7 dôvodov, prečo sa nikdy nestanete vegánom; Smejeme sa a vtipkujeme, ale vnútri
V dnešnej spoločnosti (chorí, však?) Nemáme kontrolu nad tým, čo jeme. Supermarkety sa rýchlo a bezpečne založili na pozícii generálneho riaditeľa potravinového reťazca a krk nám dávajú iba na krk, spotrebitelia nie sú vzdelaní a prehĺtajú akýkoľvek pekne zabalený neporiadok, tlak na výrobcov im umožňuje efektívnejšie dodávať lacný tovar plný písmen abecedy, prípady rakoviny, Alzheimerovej a Parkinsonovej choroby pribúdajú - o to viac sa zasadzujú za návrat k počiatkom. V časoch, keď sme sa stravovali zdravo, keď sa naši starí rodičia napchávali záhradnými paradajkami a vo svojich 60 rokoch si lámali arašidy v zuboch (žiadna duma, môj starý otec to robil). Nič jednoduchšie, že? Budete žiť dlhšie, budete mať lepšiu celkovú kondíciu, zbavíte sa chorôb, s lekármi sa budete stretávať iba na večierkoch a sviatkoch, nie v situáciách, keď prechádzate dutinami ... plus už nebudete súčasťou tohto podlého odstraňovania materské kurčatá alebo násilné zabíjanie steakov, pri ktorých dýchajú chudobné nevinné zvieratá v riekach krvi! Správne?
Ahoj! Som Groparu a slávim Veľkú noc rýchlo každý rok asi 5 rokov - z osobných a menej náboženských dôvodov. Po dobu 7 týždňov si na jazyk nedávam absolútne žiadne jedlo živočíšneho pôvodu, nekonzumujem alkohol ani cigarety, doprajem si ovocie, zeleninu a smiešne koktaily - v podstate sa z Radu Antona Romana pretavím do akéhosi Dalajláma spolu s Jánom Krstiteľom, ktorý žije na púšti a žerie kobylky. V zásade sa kvalifikujem ako 100% vegán. Prečo si nemyslím, že váš plán návratu do života vašich starých rodičov nešťastne zlyhá? No preto
1. Budete neustále hladní
Čítali ste už o prípadoch kanibalizmu v koncentračných táboroch? Zabavili ste sa na Life of Pi cork? Čítali ste už o deportovaných, ktorí hladní jedli trávu a dusili podrážku v kufri? To by ste nikdy nemohli urobiť, nie?
Haha, Groparu sa blahosklonne zasmial! (hladný, ani neviem správne písať). Choďte odtiaľto: 3-4 hodiny po tom, čo ste sa vzdali mäsa, vajec a mliečnych výrobkov, sa vám pevný a ostrý pazúr zafixuje na žalúdok a začne sa napínať. Zlé. Také zlé, že by ste si radšej utiahli semenníky (tie moje sú každopádne oceľové, nedajú sa nimi otrieť). Váš žalúdok sa stane čisto dekoratívnym a veľmi nefeng-šuejským prvkom, tj. V dokonalej harmónii so zvyškom tela.
Tento hlad vytvorí neuveriteľný stav bdelosti. Prázdny žalúdok nie je len o žalúdku; má expanzívny smäd po Rusku, pretože sa začína niekde od návnady kostrče až po jablko Adama. V tejto čiernej diere budete zúfalo napchávať všetko, čo sa z diaľky zdá žuvacie. Stanete sa bolestne bdelými: namiesto spánku, ktorý bude pokojne spať na bruchu plnom jeleňov, budete večným surikátom pri hľadaní niečoho škŕkajúceho. Cronţ-cronţ!
Dobre, ale existujú alternatívy, však? Máte sójovú paštétu a sójový syr a sójový syr a údené tofu s kmínom a korením a sójové fašírky a sójové mlieko! A sójový med a sójový džem; aj sójový koláč. No, nie, je mi ľúto, že vás sklamem: všetky chutia rovnako. Popri štúdiu si jedol po 18-krát to isté jedlo?
Veľké obchody sa často prebúdzali a vyrábali police s výrobkami bez živočíšnych zložiek (dobre, vegánske) iba v strede stĺpika. Išli ste teda do supermarketu a 4 hodiny ste čítali štítky na štítkoch; plus ponuka je extrémne, extrémne nízka. V reštauráciách ani nie lepšie: okrem večnej zeleninovej polievky a vyprážaných zemiakov s ničím je ponuka mimoriadne zlá.
Okrem toho bude mať čašníčka vždy pocit, akoby vám strčila tanier do tváre (zdroj)
2. Budete neustále podráždení
Opakujte po mne: je nesmierne, mimoriadne, mimoriadne ťažké byť láskavý nalačno. Tehotné ženy alebo menštruácia alebo andropauza sú v porovnaní s vami akýmsi predmetom gejše.
Pre tých, ktorí sa postia, sú ženy, ktoré skracujú penis svojich manželov, často uvedené ako zenové modely (zdroj)
Priateľ pôstu (je nás niekoľko) Zámerne nasadol do iného auta, ktoré zle zaparkovalo dať vodičovi lekciu. Minulý rok som mal príbeh, v ktorom som blúdil ako infekcia v nejakom šatníku Black Shield, pretože neviem, čo si predstavoval vinu, a ten muž sa vzdal, vzdal to a dostal ruky do šialenca. Áno, stanete sa tak popudlivými; a naozaj sa namáham dostať z uličky. „Pôst vo vás vyvolá to najhoršie!“, Hovorí kňaz v kostole a premýšľa o obede (čo si objednať: 4 alebo 6 mititei? Zlaté zemiaky alebo hranolky?). Mno: Keď sa držím pôst, dokážem dostať všetkých do úst bez ohľadu na to, aký súper mal kalibru (v piatok som sa dokonca priklonil k drzému predajcovi praclíkov a ja a ženy si nemôžeme dovoliť viac ako Clarkov úsmev Štít). Moja výhovorka je „Netolerujem kecy!“ Keď som v skutočnosti len hladný.
Bolo to len asi pred 2 rokmi, čo som sa začal takpovediac venovať aj tejto duchovnej stránke. Tam, kde ma ešte čaká veľa práce: je to, ako keď musíte zísť po schodoch, viete, že ste opití, ale viete aj to, že spadnete a nemôžete s tým nič robiť.
3. Budete mať zápchu
Čo? Mysleli ste si, že ak budete jesť iba špenát, budete mať ráno po káve čo robiť? Ahahaha! Nie: z klíčkov lucerny sa nezhromažďuje dostatok materiálu na vážne vykašliavanie. Okrem toho, na rozdiel od mäsa, zelenina má v sedmohradčine tendenciu prechádzať tráviacim traktom. Čo niekedy nechávam nedotknuté. Ak ste niekedy boli zvedaví na to, aby ste si preštudovali vlastnú výrobu hnojív, nikdy v ňom nenájdete nestrávený tuk, myši alebo celé kúsky mäsa; skôr semená a kúsky obilia, že viac ako to. Pretože takto sa rastliny množia s nestráviteľnými semenami, pomocou žalúdka ich prenesie na veľké vzdialenosti a vylúči ich v podobe živín, ktoré pre nich znamenajú raňajky šampiónov.
Nie: tieto semená a vlákna kvasia pomaly, cez črevá. Táto fermentácia vedie k vašej ostrakizácii ako osoby a vylúčeniu z mesta kameňmi. Správne uvarené mäso (tj. Bez kilogramu korenia a kilogramu kari na řízku) nespôsobuje také reakcie, tucu nenápadný proteín, ktorým je bielkovina.
Malo by sa tiež povedať: táto dužina z ovocia a zeleniny, ktorá ide druhou rýchlosťou po diaľnici vašej podložky, tiež spôsobuje veci ako bodnutie, nadúvanie, škrípanie a ďalšie spoločensky neprijateľné účinky. A nie, nemôžete piť jogurt.
Pretože sme buď vegáni, alebo nie sme.
4. Vaše zradné telo prejde niekoľkými zmenami
Inými slovami: už nie ste tým telom, do ktorého som sa zamiloval.
Nedostatok energie: áno, stanete sa trochu svižnejším; a to je všetko. Ak priateľovi pomôžete pri pohybe, požiadajte ho, aby nosil vaše tašky s oblečením, nie práčku. Keď ste samozrejme vyliezli po schodoch s priečinkom pod pažou, nenechajte si ujsť príležitosť vysmievať sa mäsožravcom, ktorí ťažko nesú gauč („rýchlejší, smradi, muhaha!“)
Ospalosť: tie časy, keď ste sa o desiatej večer inšpirovali k napísaniu na blog, sú teraz spomienkou v albume s obrázkami so zubami. O 8:30 zaspíte a vstanete ďalší deň v rovnakom čase. Samozrejme zlomený únavou. A podráždený.
závrat: nedostatok vitamínu Fier z vás urobí ochabnutého policajta, ktorý radšej sedí v kresle a premýšľa o jedle, nie dieťa, ktoré šťastne skáče po lúke. Máte pravdu, koniec toho, v ktorom vás to zlomí, že môže na rumunských hraniciach vypuknúť svetová vojna.
Slzavé oči: vitamín A. Nemôžeš sa príliš dlho pozerať do očí človeku bez mdloby a plaču, akoby si práve videl Titanic '(no tak, chlapci, uznajte: aj vy ste plakali, však?) . Koľko mrkvy dokážete rozžuť za deň?
Pocit škrípajúcich zubov: strukovina. Semená. Ovocie. Cron-cronţ. Úžasne, čierna reďkovka prežúva silnejšie ako plnená kapusta! V určitom okamihu budete cítiť, že vaše ďasná a zuby existujú.
Skrytá bolesť: nezabudnime - ioc cigarety, nix drink, nema káva. Všetky denné lieky sú pre vás zakázané. Vieš čo bude ďalej? Všetky fyzické bolesti, ktoré ste zvykli zaspávať pri kofeíne, nikotíne, alkohole a ďalších, zrazu ožijú. Kolená, chrbát, krk, čeľuste a ďasná, kĺby atď. Najmä ak sa rýchlo blížite k dôchodkovému veku. Čo - pretože matka príroda je zvrátená - je tiež obdobím, ktoré sa kryje so začiatkom bolesti a obdobím, v ktorom musíte prejsť na tieto diéty, pretože pečeň, žalúdok a ďalšie žľazy začnú trochu dávať.
Je možné povedať viac, ale stále som v štádiu odmietnutia.
5. Nikto nezaručuje, že sa budete stravovať zdravšie
Mám 1,85 m, 87 libier. Napätie 12 na 7. Testy sú všeobecne dobré, pretože nejem hovno (ak sa reinkarnujem do chrobáka, bude moje obľúbené jedlo aj Sibiu telemea s paradajkami). S tukmi to nepreháňam, pijem víno, domácu pálenku a pivo, vlastne nepijem farebné nápoje, džúsy, rýchle občerstvenie. Nemám dôvod sa obávať toho, čo jem. Než teraz.
Čokoľvek, čokoľvek, čo konzumujete - najmä v týchto zimných a jarných obdobiach s jedlom dovážaným z Turecka - obsahuje dostatok pesticídov na infikovanie celého oceánu. Možnosti sú obmedzené: okrem kapusty/zemiakov/fazule/džemu máte k dispozícii aj polotovary (sója a veľa konzervačných látok) alebo zeleninu dovážanú z krajín, ktoré sú často pokutované za prekročenie maximálneho povoleného limitu pre pesticídy. Viac margarínu. Chcete vidieť horor za 13 sekúnd? Prečítajte si štítok s najpozoruhodnejším balíkom sušienok, je tam Mendelejevov stôl.
Nedostatok lipidov sa snažíte vyrovnať olivovými olejmi, povedzme: pankreas bude taký šťastný, že pocíti potrebu zvracať.
Nedostatok chuti do jedla sa snažíte vyrovnať pridaním extra soli a cukru. Viete, aké sú prospešné, však? Obezita, zadržiavanie vody, vysoká hladina cukru v krvi, krvný tlak atď.: Veci, ktoré najskôr zmiznú z jedálnička, keď vám lekár začne odporúčať jedálniček.
Snažíš sa zahnať hlad pitou. Vypočujte si Groparu tu: veľa pita, ľudská cukrovka.
Keď už hovoríme o tom, čo som povedal vyššie o reštauráciách: že falafel sa nevypráža na oleji, na ktorom sa vyprážali fašírky, nie?
6. Nebudete chudnúť
Opakujem: Mám 1,85 m, 87 libier a žiadny tlak nesúvisí s tým, ako vyzerám (viem, viem, to je to, čo hovoríme všetci). Ak ale prejdete na vegánstvo alebo sa budete rýchlo zbaviť šunky zo šamormy, zistíte, že budete jesť oveľa viac, ako keby ste jedli mäso. Ak začnete ráno omeletou s trochou oleja a trochou údeného svalu od tety Ţăcy, do poludnia budete mať určite pokoj. Čo však neznamená, že ak vaše raňajky budú praclík so soľou a dvoma banánmi; pretože 10. dáš ďalšiu hrušku, 11. čokoládu z tej Heidi bez mlieka, na 12. štyri vrecia arašidov a napoludnie všetky vyprážané zemiaky s pitou, ktoré ti môže dať reštaurácia, ktorú zješ. 17 000 kalórií pri jedle, kámo!
7. Nikto ti nerozumie
Ste vpredu sami: budú si z vás robiť srandu. Všetky. Pri každej príležitosti. Neskrývajme sa za metakarpy: sme netolerantní ľudia s čudákmi. Stačí, ak pri horúčke vyhlásite, že do podložky nedávate mäso, mlieko a modrého gordona a okamžite sa stanete dušou strany, presnejšie bitím. „Raketový gril pre pána!“, „Pozri sa na neho, ako slintá, keď vidí tú kope sena!“, „Chce Pán krvavú klobásu alebo uhorkový steak?“ - Môžem vytvoriť druhý blog s tým, čo som počul za 5 alebo 6 alebo 7 rokov pôstu.
A stále sa smejem, keď vidím takéto videá!
Namiesto toho, aby ste to uzavreli: keď stretnete vegánov alebo tučných ľudí v ich prirodzenom prostredí, ktorí zúrivo strieľajú na zvieratá v telocvični alebo ak držíte zúrivú diétu na chudnutie, vystúpte z metakarpov a zaujmite rovnú pozíciu: tento chromý vegán alebo bacuľatý muž, ktorý práve -zmenené stravovacie návyky majú dostatočnú vôľu hýbať horami. A modlite sa, aby sa Zombie apokalypsa nezačala, pretože mám pocit, že prežijú práve oni. A potom budeme jazdiť v pondelok!