škola je vhodný čas na precvičovanie týchto zručností. Nemali by sme im posielať peniaze na požiadanie ani im skočiť na pomoc, keď sa dostanú do problémov. Je to oblasť, ktorú rodičia pri výchove dospelých detí niekedy zanedbávajú. Naše deti sa môžu osamostatniť, iba ak sa samy živia, a preto musia ovládať potrebné zručnosti.

Rovnako tak nie sú deti skutočne nezávislé, pokiaľ nežijú samy. Ak žijú s nami alebo v hosťovskej izbe, neznamená to, že vedú samostatný život. Bývanie na vlastnú päsť je vývojová etapa, rovnako ako vedenie vozidla. Musíme pripraviť naše deti na to, aby po ukončení štúdia žili samy a dokonca to očakávali. Je to súčasť toho, čo rodičia učia svoje dieťa robiť. Dieťa môže túto zručnosť uplatniť počas vysokej školy, keď mu spravidla naďalej hradíme náklady.

Keď deti dospejú, musíme prehodnotiť a predefinovať náš vzťah s nimi. Musíme s nimi zaobchádzať ako s dospelými a očakávať, že sa tak budú správať. Keď sa naše deti osamostatnia, už nad nimi nemáme kontrolu. Nezávislé deti môžu samy rozhodovať o svojich životoch, svojich peniazoch a ľuďoch, ktorých si vyberú ako priateľov alebo ku ktorým sú citovo naviazaní.

Musíme sa tiež vyrovnať s myšlienkou, že keď budú naše deti dospelé, zmení sa konfigurácia rodiny. Už nežijú s nami a už nie sme najdôležitejšími ľuďmi v ich živote. Majú svoj vlastný život, ktorý je pre nich dôležitejší ako ich rodina.

My a naše dospelé deti žijeme oddeleným životom. Naše dieťa sa vydalo na cestu svojho života, cestu odlišnú od našej. Mohlo by ho to prinútiť usadiť sa v inom štáte a mať iný životný štýl ako ten náš. Dospelé dieťa má svoju vlastnú osobnosť a nie je rozšírením matky a otca.

Aj keď sme mu vštepili naše hodnoty, aby bolo dieťa skutočne oddelené od nás, musí si rozvíjať svoj vlastný systém hodnôt. Toho druhého ovplyvníme nielen my, ale aj jeho rovesníci, čítania a jeho vlastné myslenie. Takto sa hodnoty nášho dieťaťa môžu v mnohom líšiť od tých našich. Musíme si tieto rozdiely uvedomiť a akceptovať ich, aj keď sa nám nepáčia alebo ich neobdivujeme. V opačnom prípade by sa vzťah medzi nami a našim dieťaťom mohol rozpadnúť.

Keď sme odpovedali na otázky v tejto knihe, naším hlavným cieľom bolo usmerniť rodičov pri rozhodovaní, ktoré podporí samostatnosť ich dieťaťa. Je príliš ľahké, ako je zvykom, reagovať na momentálny problém bez zváženia dlhodobých následkov našich činov. Pokiaľ náš dom nehorí a musíme na mieste reagovať volaním na linku 112, je dobré zvážiť si naše rozhodnutia skôr, ako ich urobíme. Podporou nezávislosti dieťaťa by malo byť naším trvalým cieľom a mali by sme mať na pamäti rozhodnutia, ktoré robíme.

Rovnako ako mnohí ďalší rodičia sme verili, že potom, čo deti opustili rodičovský dom, skončilo obdobie ich výchovy a vzdelávania. Ale dosť rýchlo sme zistili, že sme sa mýlili. Ako jednať so svojimi dospelými deťmi má vám pomôcť. Táto kniha odpovedá na otázky, o ktorých si väčšina rodičov nikdy nemyslela, že by sa ich museli pýtať.

  • Momentálne 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5