Workshop spoločnosti LiterNet Workshop Rozana Mihalache Clay

Rozana Mihalache

Každý si myslel, že vie, čo mi je, že mi rozumie, že sa do mňa vciťuje.

Ľudia sú presvedčení, že fantasticky chápu ostatných. Je zrejmé, že väčšinou zabúdajú na svoje vlastné problémy.

Nikdy som ich nenechal príliš blízko, hoci sa to snažili všetkými možnými prostriedkami - známi, ktorí mi klopali na dvere, bývalé priateľky mi schovávali drink, kolegovia, ktorí mi ponúkali drink, diváci mi posielali malé darčeky. „s nádejou, že táto kniha trochu zmierni vašu túžbu“ alebo obdivovatelia, ktorí ma túžili utešiť v posteli.

Keď videli, že som nepodľahol ich pokusom o zblíženie, nechali ma samého. Nemali im čo vytknúť, okrem nedostatku pokrytectva, ktoré im bolo nepríjemné.

Je nesmierne nepríjemné, že váš partner pred vstupom na pódium nereaguje na žiadne povzbudivé slová, takže o päť minút neskôr vás zavalí hereckou hrou a potom dostanete spoločne potlesk.

Dozvedel som sa, že moji mladí kolegovia sa neustále sťažovali na to, ako som sa k nim správal: „chladní a opovržliví,“ povedali.

Možno zima, ale pohŕdať nimi. Nikdy som nemal zvedavosť poznať ich natoľko dobre, aby som nimi pohŕdal.

Mnohých asi zaujímalo, prečo som pokračoval v hraní, prečo som sa niekde nestiahol, do kláštora v horách, kde som mohol v pokoji oplakávať svoju bolesť.?

Prečo som do pekla musel všetkých nútiť, aby šliapali ako vajcia, keď náhodou boli okolo mňa?

Tiež neviem. Možno preto, že som si myslel, že mojou jedinou rovnováhou v živote je schovať sa pod rôzne masky.

Moji študenti ma nenávideli. Aj dievčatá, ktoré sa ma spočiatku báli, až potom sa „nevyhnutne“ zamilovali - až kým si neuvedomili, že som „bezduchý bastard“ a že na vysokej škole hrám iba seba, „necitlivého“. „to som bol ja,„ necitlivý “!

Niekedy som bez akéhokoľvek vysvetlenia vybuchol smiechom a potom sa na mňa pozreli ako na posledného šialenca. Ale je naozaj ťažké uveriť, že tento svet je taký absurdný, že niekedy chcete len položiť ruky na hlavu a zasmiať sa?

To som predtým neurobil. Skrýval som svoje city k nej. Posledné, čo som chcel, bolo, aby sa za mňa hanbila.

Ale teraz jej nič nedlžím, necítim zodpovednosť za to, ako ju vnímajú ostatní. Dbala na to, aby si na seba dala štítok.

Jej matka mi to samozrejme vyčítala. Povedala, že si musím uvedomiť, že je príliš slabá na to, aby bola anjelom, a zabrániť jej v nástupe na vysokú školu. Povedal mi, že keď ju prvýkrát uvidel na pódiu, cítil sa ohromený a malý, ako anjel tlieskajúci pozemšťanmi, nevie, aké reakcie má mať.

Potom som necítil nič iné ako hrdosť. Bol to môj výtvor, moja postava, hranie v mojej hre. Od začiatku som ho držal v rukách a hral sa s ním.

Nikdy som si neuvedomil, že možno moje ruky na jej duchu jej bránili v pohybe. Nevedela som, až keď bude neskoro.

Našiel som ju. Bol v divadle a mal oblečený biely. Myslel som si, že mám videnie, videnie jej plávajúcej vo vzduchu, pár centimetrov nad zemou, iba to, že namiesto vystretých rúk spadla vedľa svojho tela a namiesto toho, aby zdvihla hlavu k oblohe, spadla do časť, so zatvorenými očami a baklažánovými perami.

Nekričala som a neplakala. Zložil som to sám a potom som volal o pomoc. Neviem, aká pomoc, pretože som si bol vedomý, že sa pre ňu nemôže nič robiť.

Nemohli sme spať týždne, alebo možno mesiace. Videl som ju na pohrebe, vulgárne oblečenú vo svadobných šatách (obraz svadobných šiat na mŕtvom tele je ohavný, je to ako obliekať vaše novonarodené dieťa do čiernej farby), počul som kričať jej matku, stále som ju cítil údery do hrude a cítila som zľutovanie ostatných, zľutovanie cudzincov, ktoré ma trápili, hlasnejšie ako vôňa smrti.

Nemohol som sa na ňu pozerať príliš dlho mŕtvy. Už to nebolo moje. Uniklo mi z rúk. Hlina sa už nedala tvarovať, vlasy sa už nedali hladiť, oči sa už nedokázali usmievať.

Celé mesiace som si myslel, že je to moja chyba. Nikomu som sa nepriznal, ale každé ráno po prebudení som si povedal, že som jediný, kto môže za smrť mojej dcéry. Cítil som sa dobre, bolo to mučenie, ktoré mi dalo vďačnosť. Mohol som si to opakovať donekonečna kedykoľvek počas dňa. Stav príšery mi pomohol žiť. Čo iné mi mohlo zabrániť v tom, aby som si dni ako ona brala, ak nie skutočnosť, že som musel žiť trýznený vinou?

Raz ráno dorazil k mojim dverám. Stále som bol v pyžame, káva mi horela.

Otvoril som ich a pozval ho do haly. Ospravedlnil som sa a išiel vypnúť sporák. Po návrate som ho našiel na rovnakom mieste. Sedel dole hlavou a mokrý na oblečení. Vonku pršalo, bola neskorá jeseň a husto pršalo. Celú noc pršalo.

Povedal som mu, aby si dal dole kabát, a pozval som ho, aby sa posadil. Prikývol.

Potom sa mi pozrel do očí a takmer som sa zapotácal. Bolo to, akoby som sa na seba pozeral do zrkadla. Mal rovnaký mučený a previnilý výraz ako ja.

Bol to môj študent, jeden z najlepších, až do toho rána som si neuvedomil, že sa v divadle dlho neobjavoval.

Pozeral na mňa a povedal mi. Povedala mi, že je vinný, že ho milovala, že za to nemôžem, že ma milovala viac ako čokoľvek na svete, ale že sa do neho zamilovala a on jej ublížil a potom jej.

Tínedžerskí idioti. Nezmyselné drámy. Frázy. Ona nie!

Zastavil som ho. Ešte raz sa na mňa pozrel a začal nahlas plakať. Prosil ma, aby som mu odpustil, a podišiel ku mne. Vzal ma na ruky. Ale moje ruky nehybne viseli vedľa môjho tela. Rovnako ako ona, keď boli preč.

Keď sa mu zastavilo srdce a krv mu stuhla v žilách. Potom bol s ňou pochovaný celý svet, pretože jej hlas stíchol a hudba vo vesmíre prestala existovať, jej zelené oči sa zatvárali a všetky farby vybledli, vlasy sa nehýbali a voda už nešla vedel ako plynúť.

Odtiahol som ho od seba a povedal som mu, aby odišiel. Rukávom kabáta si utrel nos a prikývol. Otočil sa, otvoril dvere a vyšiel do dažďa.

Dvere zostali otvorené, blato na jeho topánkach a voda v šatách zanechala stopy na chodbe, káva sa ochladila, televízii to povedal žoviálny pár, na okná kvapkal dážď a tak zrazu s ohlušujúcim zvukom lístia dopadajúceho na zem sa svet vrátil do normálu.

Bol som nevinný a to bolo zbytočné, pretože už nebola pri mne, aby ma hladila po spánkoch a slzy mi zaliali oči prvýkrát a ja som kričala od bolesti. Bez viny veci okolo mňa opäť ožili.

A ublížilo mi tikanie hodín, boleli ma oblaky, bolel ma zvuk televízora, bolel ma zvuk klavíra, bolelo ma dotyky s knihou, boleli ma rastúce vlasy.

Chcela som ešte viac ublížiť a zavolala som žene.

Zavolal som jej a nechal som ju vyzliecť sa. Ponúkol som jej kávu a pozrel na ňu. Tiež som mala bolesti. Zranila ma láska, ktorú dýchal, ale menej. A odvtedy to bolí čoraz menej, pretože zabudnutie paralyzuje každú bolesť a keď viete, že ste nemohli urobiť nič, aby ste zabránili nevyhnutnému, rezignovali ste a zabudli.

Momentálne 4,41/5
1
2
3
4
5