Až kým nás smrť nerozdelí; A ak to robí príliš rýchlo
.Len pár minút po tom, čo jej manžel, 36-ročný Spencer, naposledy vydýchol do obývacej izby, ktorá sa stala jeho domovom v posledných týždňoch od diagnostikovania rakoviny, sa novinárka Christina Frangou necítila schopná otvoriť dvere obývacej izby do vstupnej haly. plný priateľov. Pred dverami s povzdychom, že nevie, kam to vziať, dostala od otca dlhú odpoveď, ktorá ju prevedie mesiacmi a rokmi bolesti: „Pôjdeme ďalej.“
Mladá vdova, ktorá prišla o manžela pred tretím výročím svadby, je iba číslom, ktoré zaokrúhľuje štatistiku. Za číslami sú však vždy skryté príbehy, zlomy, ťažko uchopiteľné utrpenia a náročná cesta púšťou vdovstva.
„V najťažších nociach by som vzal Spencerov vankúš, ten, na ktorý zomrel, a prikrývku z našej postele a ľahol si na podlahu haly. Plakala som tam, až kým ráno neprišiel spánok. V nasledujúcich troch rokoch som to urobila 70-krát, “hovorí mladá žena.
Z domu sa stalo cudzie miesto, plné spomienok, ktoré prebodávajú dušu, ale aj dokonalý úkryt, kde sa vlny utrpenia dali prežiť ďaleko od očí sveta. Je ťažké prežiť na mieste, kde ste boli tak šťastní, kde každý kútik má šťastný príbeh, ktorý sa nedá prežiť a čriepky bežných plánov.
Cesta k uzdraveniu je dlhá, náročná a jej koniec nie je ľahko viditeľný. Tri a pol roka po smrti manžela má Christina stále noci, keď spí na zemi a zožiera ju túžba znova ho vidieť. Určitým spôsobom rozsah a dynamika utrpenia (ktoré sa niekedy zdá, že sa namiesto upokojenia zväčšujú) spadajú do registra prirodzenosti, pretože strata partnera „zásadne zmení vašu architektúru“.
Žena sa priznáva, že v čase, keď sa život rozdelil na dva, vyzerá z rôznych uhlov pohľadu a že prežíva rôzne pocity. Cíti smútok, dokonca závisť, kedykoľvek sa dozvie o manželovi, ktorý zomrel rok alebo 10 rokov po krutej diagnóze, pretože si predstavuje, že títo dvaja mali predtým toľko času, možno dokonca prázdniny alebo kto v meste. Naopak, 42 dní, ktoré jej manžel žil po stanovení diagnózy, väčšina z nich ležala na posteli v tej istej nemocnici, kde pracoval ako lekár, sa zdá byť bolestne málo a zďaleka nie. Na druhej strane sa cíti privilegovaná pred tými, ktorí nečakane stratili partnera - ako je to v prípade ženy, ktorá jej povedala, že jej manžel zomrel pri autonehode. A navyše, práve v ten deň, keď sa kruto pohádali.
Cesta mladej vdovy za uzdravením sa neskončila ani tri a pol roka po smrti jej manžela, ale pokračuje ďalej, ako jej povedal otec, niekedy ľahšie, inokedy zakopnutie. Ale je dostatočne emotívna na to, aby pokračovala v živote, na svojich nových cestách a nechala za sebou spomienky na večery, keď s fľašami liekov, ktoré jej manžel nespotreboval, premýšľala, či by celá tá minielekárňa, ktorá nemohla vyliečiť chorého človeka mohol zabiť zdravého človeka, ktorý nenašiel dôvod žiť.
Zvýšené riziko smrti
Smrť partnera je dôležitým rizikovým faktorom pre smrť pozostalého manžela/manželky.
Štúdia z roku 2007 zistila, že vdovy majú o 11% vyššie riziko úmrtia ako vydaté osoby a metaanalýza z roku 2012 ukázala, že riziko úmrtia tých, ktorí stratili životného partnera, je 22%. vyššia ako u vydatých ľudí. Autori tiež zistili, že toto riziko je diferencované podľa pohlavia, pričom priemerné riziko úmrtia mužov je významne vyššie ako riziko žien po strate partnera (27% v porovnaní s 15%), pričom tieto rozdiely sú výraznejšie vo veku. mladí a majú tendenciu slabnúť vo vyššom veku.
Štúdia z roku 2013 ukázala, že vdovstvo možno spájať so 48% zvýšením rizika úmrtia, pričom tretinu tohto percenta pripisuje sociálno-ekonomickej nevýhode vdovy a zistilo sa, že riziko úmrtnosti stúpa skôr u mužov, ktorých partneri zomreli. neočakávane než tí, ktorí to očakávali, zatiaľ čo u žien sa riziko úmrtia v žiadnom z týchto scenárov významne nelíši.
S využitím údajov od ľudí narodených v rokoch 1910 až 1930 profesor Javier Espinosa zistil, že riziko úmrtia ovdovených mužov sa zvyšuje o 30% v porovnaní s rizikom ich manželských partnerov. „Často stratili svojho opatrovateľa, osobu, ktorá sa starala o ich fyzické a emočné potreby, a strata má priamy vplyv na ich zdravie. Tento mechanizmus je slabší u väčšiny žien, ktoré zostávajú vdovami, “vysvetlil Espinosa rozdiel medzi mierou rizika mužov a žien.
Podľa štúdie Harvardskej školy verejného zdravia z roku 2013 je riziko úmrtia po smrti partnera väčšie v prvých 3 mesiacoch po strate. Dôvody týchto úmrtí nie sú zatiaľ objasnené, tvrdí S.V. Subramanian, jeden z autorov štúdie.
„Môže to byť mechanizmus súvisiaci s bolesťou alebo skutočnosťou, že starostlivosť o chorého manžela ovplyvňuje zdravie pozostalého manžela alebo odmietnutie vdovy starať sa o svoje zdravie,“ vysvetľuje Subramanian.
Zlomené srdcia
Na začiatku 90. rokov 20. storočia vedci opísali zdravotný stav, ktorý by mohol byť spôsobený extrémnym stresom (napríklad strata partnera), ktorý sa tiež nazýva stresová kardiomyopatia alebo „syndróm zlomeného srdca“. Príznaky ochorenia napodobňujú infarkt myokardu, ale ochorenie je stále reverzibilné, prinajmenšom ak zdravie človeka ešte nie je krehké.
Úmrtia na „syndróm zlomeného srdca“ sú realitou, potvrdzuje David Casarett, lekársky riaditeľ paliatívnej starostlivosti v zdravotníckom systéme University of Pennsylvania, a pripomína prípady manželov, ktorí zomierajú s odstupom niekoľkých dní alebo týždňov. ten druhý.
„Život je vzácny a strata milovaného človeka môže byť zničujúca,“ uviedol Gary Small, riaditeľ Centra pre dlhovekosť Kalifornskej univerzity v Los Angeles, pričom zdôraznil, že tento ohromujúci pocit straty sa časom zmenší a pomôže ľuďom prechádzanie týmto pochmúrnym obdobím strát by mohlo otvoriť nové zmysluplné kapitoly v ich životoch.
Vdovstvo v mladom veku
Bolesť môže udrieť s intenzitou v každom veku, ak dôjde k rozchodu partnerov smrťou, ale mladé vdovy sa domnievajú, že ich situácia je zvláštna a ešte ťažšie ju pochopiť v spoločnosti, kde sa predpokladá, že vdovstvo bude vyhradené pre starších ľudí. Preto ľudia nevedia, ako správne reagovať, keď sú svedkami takej straty, ktorú považujú za „veľmi, veľmi desivú“, hovorí terapeutka Linda Feinbergová.
Situácia mladých vdov sa považuje za prechodnú (hoci štatistiky hovoria, že vdova žije v priemere sama 14 rokov po smrti svojho manžela) a v čase osamelosti je možné, aby sa jej známi a dokonca aj niektorí vydatí priatelia vyhýbali, považovať za potenciálne nebezpečenstvo pre ich vzťahy. Jedným z riešení by mohlo byť nájsť si inú mladú vdovu (alebo tú, ktorá túto stratu zažila v mladosti), aby sa mohli navzájom podporovať, uzatvára Feinberg.
Vdovstvo v mladom veku vám nemusí dať čas prežiť svoju bolesť vlastným tempom, pretože všetky ďalšie problémy v živote, vrátane práce a starostlivosti o deti, je potrebné riešiť každý deň súbežne s liečením bolesti.
„Vaše deti sú veľmi zničené a veľmi vás potrebujú, zatiaľ čo vy nepotrebujete, aby vás niekto na chvíľu potreboval. Je to od začiatku veľmi ťažké, “uviedla Wendy Clough, ktorá stratila manžela vo veku 36 rokov a asi týždeň po pohrebe sa dozvedela, že je tehotná so svojím tretím dieťaťom.
A ak v tábore mladých vdov prevláda pocit, že nikto nechápe drámu, ktorú prežívajú (keď aj staršia vdova upozorní, že má však celý život vpredu), niekedy sú stretnutia medzi oboma tábormi zjednotené rovnakými Strata môže byť spôsobená slovom alebo prejavom láskavosti. Ako povedala Sheryl Sandbergová, ktorej staršia pani, tiež odmalička vdova, ponúkla miesto na futbalovom zápase dcéry Sheryl, ktorej sa zúčastnila 9 dní po pohrebe svojho manžela.
Cesta k uzdraveniu vedie malými krokmi. Alebo dokonca ustúpiť
Každý človek spracuje bolesť jedinečným spôsobom. Neexistuje žiadny čarovný recept na úpravu života po strate manžela, na proces liečenia má vplyv množstvo faktorov, ako je osobnosť, sociokultúrny kontext alebo okolnosti, za ktorých k strate dôjde.
„Pred 26 rokmi, o jednu sekundu, som už nebola Michaelovou manželkou, ale jeho vdovou,“ začína rozprávanie Susan Good. Počas čakania na svojho manžela na služobnej ceste a varenia svojich obľúbených receptov s dcérou dostala Susan telefonát s informáciou, že jej manžel dostal infarkt. Bolesť bola taká ohromujúca, že si zo dňa pohrebu nedokázal spomenúť na príliš veľa vecí, dokonca ani na to, ako sa dostal na cintorín alebo ako odišiel.
V deň pohrebu dostala knihu, ktorá sa ukázala ako životabudič pre ženu, ktorá počas svojich prvých 40 rokov nestratila nikoho tak blízkeho. Kniha jej pomohla zistiť, že jej bolesť prejde, aj keď nie lineárne, niekoľkými fázami (popretie, hnev, depresia, prijatie) a že k uzdraveniu dôjde po prežití bolesti, nie k jej potlačeniu. Susan verí, že osamelé prechádzky, od začiatku rána a od západu slnka (kde mohla ľutovať svoju stratu podľa ľubovôle), aktívny život, rozhodnutie presťahovať sa z domu plného spomienok do pekného bytu, kde mala v úmysle vytvárať nové spomienky a voľba optimizmu boli piliermi, ktoré ju podporovali v prvom roku vdovstva. V skutočnosti si rok po manželovej smrti Susan uvedomila, že je už vo svojom štvrtom zastavení zármutku, keď prijala.
Údoliami smútku je cesta ťažko prerezateľná, iba jeden krok po druhom, píše Jodi Whitsitt. Rok po manželovej smrti nemôže povedať, že bolesť pominula, a cíti, že druhý rok vdovstva bude minimálne taký ťažký ako prvý, ako ju varovali jej priatelia, ktorí zažili rovnakú drámu. Prežitie je možné, aj keď sú chvíle, keď o tom pochybujete, priznáva Jodi a trvá na tom, že osoba, ktorá zomrela so svojím manželom, a nová osoba, úžasná zmes slabosti a sily, stále musia byť odhalené.
Bolesť sa niekedy vracia ako obrovská vlna, vo chvíľach, keď ste si mysleli, že ste prekročili svoj maximálny bod, a obavy sú stále zahniezdené v tme a čakajú na vhodný okamih na opätovnú aktiváciu - napríklad strach, že spomienky na vášho blízkeho, už rozmazané, ustúpia strácať čas.
Jodi tvrdí, že jej vlastná bolesť spôsobila, že si bola vedomá bolesti druhých spôsobom, ktorý je cudzí jej manželskému životu, a že hoci sa depresia v prvom roku vdovstva nástojčivo vrátila, každodennou voľbou je viera. „Chcem viac milovať, viac sa smiať, viac pomáhať, postaviť sa za najslabších, viac držať ruky za bolesť a viac si vážiť chvíle,“ uzatvára Jodi.
Základná zložka liečenia, na ktorú poukazujú všetci pozostalí manželia, sa týka silnej sociálnej podpory, ktorá ich udrží nad vodou, keď už samy nenájdu na to zdroje. Ak na vrchole ponaučení tých, ktorí zostali na samote, si dôležitosť vzťahov oddelene získa popredné miesto a tí, ktorí chcú pomôcť smútiacemu manželovi, budú musieť vyriešiť svoje problémy, aby si poskytnutá pomoc zaslúžila svoje meno a úsilie.
Búranie múru samoty, tehlu po tehle
Tí, ktorí nezažili trhanie nenahraditeľnej straty, často nechápu ani rozsah utrpenia, do ktorého sa vdovec vrhá, ani ťažkosti a pomalosť procesu obnovy. V dôsledku toho možno nájsť ich podporu, radu a kroky v opačnom smere, ako sú potreby tých, ktorým by chceli pomôcť.
Spomedzi všetkých chýb, ktorých sa môžu priatelia dopustiť, víťazstvo v bolestnom skóre získava zmiznutie zo života smútiaceho, vyznaj tých, ktorí stratili partnera.
Jedným z dôvodov, prečo môže byť druhý rok vdovstva ešte ťažší ako ten prvý, hovorí spisovateľka Lisa Kolbová, je to, že keď sú ľudia v prvom ročníku veľmi prítomní, začnú z toho druhého odchádzať do dôchodku v presvedčení, že všetko bolo bolo to ťažšie. Vdovy stále potrebujú tú istú spoločnosť, hovorí Kolb a na základe skúseností tvrdí, že prvý rok je boj o prežitie bolesti a druhý je vyvážením, keď sa naučíte žiť s novou identitou. jedinej osoby.
Kolb tvrdí, že svojich priateľov neobviňuje, pretože v jej živote vyšli navrch, pretože „podpora dlhoročného smútiaceho priateľa si vyžaduje čas a vytrvalosť“. Je si vedomá, že ľudia majú emočné limity, majú sklon k návratu k svojej známej rovnováhe, ale majú aj intelektuálne limity, pretože nemôžete úplne pochopiť bolesť, ktorú ste nezažili.
Keďže sa však smrť manžela cíti ako viacnásobná strata (životným partnerom mohol byť priateľ, kolega, iný rodič detí, dôverník alebo obchodný partner pozostalého), nestálosť ľudí, ktorí by ich mohli nahradiť, a to ani v v menšej miere môže byť táto strata bolestivou ranou.
Štyri mesiace po smrti svojho manžela Ann Brenoff hovorí, že sa už naučila mnoho lekcií o tom, čo tento typ straty znamená, ale aj o reakciách, ktoré vyvoláva v okolí.
„To neznamená, že vieme, ako sa cítime,“ znie Annina požiadavka, ktorá poukazuje na to, že v polovici času ani vdova nevie presne, ako sa cíti alebo ako by sa mala cítiť. Porovnania tiež nie sú jasným nápadom, hovorí Ann, pretože nemôžete zmerať bolesť človeka, ktorý stratil partnera po desaťročiach, a vyhlásiť, že je hlbší (alebo nižší) ako ten, ktorý zostane po 1 rok alebo po 10 rokoch. Cituje spisovateľku Laurie Burrows Gradovú, ktorá tvrdí, že bolesť neumožňuje konkurenciu: „Smútok, ktorý cítime, má svoj vlastný hlas a nemal by byť kompromisom kompromitovaný.“
Ann Brenoff hovorí, že je vďačná za tie podporné skupiny, ktoré tiež nosia kombinézy na rôzne opravy domov vdov, ale počas tejto doby je jej potreba o niečo komplikovanejšia: „Potrebujem, aby bol svet nežnejší, citlivejšie, keď sú nablízku. “
Ak ani len nepoznáte vdovu, ale ste zvyknutí vyžarovať láskavosť okolo seba, už teraz robíte veľa pre tých, ktorí stále oplakávajú svojich blízkych, upozorňuje Ann.
Viera, ktorá vidí za horizont
„Kým nás smrť nerozdelí“ sa zdala byť veľmi dlhá, hovorí spisovateľka Elisabeth Elliotová a pripomína svetlé ráno, keď sa z nej po 4 rokoch čakania stane Jimova manželka, nebojácna misionárka, do ktorej bola zamilovaná odvtedy fakulty. Bolo to len 27 mesiacov neskôr, čo bola opäť sama, potom čo Jim bol v zálohe zabitý znepriateleným indiánskym kmeňom.
Vdovstvo je nevyhnutné tam, kde je smrť, a smrť je priamym dôsledkom hriechu, ktorý sa do sveta dostal neposlušnosťou, prostredníctvom „Deklarácie nezávislosti, arogantného vzdoru voči všetkému, čím [človek] bol stvorený,“ píše. Elliot. Avšak tam, kde vládne smrť, ktorú si človek vybral výmenou za dar života, keď sa odlúčil od jej Zdroja, stále existuje veľa lásky. A to by nemohlo byť možné, keby Ten, ktorého som odmietol a ktorý kvôli svojej prirodzenosti nemohol zomrieť, nemal podobu človeka, ktorý by zomrel za neho. A týmto jedinečným darom nám dal nádej, že je „smrťou smrti“, ktorú jedného dňa navždy zničí, tým, že dáva ľuďom oddeleným smrťou príležitosť šťastného stretnutia, ktoré nikdy nemôže nič narušiť.
V deň, keď vstúpime do oltára, oblečení v najšťastnejších nádejach, môžeme byť klamaní, že je takmer večnosť až do okamihu, keď nás smrť rozdelí. Je to aj tak veľmi tenká večnosť, aj keď sa smrť oneskoruje na celé desaťročia a desaťročia. V skutočnosti sa všetko, čo držíme v rukách, odparuje tak rýchlo ako mäkká púpava nadol, či už ide o mladosť, zdravie alebo život sám.
Potrebujeme ďalšie ruky, aby sme si svoje dary ponechali navždy. Ruky dosť silné na to, aby roztiahli oblohu ako list papiera a aby zem šumila životom. Ruky dostatočne milujúce na to, aby sme ležali v poslušnosti na kríži a večne nás vyrezávali do večnosti Jeho jaziev.