30 najlepších kňazských vtipov
Chuck Norris ako dieťa zneužíval kňazov
Hráč futbalového tímu pozýva celý futbalový tím na krst svojho syna. Keď kňaz privedie dieťa na krst, dieťa mu vypadne z ruky, zrazu brankár skočí a dieťa chytí. Všetci tlieskajú! Brankár sa dvakrát odrazí ďalej a strieľa preč!
Ježiš, Chuck Norris a kňaz jazdia na člne po jazere. Zrazu Ježiš vystúpi a kráča po vode. To isté robí aj Chuck Norris, vystúpi z člna a kráča po vode. Kňaz zloží ruky a modlí sa: „Drahý Bože, prosím ťa, aby som aj ja mohol chodiť po vode.“ Potom kňaz vystúpi z člna - a podchádza. Potom Ježiš hovorí Chuckovi Norrisovi: „Myslíš si, že sme mu mali povedať, kde sú kamene?“ Potom Chuck Norris: „Ktoré kamene?“
Chlapec sa skrýva v skrini v spálni, aby videl, ako to chodí počas sexu. Potom prídu matka s kňazom a užijú si veľa zábavy. Zrazu príde otec. Kňaz sa rýchlo schová do skrine skôr, ako sa otec zabaví s matkou. Kňaz si chlapca všimne, ale nič si z toho nemyslí. Chlapec: „Je tu dosť veľká tma“. Kňaz: „A dosť nudný“. Chlapec: „Stále tu mám starého Gameboya, môžete ho mať za 20 €.“ Kňaz prijíma. Rovnaká hra aj ďalší večer. Chlapec: „Je tu dosť veľká tma, mohol by som tu mať starý MP3 prehrávač za 20 €“. Naštvaný kňaz prijíma. Na druhý deň: matka zistila, že ju syn sleduje. Preto by mal ísť do kostola na spoveď. V spovednej komore. Chlapec: „Je tu dosť veľká tma“. Kňaz: "Nechaj to hovno!"
Kňaz: "Prehlasujem, že ste manželia. Teraz môžete aktualizovať svoj stav na Facebooku.
Mníška a kňaz hrajú tenis. Zakaždým, keď kňaz zmešká, zakričí: „KLESAJTE TO!“ A začnú hrať ... po krátkom čase kňaz zasiahne nesprávnu stranu a zakričí: „KLIKNITE TO!“ Potom None odpovie: „Drahý otec, prosím, venuj pozornosť svojmu výberu slov„ A oni hrajú ďalej a opäť kňaz zasiahne vedľa a kričí: “ KLOPTE TO! “A Nikto rozhorčene hovorí:„ Otče, prestaň s tým tak nadávať! “ A hrajú sa ďalej a ZNOVU kňazovi chýba a kričí: „KUSTE TO!“ A nikto nekričí pobúrene: „OTECA, AK TOTO MÁŠ TAKŽE PREKVAPIŤ, MAL by ťa PÁN V NEBE STRETNUTÍ STRETNÚŤ.“ A ďalej hrajú a ZNOVU kňazovi chýba a kričí: „Do čerta!“ A mraky sa stiahnu, hromy zahrmia, deviaty úder blesku a hlboký hlas hovorí: „Do čerta!“
Lietadlo sa chystá zrútiť. Na palube sa nachádza 5 cestujúcich, sú tu však iba 4 padáky.
Prvý cestujúci hovorí: "Som Christiano Ronaldo, najlepší futbalista na svete. Skutočne ma potrebujem, nemôžem im urobiť smrť." Zoberie teda prvý padák a skočí.
Druhá cestujúca, Iwanka Trump, hovorí: „Som dcérou prezidenta USA. Som tiež jednou z najoddanejších žien na svete,“ schmatne padák a skočí.
Tretí cestujúci, Donald Trump, hovorí: „Som prezidentom Spojených štátov amerických. Mám obrovskú zodpovednosť vo svetovej politike. A okrem toho som tiež najchytrejším prezidentom v celej histórii tejto krajiny, takže nemôžem svojim ľuďom odpovedať, že zomreli. “Zoberie teda balíček a skočí.
Štvrtý cestujúci, pápež, hovorí piatemu cestujúcemu, desaťročnému školákovi: „Už som starý. Svoj život som prežil ako dobrý človek a kňaz, a preto nechávam posledný padák na teba.“ Chlapec odpovedá: „Žiadny problém, existuje pre teba aj padák. Najchytrejší americký prezident mi vzal školskú tašku ... “
Chuck Norris, Ježiš a kňaz sú na jednej lodi. Ježiš vystúpi a kráča po vode. To isté robí aj Chuck Norris. Kňaz sa modlí k Bohu a chce mať možnosť chodiť po vode. Vystúpi a spadne pod. Hovorí Ježiš Chuckovi Norrisovi: Myslíš si, že sme mu mali povedať o kameňoch? Chuck Norris hovorí: Aké kamene?
Sepp z Dolného Bavorska navštívi Rím. Po príchode do Baziliky svätého Petra si už dal pár pív. Keď vchádza do Baziliky svätého Petra, má v ruke poloplný pohár. Opečie apoštolov. Kňaz je znepokojený hlukom a pozerá zo svojej spovednice. Sepp ho tiež opekal: „Ak sa poserieš, dostaneš mierku.“
Kňaz prekročí Reeperbahn a pri okne vidí prostitútku. Volá: „Ak je tvoja duša čistá ako moje biele tričko, poď dole!“
Prostitútka odpovedá: „Ak je ten tvoj tuhý ako tvoj golier, tak choď!“
Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, kňaz a školáčka idú do súkromného lietadla. Po chvíli nastal problém s motorom a narazili. Boli tu však iba tri padáky, ktoré museli stačiť pre štyri osoby! Arnold: Som zatvorený slávny zomrieť! Zober padák a skoč Trump: Som príliš chytrý na to, aby som zomrel! Zoberte si padák a skočte. Kňaz: Vezmeš si posledné padákové dievčatko, ktoré aj tak pôjdem do neba. Dievča: Jeden z nich si môžeme vziať, pretože Trump mi skočil do tašky!
Chuck Norris, Ježiš a pápež stoja pred širokou zúriacou riekou 🏞! Ježiš: Ja som Ježiš, chodím po vode! Ježiš prichádza ... Chuck Norris: Ja som Chuck Norris! Prichádza Chuck Norris ... Kňaz: Boh mi dá silu, aby som mohol kráčať po vode, ktorú topí ... Ježiš: Nehovoril si mu o kameňoch? Chuck Norris: Ktoré kamene? 😂
Kňaz musí urgentne vycestovať, a tak odovzdá podnik svojmu diakonovi na dobu jeho neprítomnosti. Stáva sa teda, že musí počuť vyznanie človeka. Priznáva: „Zhrešil som, mal som análny styk s manželkou.“ Diakon sa pýta, či má výčitky. Hriešnik to potvrdzuje. Pretože si diakon nie je istý, aký trest by mal uložiť, pýta sa oltárnych chlapcov: „Hej, chlapci, čo dáva kňaz za análny styk?“ Jeden z nich hovorí: „Niekedy Mars, niekedy Snickers ...“