Zadný chrbát - ženy Phoenix
Dnes ráno som si prečítal článok vo Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung. Išlo o nevlastné matky a ich zložitú úlohu v rodine a pri jednaní s partnerovými deťmi. Článok vyplnil stránku a ďalší stĺpec. Ale bola tu možno iba veta alebo dve, ktoré uvádzali zodpovednosť otcov za zložitú situáciu nevlastných matiek a rodiny ako celku. Pre mňa je to symptomatické.
Téma nevlastných matiek, deprivácie otca a zmeny modelov bola na perách všetkých už dlho. Veľmi často ide o to, že pôrodné matky údajne otcom sťažujú zaobchádzanie so svojimi deťmi a že prirodzené matky a nevlastné matky sa zasa niekedy zúčastňujú tvrdej súťaže o priazeň detí. Aj tu sa hovorí, že sú to najmä pôrodné matky, ktoré sťažujú život nevlastným matkám a otcovi. Zároveň zdôrazňuje, aký dôležitý je otec pre deti a ako veľmi to ovplyvňuje deti, keď sa musia zaobísť bez otca.
Čo ma zaráža: Príliš málo je v celej diskusii zdôrazňovaná rola otcov.
Matky a nevlastné matky - príklad
Poznám niekoľko prípadov, keď nedochádza ku kontaktu medzi matkou a nevlastnou matkou. To vedie k absurdným situáciám pre deti. Deti musia byť odovzdané na chodbe. Medzi dvoma najdôležitejšími opatrovateľmi dieťaťa nie je pozdrav. Alebo: Dieťa vie, že nevlastná matka je vo vedľajšej miestnosti, volá „Ahoj“ a nedostáva žiadnu odpoveď. Počas odovzdávania môže byť veľké napätie a neistota, ktorá ovplyvňuje aj deti.
V závislosti od správania matky, nevlastnej matky a otca sa deti dostanú do vernostného konfliktu. Môžete svojej rodnej matke povedať, že sa s maznáčikom radi maznáte? Máte dovolené sa v nevlastnej rodine opýtať, kedy budete opäť „doma“? Môžete dokonca povedať „domov“ s vymeniteľným modelom, ak máte na mysli iba jednu domácnosť? Máte dovolené povedať, že vám chýba druhý rodič alebo nevlastný rodič? Máte povolené splniť si želanie, aby tam boli všetci členovia rodiny pri dôležitých príležitostiach? Majú dovolené brať hračky, ktoré ich otec daroval matke?
Nedostatok kontaktu medzi nevlastnou matkou a matkou môže prispieť k vytvrdzovaniu určitých predstáv a obrazov druhej ženy na oboch stranách, ktoré ťažko zodpovedajú realite. Druhého poznáte iba prostredníctvom príbehov od (bývalého) partnera, spoločných priateľov alebo prostredníctvom obrázkov na Facebooku. Tu môže fantázia vypustiť paru a bývalý alebo ďalší sa radi stanú čiernou ovcou, ktorá nesie zodpovednosť za zložitú rodinnú situáciu. Narodená matka, na druhej strane, sa musí vyrovnať so svojimi obavami z toho, s ktorou osobou trávia jej deti toľko času a možno aj ich dovolenky. Pocity žiarlivosti a strachu sa môžu na oboch stranách vystupňovať až na doraz.
V tomto konflikte manžel a bývalý manžel zvyčajne zostávajú v pozadí ako nezainteresovaný pozorovateľ. Napríklad, ak macocha nechce kontakt s matkou, jednoducho to prijme. Ak matka trpí tým, že nevlastnú matku nepozná, je to jej problém, s ktorým sa musí vyrovnať. Ak deti ťažko nevedia pozdraviť svoju nevlastnú matku, keď je matka prítomná, musia to prijať.
Nevlastné matky a matky sa obetujú
V článku bolo jasne uvedené, že veľa nevlastných matiek sa nachádza vo veľmi podobnej situácii ako slobodné matky. Snažia sa vziať späť pre deti, dať im dobrý čas, urobiť všetko pre to, aby boli akceptované, urobiť všetko pre to, aby sa deti mali dobre a aby netrpeli životnými podmienkami. Pri tom sa vyčerpávajú a málo sa im dostáva uznania. Nevlastné matky často hrajú druhé husle pre otca, keď sú deti prítomné, a musia sa podriadiť potrebám detí. Aj pre deti sú nevlastné matky často iba okrajovou postavou, niekedy dokonca narúšajú ich kontakt s otcom. Na druhej strane macocha musí veľmi často ustúpiť od svojich potrieb.
Slobodné matky a nevlastné matky preberajú zodpovednosť za náročnú rodinnú situáciu. Obaja sú v tejto úlohe a na hranici vyhorenia veľmi často ohromení. Obaja majú často pocit, že si navzájom konkurujú. Obaja trpia príliš malým uznaním. Ale zároveň a často úplne nepozorovane, obaja držia svojich otcov na slobode.
Otcovia majú vzťahové povinnosti
Príliš málo sa diskutuje o tom, že otcovia majú nielen dochádzku a zodpovednosť za údržbu, ale aj zodpovednosť vo vzťahu, a to nielen za deti, ale aj za celú rodinu. Zodpovednosť za vzťahy sa - okrem zodpovednosti za domácnosť a starostlivosť o dieťa - často prenáša na matku a nevlastnú matku.
Vzťahová zodpovednosť sa odsúva
Takže ak napríklad dieťa už nechce ísť k otcovi, dostane zodpovednosť matka (nie zriedka ani v prípade preukázaného domáceho násilia). Údajne na dieťa pôsobila negatívne, aj keď si nevie spomenúť na žiadny negatívny vplyv, ale namiesto toho (tiež vo vlastnom záujme) robí všetko pre to, aby bol čas dieťaťa s otcom chutný. Poznám niekoľko takých prípadov, keď otcovia nechcú nijako spochybňovať seba alebo svoje správanie so svojimi deťmi. Niektorí z nich presadzujú kontaktnú dobu alebo dokonca model prechodu na euro proti vôli dieťaťa, pretože požadujú rovnosť a pretože by to malo byť pre deti údajne lepšie a malo by slúžiť najlepším záujmom dieťaťa. Vôľa dieťaťa sa tu skutočne nepočíta, pretože je údajne ovplyvnená (samozrejme matkou).
Niektoré pôrodné matky sa naopak zdráhajú vydať svoje deti otcovi, pretože počuli také zlé veci od macochy a preto, že macocha sa o to údajne nestará správne alebo jednoducho preto, že ju nepoznajú. Existujú aj prípady, keď macocha vedome chce prevziať zodpovednosť za deti len vo veľmi obmedzenej miere alebo sa o deti svojho partnera vôbec nezaujíma, a je ťažké s nimi zaobchádzať.
Nie je tiež nezvyčajné, že otec považuje za samozrejmé, že jeho nová partnerka preberá zodpovednosť za starostlivosť o svoje vlastné deti, a tým aj úlohu macochy, pričom sa vo svojom každodennom režime nemusí veľmi meniť. To potom vedie napríklad k tomu, že otec si cez víkend oddýchne pred počítačom alebo za novinami, zatiaľ čo macocha sa stará o jeho deti, vŕta s nimi, hrá sa, varí im a dokonca sa o ne stará, keď v noci ochorejú. V týchto prípadoch, rovnako ako v klasickej rodine, je otec prítomný iba v pozadí. Jeho deti pre neho zostávajú v pozadí. Macecha preberá starostlivosť a zodpovednosť za vzťahy.
Maskovanie predného formovania a vytvrdzovania valcov
V súčasnosti existuje množstvo blogov a iniciatív, ktoré sa zaoberajú na jednej strane ťažkosťami nevlastných matiek a na druhej strane životom slobodnej matky. Existuje tiež množstvo blogov a iniciatív obhajujúcich práva otcov. Tieto skupiny však zostávajú medzi sebou a majú sklon obviňovať druhú stranu. To je obzvlášť časté medzi pôrodnými matkami a nevlastnými matkami. Podľa môjho pozorovania sa nevlastné matky často stavajú na stranu svojich manželov a teda hnutia za práva otca - proti osamelým rodičom, biologickým matkám.
Vzhľadom na celkovú veľmi napätú situáciu medzi jednotlivými stranami je dosť času na spochybnenie rozdelenia zodpovednosti za vzťahy a väzbu a rozdelenia rolí. Ženy v úlohe matiek alebo nevlastných matiek veľmi rýchlo skĺznu k tradičným vzorom, ktoré ich premáhajú a nerobia im dobre. V týchto rolách sa im často pripisuje príliš veľká spoločenská zodpovednosť za deti. Ako to robia, robia to zle a vo vzťahu k deťom sú vždy pod zvláštnym pozorovaním a hodnotením. Prípadné problémy detí sú potom často obviňované z matiek a nevlastných matiek a z ich neschopnosti vychovávať dobrú výchovu. Na druhej strane sú otcovia obdivovaní, keď sa intenzívne starajú o svoje deti, a sú poľutovaní, keď majú so svojimi deťmi iba „dovolené“ tráviť len málo času, pretože pôrodná matka im (údajne) bráni.
Matky a nevlastné matky vstupujú do vojny proti sebe navzájom, namiesto toho, aby boli otcovi nepríjemné a dožadovali sa jeho záväzku. Otec potom zostáva v pozadí ako divák, ktorý sleduje konflikty žien dosť neochotne a s malým pochopením.
Začína byť nepríjemný
Myslím si, že je čas, aby si matky aj nevlastné matky uvedomili, že zodpovednosť za vzťahy a starostlivosť môžu prevziať kedykoľvek. Je tiež čas, aby to od svojich otcov požadovali jasnejšie a aby pre pokoj neprijali, že oni sami sú takmer bez dychu.
Samotní otcovia sú zodpovední za formovanie ich vzťahov s deťmi. Matka alebo nevlastná matka ich nikdy nemôžu zbaviť tejto zodpovednosti.
Ak je to tak dôležité, aby bol otec v živote svojich detí prítomný, nestačí mu byť väčšinu času v práci a cez víkend relaxovať, zatiaľ čo sa o jeho deti stará jeho bývalá manželka alebo súčasná partnerka. Prítomnosť ako otec znamená presne to: skutočne sa starať o deti a mať s nimi dobrý vzťah, pochybovať o ich vlastnom správaní, zvykoch a vzoroch, nielen hrať sa s otcami, ale aj vyčistiť zvratky, vyrobiť nové postele a Utešovanie dieťaťa, spoločné premýšľanie o niečom a jeho spoločné trávenie, spochybňovanie vlastného kariérneho správania atď. Môže to tiež znamenať, že sa ako partner stanete nepohodlným, ak nový partner chce zabrániť kontaktu s deťmi a spoločným časom. vymáhať s deťmi. Môže to tiež znamenať, že matky a nevlastné matky si kladú otázky, prečo súťažia alebo sa vyhýbajú kontaktu a či by nebolo pre všetkých zúčastnených jednoduchšie, keby dokázali prekonať svoje obavy a predsudky.
Matky a nevlastné matky sú vo väčšine prípadov o deti veľmi znepokojené. Otec to tiež môže myslieť dobre, ale - či už vedome alebo nevedome - vzdáva sa zodpovednosti vo vzťahu, ktorý má nielen za deti, ale aj za celkovú rodinnú situáciu. Môže rozhodujúcim spôsobom prispieť k zmierneniu napätia a uvoľneniu vypätej situácie medzi matkou a nevlastnou matkou alebo medzi nevlastnou matkou a deťmi. Namiesto toho, aby exprivoval zlé správanie, môže oceniť jej výkon. Môže požadovať, aby sa deti k nevlastnej matke správali s úctou. Môže povzbudiť, aby sa uskutočnil kontakt medzi matkou a nevlastnou matkou. Namiesto toho, aby konflikt medzi matkou a nevlastnou matkou podporil konflikt alebo sa ľahostajne ustúpil, môže zaujať pozíciu a rozhodným spôsobom prispieť k mierovému riešeniu.
Rád by som povzbudil matky a nevlastné matky, aby sa vedome opreli a uvedomili si, že nie sú zodpovedné za všetko, čo sa v rodine deje a za to, ako sa deťom darí. Nevlastné matky aj slobodné matky by si mali s istotou stáť za svojimi vlastnými potrebami a očakávať, že otec prevezme väčšiu zodpovednosť za vzťahy a starostlivosť.