15 chýb týkajúcich sa partnerstva, ktoré môžu viesť k problémom v partnerstve
Ako psychoterapeut pracujem viac ako 40 rokov. Podpora ľudí na ich ceste k pocitu väčšej radosti zo života a nových síl ma napĺňa veľkou radosťou a vďačnosťou.
Problémy so vzťahom často vyplývajú z príliš vysokých očakávaní. Najčastejšie chyby vo vzťahoch, ktoré vedú k vzťahovým problémom.
Naše očakávania a predstavy o partnerstve ho môžu podporovať alebo ohroziť, ba dokonca zničiť. Ďalej uvádzame 15 najčastejších chýb, ktoré vedú k problémom v partnerstve a ktoré prerušujú mnoho partnerstiev.
Mylná predstava 2: Čím dlhšie ste spolu, tým lepšie sa poznáte. Len si myslíte, že sa poznáte, čím dlhšie ste spolu. Jeden sa vymieňa menej, trvá mu menej času a prejavuje menší záujem. Existuje teda nebezpečenstvo, že v jednej z nich unikne významný vývoj a zmeny v druhej. Strácate čas každodennými povinnosťami a partnera beriete ako súčasť každodenného života, na ktorý už nemusíte myslieť. Môžete vidieť iba slabiny partnera a vyzvedať sa na nich. Mali by ste si preto vždy dať „pauzu“ od každodenného života a ísť s partnerom na dovolenku sami alebo sa spolu porozprávať, maznať sa alebo chodiť raz týždenne na prechádzku. Mali by ste sa s ním samozrejme porozprávať aj o pracovných starostiach a o tom, čo sa ho týka.
Chyba 3: Ak mi na začiatku nášho vzťahu niektoré vlastnosti lezú na nervy v tej druhej: zmením ich. S myšlienkou, že môžete svojho partnera obrátiť naruby, nadviazať partnerstvo, predstavuje veľká hypotéka a veľké riziko. Každý verí, že je v poriadku tak, ako je, alebo že sa nemôže zmeniť. Ak cítime, že nás partner chce zmeniť a nemiluje nás takých, akí sme, dostávame sa do odporu. Chceme byť milovaní pokožkou a vlasmi, a to nielen čiastočne. Spravidla platí, že máme tendenciu dovoliť si v priebehu partnerstva prejaviť viac slabostí, ako sa vzdať chýb. Je lepšie, ak si vyberieme partnera, ktorý spĺňa naše najdôležitejšie potreby. Mali by sme si predstaviť, že dokážeme žiť s bodmi, ktoré nespĺňa. Nemalo by existovať absolútne MNOŽSTVO, aby sa to zmenilo. Bolo by len fajn, keby .
Mylná predstava 4: Hádka oslabuje lásku. Je za tým ilúzia, že môže existovať partnerstvo bez konfliktov a hádok. To je však dosť podozrivé, pretože partneri majú rozdielne životné osudy, rôzne potreby v rôznych dobách atď. Ak v partnerstve nedôjde ku konfliktom, jeden z nich sa drží späť alebo obaja vnútorne skončili. Hádka môže partnerstvo oživiť. Zmierenie je úžasné, obaja objasňujú svoj pohľad a umožňujú svoje vlastné názory. Spor nie je vždy sporom. Len argument, ktorý ide pod pás, pri ktorom človek silne zraní a napáda partnera, silne zovšeobecňuje sa, bojuje nekalými prostriedkami, je škodlivý. Vzájomné odpustenie a zmierenie po hádke je dôležité. K tomu sú dobré rituály, napríklad to, ako zmieriť alebo ako prerušiť argument skôr, ako dôjde k jeho eskalácii.
Mylná predstava 5: partneri by nemali pred sebou tajiť. Po prvé to nefunguje a po druhé to tiež nemá zmysel. Príležitostné fantázie o pomste, ale aj erotické fantázie alebo pekné spomienky na bývalého zraňujú viac, ako sú dobré. Je dôležité povedať, čo na druhého človeka priamo vplýva a čo môže potrebovať vedieť, aby sa mohol zmeniť.
Mylná predstava 6: Čím viac ste zamilovaní a čím lepšie to v posteli na začiatku bude, tým lepšie bude partnerstvo neskôr. Vo väčšine partnerstiev sex funguje počas fázy zamilovanosti. Túžime po partnerovi, cítime sa milovaní, robíme erotické fantázie, pripomíname si znova a znova krásne zážitky. Fázu zamilovanosti charakterizuje skutočnosť, že si partnera idealizujeme. Zdôrazňujeme pozitívne, potlačujeme negatívne. Zaľúbenosť zmizne asi po 3 mesiacoch, dôjde k dezilúzii. Objavujeme jeho slabosti a problémy, menej sa stará o nás. Pre úspech partnerstva je rozhodujúce, ako silno sa nám darí udržiavať pozitíva a žiť so slabými stránkami. Aj tu je dobré rozvíjať rituály na pestovanie lásky. Mali by ste si tiež uvedomiť, že je úplne normálne, že sa z času na čas na svojho partnera rozčúlite a nebudete s ním v dobrom. Dôvera a pocit, že je o vás postarané, môžu rásť, iba ak už svojho partnera neidealizujete. Celkovo možno povedať, že sila hlbokej lásky nemá nič spoločné so stabilným vzťahom a určite nepomáha vyhnúť sa problémom v partnerstve.
Mylná predstava 7: Iba vtedy, keď ste našli dokonalého partnera, by ste mali držať spolu. Za touto myšlienkou stojí túžba po absolútnej istote a bezpečnosti. Perfect znamená, že sa správa presne podľa našich predstáv. Neexistujú dokonalí partneri. A aj keby sme nejaký našli, vždy by sa musel zmeniť podľa našich potrieb, aby zostal „dokonalý“. Je lepšie hľadať si partnera, ktorý splní naše najdôležitejšie potreby. Je dobré urobiť si zoznam: Ako vyzerá ideálny partner? Bez čoho som ochotný sa zaobísť? Čo vlastne potrebujem? Existuje veľa vlastností, ktoré nás môžu priatelia nahradiť alebo ktoré môže človek splniť sám pre seba. Hľadanie má tiež rozhodujúcu nevýhodu: Ak už máme dokonalého partnera, zvyčajne sa bojíme jeho straty. Žiarlivosti a obavám sa potom nedá vyhnúť.
Mylná predstava 8: V dobrom partnerstve sa môžete skutočne nechať ísť. Je dobré, keď sa v partnerstve môžete prezentovať taký, aký v skutočnosti ste a nemusíte predstierať. Ale nechať ísť správne znamená aj zanedbávať seba a byť ohľaduplný. Hneď ako to ovplyvní aj partnera a trápi ho, mali by sme pre seba a pre neho urobiť o niečo viac. Príležitostné zavesenie je určite v poriadku. Ako chronický stav si nerobíme láskavosť, pretože sa potom tiež cítime energický a nevyvážený.
Mylná predstava 9: Môj partner ma robí (ne) šťastnou. Žijeme ako na hojdačke. Ak sa partner správa „dobre“, potom plávame, ak nespadá podľa našich predstáv, padáme do diery. Cítime sa ako hračka nášho partnera. Dávame mu moc nad našimi pocitmi. A najhoršie na tom je, že si nemôžeme pomôcť z nálady, ak to tak nie je. V skutočnosti dávame partnerovi moc nad nami. Máme od neho očakávania, veríme, že šťastní môžeme byť iba prostredníctvom neho. Zmenou našich postojov a očakávaní môžeme vykonávať kontrolu nad svojimi emóciami. Môžeme mu napríklad dať povolenie konať určitým spôsobom, ktorý sa nám nepáči a už sa na neho nemusíme hnevať. Nemali by sme sa spoliehať len na svojich partnerov, ale naučiť sa robiť niečo sami pre svoje blaho alebo udržiavať okruh priateľov, ktorí sú pre nás dobrí.
Mylná predstava 10: V partnerstve by ste mali robiť čo najviac spolu. Výlučne spoločné aktivity vedú k nude a závislosti. Zabúdame robiť niečo sami, konať ako jednotlivec. Aj prostredie nás vidí iba ako dvojča. Oberáme sa o skúsenosť s tým, že budeme vnímaní ako jednotlivec, a s riešením zložitých situácií sami. Už nemôžeme do partnerstva vnášať návrhy, ktoré vychádzajú z našich vlastných skúseností. Rovnako sa nemôžeme pripraviť na prípadné odlúčenie rozvodom alebo smrťou. Z diaľky si odnášame skúsenosť s pocitom túžby a nového záujmu. Je lepšie plánovať si spoločné zážitky, ako aj aktivity bez partnera.
Chyba 11:Keď ma miluje, vie, čo chcem. Ak si myslíme, že partner musí byť schopný čítať myšlienky a vždy vedieť, čo si človek myslí, cíti a čo si želá, potom nevyhnutne nastanú vzťahové problémy. Určite po rokoch poznáte svojho partnera lepšie. Láska napriek tomu nemá nič spoločné s čítaním myšlienok. Partner má úplne iný životný príbeh, iné telo a iné potreby. Zo svojich potrieb môže vyvodiť iba to, čo by chcel a urobil dobre. To musí a väčšinou nebude v súlade s našimi želaniami. Môže vzniknúť toľko nedorozumení: „Myslel som si, že by sa ti páčilo toto“, už od nás pravdepodobne každý počul. Je lepšie, keď hovoríme o svojich želaniach a nápadoch. Potom má partner na výber, či a kedy ich za nás splní. Mali by sme si však dať pozor, aby sme si nezničili radosť tým, že si povieme: Ak musím najskôr oznámiť svoje želanie, potom je bezcenné, ak ho splní.
Chyba 12: Nevera ničí lásku: pomer nemusí nutne ničiť partnerstvo. Partner si niekedy chce aférkou dokázať, že je atraktívny. Aféra je celá o ňom a nemusí znamenať, že manželstvo nie je v poriadku. Po afére môže partnerstvo opäť naberať na obrátkach. Je dôležité, aby sme hovorili o príčinách aféry. Podvedený partner samozrejme nesmie neustále vyčítať a vyberať si úlet. A neverný partner sa kvôli pocitom viny nesmie správať príliš priateľsky a submisívne.
Chyba 13: Existuje pre mňa ideálny partner: Mal by byť atraktívny, inteligentný, chápavý, humorný, starostlivý, finančne úspešný. Tento princ Očarujúce existuje iba v rozprávkach, ale nájsť ho je rovnako ťažké ako ihla v kope sena. Keď máme také vysoké a nereálne očakávania, vzťah môže, musí, zlyhať.
Irtum 14: Ak do seba zapadáte, šťastie prichádza samo o sebe: toto je jedna z najväčších chýb, ktoré spôsobujú zlyhanie vzťahu. Každé manželstvo vyžaduje odhodlanie a prácu, aby bol vzťah stále živý a dobrý. Trvalý vzťah môže uspieť, iba ak sa obaja partneri neustále snažia a sú pripravení učiť sa a meniť.
Chyba 15: Ak musíte na vzťahu popracovať, potom vo vzťahu nie je niečo v poriadku: Táto chyba ide ruka v ruke s chybou 13 a je zodpovedná za to, že veľa vzťahov sa časom stane monotónnych a nudných, pretože partneri veria, že láska znamená seba. nikdy sa nemusíte báť o ostatných a ich potreby. Je to správne: každý vzťah, ktorý má vydržať, si vyžaduje prácu.