Žiarlivosť - strach zo straty lásky
Ako psychoterapeut som už viac ako 35 rokov schopný sprevádzať ľudí na ceste od osobných kríz k väčšej radosti, nadšeniu a fyzickej pohode.
Príčiny patologickej a nepodloženej žiarlivosti. Môžete zabrániť žiarlivosti? Čo pomáha pri patologickej žiarlivosti? Čo robiť po záchvate žiarlivosti?
Žiarlivosť je vzťahový jed. Čo robiť s nepodloženou, nadmernou a patologickou žiarlivosťou?
Ako sa vyrovnať so žiarlivosťou? Tipy od odborníka na žiarlivosť Dr. Rolf Merkle.
Čo je to žiarlivosť?
Žiarlivosť je kokteil rôznych pocitov a správania.
Patria sem: strach, nedôvera, pocity menejcennosti, pocit zanedbávania, závisť, podozrenie, špehovanie, kontrola, pocity viny, hnev a hnev voči nenávisti.
Príčiny žiarlivosti
Tí, ktorí trpia žiarlivosťou, zvyčajne za to môžu partnera.
Pretože partner robí to alebo ono (alebo to nerobí), existuje podozrenie a strach zo straty partnera.
V skutočnosti však príčina žiarlivosti spočíva v nás samých.
To, čo často vedie k žiarlivosti, sú pochybnosti o sebe, aféry na strane partnera v predchádzajúcich vzťahoch a/alebo skúsenosti so stratou v ranom detstve.
1. Pochybovanie o sebe, nízka sebaúcta
Dotknutí ľudia veria, že nie sú dosť dobrí, nie sú dosť inteligentní, nie sú dostatočne atraktívni, nie sú milí.
Pretože o sebe myslia málo a nepovažujú sa za milých, nedokážu si predstaviť, že partner miluje nemilovaného, a preto sa boja, že by partner mohol byť neverný a opustiť ich.
Strach zo straty vedie postihnutých k neustálym výsluchom, obvineniam a sliedeniu v osobnej pošte a v peňaženke partnera.
Áno, niekedy postihnutí idú dokonca tak ďaleko, že skontrolujú bielizeň, idú za svojím partnerom alebo ich bombardujú kontrolnými hovormi.
Partner nemá šancu presvedčiť žiarlivého partnera o svojej nevine.
Postihnutí vedia, že ich žiarlivosť a kontrolné správanie sú patologické. Tieto vedomosti však pre nich nie sú veľmi užitočné.
Keď utekajú od svojich fantázií tým, že vidia svojho partnera podvádzať, strach zo straty a odlúčenia sa zmení na paniku, ktorú je ťažké ovládať.
2. Skúsenosti so stratou v detstve, traumatické zážitky
Strach zo straty partnera môže prameniť aj zo skúseností, ktoré trpiaci mali v detstve.
Klient mi povedal:
Žiarlim, pretože som videl, ako otec podvádza a mamu sediac doma s plačom.
Vtedy som si prisahal, že sa mi nič také nestane. Som vydesená, že ma strhnú ako kedysi moja mama.
3. Aféra bývalých partnerov
Ak ste boli v predchádzajúcich vzťahoch mnohokrát zradení a zradení, v novom vzťahu sa ľahko rozvinie žiarlivosť a podozrenie.
Nechcete predsa, aby vás partnerova aféra opäť prekvapila.
Jeden sa správa podľa hesla: dôvera je dobrá, kontrola je lepšia.
Prečo niektorí ľudia reagujú žiarlivejšie ako iní?
Ľudia, ktorí majú zdravé sebavedomie, sú si vedomí svojich silných a slabých stránok a starajú sa o seba, sú menej náchylní na žiarlivosť.
V detstve sa naučili neposudzovať ich hodnotu podľa toho, ako sú obľúbení u ostatných.
Naučili sa starať o svoju vlastnú spokojnosť.
Silne žiarliví ľudia, ktorí trpia patologickou a neopodstatnenou žiarlivosťou, potrebujú potvrdenie od ostatných, rovnako ako človek, ktorý zomiera od smädu, potrebuje vodu.
Iba u detí je menej pravdepodobné, že budú trpieť žiarlivosťou, pretože v detstve nemuseli súťažiť so súrodencami o lásku svojich rodičov.
Vďaka skúsenosti so získaním lásky výlučne bez toho, aby ste sa museli obávať jej straty, budete menej náchylní na žiarlivosť.
To znamená, že dôveru si rozvíjajú iba deti, ktoré ich majú Sebavedomie - najlepšia ochrana pred žiarlivosťou.
Žiarlivosť je zvyčajne známkou toho, že máte pochybnosti o sebe a svojej atraktívnosti.
Tieto pochybnosti o sebe vedú k pochybovaniu o partnerovej láske, neschopnosti partnerovi dôverovať a vlastneniu zo strachu, že partnera stratí.
Žiarliť neznamená pochybovať o partnerovi, ale skôr o sebe!
Otázka čitateľov o žiarlivosti
Môj priateľ si potajomky prezerá nahé fotografie žien a porno na internete. Prečo to robí? Je to také škodlivé. Nie som pre neho dostatočne atraktívny? Prečo ho nepodám?
Odpovedal som jej:
Väčšina mužov rada sleduje pornografiu alebo obrázky nahých žien. Prečo to beriete osobne a využívate jeho správanie ako príležitosť pochybovať o sebe a svojej atraktivite? Ale iba preto, že o sebe pochybujete.
Čím viac sa považujete za atraktívneho, milého a žiaduceho, tým menej beriete správanie svojho priateľa osobne a tým menej sa cítite zranení, urazení a žiarliví.
Existuje oprávnená žiarlivosť?
Nie je možné hovoriť o normálnej alebo opodstatnenej žiarlivosti v prípade nevery v partnerstve? Koniec koncov, existuje skutočný strach zo straty partnera!
Strach zo straty partnera je v takejto situácii normálny a pochopiteľný.
Žiarlivosť v zmysle neustáleho výsluchu, následné špehovanie, obvinenia a všetky ďalšie pocity a činy spojené so žiarlivosťou nepomáhajú dotknutej osobe, partnerovi ani partnerstvu.
Otázky, ktoré by si v tejto chvíli mali obaja položiť, sú skôr pre mňa: Je aféra jednorazová vec alebo je vzťah ohrozený a spochybňovaný? To, čo vo vzťahu chýba niekomu, kto podvádzal?
Dokáže posilniť a oživiť svoj vzťah tým, že bude viac dbať na vzájomné potreby a želania?
To znamená, že táto aféra je skôr príležitosťou na to, aby som vzťah postavila na pevnejšom základe tým, že si položím otázku: Čo mi chýba a čo môžem urobiť s partnerom, aby boli uspokojené potreby oboch (v emocionálnom aj sexuálnom vzťahu)?
Je pochopiteľné, že dôvera je nateraz preč a potrebujete čas, aby ste opäť mohli dôverovať.
Na obmedzenú dobu je to celkom pochopiteľné, ak máte podozrenie - podľa hesla: Ak klamete raz, neuveríte tomu, aj keď budete okamžite hovoriť pravdu.
Ale v určitom okamihu je potrebné, aby partnerstvo a váš vlastný vnútorný pokoj partnera pustili, odpustili mu a opäť mu dôverovali.
Môžete zabrániť žiarlivosti?
Najlepším liekom na žiarlivosť je zdravá a pozitívna sebaúcta a sebaúcta.
Neopodstatnená a patologická žiarlivosť zvyčajne vzniká, keď na seba myslím málo, a preto verím a bojím sa, že všetci ostatní sú lepší, inteligentnejší a atraktívnejší.
Sú to pochybnosti o sebe, vďaka ktorým pochybujete, či ste pre svojho partnera atraktívny.
Pretože na seba myslíte málo, nemôžete si predstaviť, že vás váš partner bude považovať za atraktívneho.
Inými slovami: ak sa nedokážem milovať, ak sa nepovažujem za milého, potom neverím iným, keď mi hovoria, že ma milujú.
Kedy by ste mali niečo robiť so svojou patologickou žiarlivosťou?
Každý z dvoch partnerov musí sám rozhodnúť, koľko žiarlivosti je „príliš veľa“. Niekto má rád jedlo pikantnejšie ako iný.
Všeobecne by som povedal, že ak
- partner žiarlivca trpí podozrením,
- žiarlivec si uvedomí, že voči svojmu partnerovi a. má viac nepriateľských ako milujúcich citov
- Strach zo straty a odlúčenia je taký silný, že extrémne zaťaží vzťah.
Čo robiť, keď ste sa zbláznili a zaútočili na vás žiarlivosť?
V posledných dňoch a týždňoch ste opakovane potlačovali svoju žiarlivosť, stiahli ste sa k sebe a nerobili svojmu partnerovi žiadnu scénu.
Lenže potom sa niečo stane a vy sa už nemôžete ovládať: Vyplašíte sa a vyčítate partnerovi výčitky.
Celá vaša zadržiavaná žiarlivosť z vás vypukne v plnej sile.
Aj keď sa ti zdá, že sa ti útok žiarlivosti zdá v očiach úplne oprávnený, urobíš potom trpké výčitky.
Váš partner je v strate a cíti sa úplne nespravodlivo obvinený a napadnutý.
Rozdiel medzi vami a vašim partnerom je pravdepodobne väčší ako kedykoľvek predtým.
Čo robiť po záchvate žiarlivosti?
TIP 1: Po takomto útoku potrebujete nejaký čas len pre seba. Predtým, ako sa o tom s partnerom porozprávate, majte v tom jasno,
- prečo si sa zbláznil a
- čo chceš v budúcnosti robiť inak.
Postavte sa na miesto času tesne pred žiarlivým útokom.
Čo sa vo vás dialo a čo spustilo váš záchvat? (Niečo o správaní vášho partnera alebo niekoho, koho považujete za súpera? Podozrivé myšlienky?)
TIP 2: Odpustite si a odpustite si svoj záchvat. Majte súcit s vašou reakciou. Existuje dôvod, prečo stále vydesíš a bojíš sa.
Pokiaľ ste tento strach neprekonali, ste náchylní na záchvaty žiarlivosti. Súdiť sami sebe nepomôže nikomu, ani vám, ani vášmu partnerovi.
TIP 3: Požiadajte partnera o odpustenie
Aj po období úvah sa vám môže vaša žiarlivosť zdať oprávnená.
Akokoľvek sa vám môže váš záchvat zdať oprávnený, určite pripúšťate, že vášmu vzťahu nepomáha.
Nikto nemá rád, keď na neho kričia a obviňujú ho. Ospravedlňte sa partnerovi za váš záchvat.
Porozprávajte sa so svojím partnerom o tom, čo začalo váš záchvat, a obaja hľadajte riešenie toho, čo by ste vy a váš partner mohli urobiť inak, aby ste sa v budúcnosti podobnému záchvatu vyhli.
Ako bojovať proti patologickej alebo neopodstatnenej žiarlivosti?
Samoliečba je vo všeobecnosti zložitá v prípade veľmi silnej a dlhotrvajúcej žiarlivosti.
Na druhej strane sú ľudia, ktorí sa úspešne liečili pomocou poradcu pre žiarlivosť.
Na prekonanie žiarlivosti sú potrebné nasledujúce kroky:
Prvý krok si uvedomuje, že žiarlivosť nemá nič spoločné s partnerom alebo vzťahom.
Príčiny žiarlivosti spočívajú vo vás samotných.
Partner nespustí žiarlivosť. Sú to vlastné podozrivé a ustráchané myšlienky, ktoré vyvolávajú strach zo straty a ničia dôveru vo vernosť partnera.
Druhý krok spočíva v posilňovaní sebaúcty, to znamená naučiť sa prijímať a prijímať sám seba, uvedomiť si svoje výhody a pozitívne stránky.
Iba ak sa tí, ktorých sa to týka, považujú za milých, môžu uveriť svojmu partnerovi, že ich majú radi.
Pokiaľ sa nebudete považovať za rozkošného, budete pochybovať o partnerovej láske a bojíte sa, že o ňu prídete.
Ak sú skúsenosti so stratou v detstve zodpovedné za žiarlivosť, je potrebné túto skutočnosť prepracovať pri liečbe psychologickým psychoterapeutom.
Tie sú zvyčajne príliš hlboké, aby sa dali prekonať samy.
Ak dôveru v partnera otrasú záležitosti od bývalých partnerov, je dôležité naučiť sa znovu dôverovať.
Aj keď je to ťažké, je to nevyhnutný predpoklad úspechu súčasného partnerstva.
Tretí krok spočíva v samostatnosti a samostatnosti: ísť sám, stretnúť sa s priateľmi bez partnera, venovať sa svojim vlastným koníčkom, hľadať činnosti, ktoré vás uspokoja a dajú vám istotu.