A N E C D O T E Prahova noviny
Božský zázrak
Vodiča, kňaza, policajti ťahajú doprava.
„Čo máš vo fľaši?“?
- Voda. Policajt skontroluje obsah fľaše.
- Otče, ale toto je víno!
- Nech je požehnaný Boh a jeho zázraky ...
****
"Požiadal som manželku, aby ma spálila, keď bola.".
A naplánovala ma na štvrtok.
****
Šťastný človek
Čo si myslí šťastný muž:
„Som vydatá 17 rokov a celú tú dobu milujem iba jednu ženu a užívam si každú minútu, keď sme spolu. Je dôležité, aby sa to jeho manželka nedozvedela. ““
Študent práva má ústnu skúšku.
Učiteľ sa ho pýta:
- Čo je to podvod?
Študent:
„Čo sa so mnou snažíš urobiť.“.
Učiteľ:
- Vysvetlite to.
Študent:
- No, podľa trestného zákona „sa dopúšťa podvodu, ktorý využije neznalosť iného na to, aby mu ublížil“.
Rozprávajú sa dvaja plavovlasí vodiči:
- Včera som na križovatke obesil super milého policajta.
- Ako?
- So zrkadlom ...
****
Dáma vstúpi do obchodu so šatami a sukňami:
„Koľko stoja tie modré šaty?“?
- 200 lei, madam.
- Ó môj! Ale čierny?
- Choď choď choď…
****
Dáma vstúpi do holičstva, kde si nedávno ostrihala vlasy:
„Prosím, koľko by ma stálo holenie psa?“?
- 75 lei, pani.
- Také drahé? Môj účes stál iba 50.
- No nehryzieš.
****
pacient:
- Pán doktor, je to vážne?
lekár:
- Rýchlo zastavte pitvu ...
****
„Dnes mám narodeniny, dovoľte mi, aby som vás poctil pohárom šampanského,“ hovorí mi priateľ.
- Nie, ďakujem, hovorím jej, šampanské mi pripomína nešťastnú udalosť v mojom živote, preto som si na ňu odvtedy nevložil ústa ...
- Prepáčte ... Ale čo je to za udalosť?
- O mojej svadbe.
****
Dvaja maskovaní vlamači, pripravení konať.
„Nemám rád neopatrných ľudí!“ Nevidíš, že sa ti z ponožky strhla niť ?
****
Veľký generál navštívi vojenskú jednotku. Poriadok, čistota, celý mesiac.
Keď na uličke velenia uvidí cisternu ....
Generál sa začervenal od zlosti:
„Čí je to píšťalka.“ ?
Jeden z strážnych vojakov sa nakloní k generálovi:
- Nikto to nemá, môžete si ju vziať.
****
„Môj drahý, vždy, keď som ti povedal, že ťa ľúbim.“?
- Nikdy.
- Sakra, sledoval si ...
****
Fotografie a fotografie
Univerzita v Bukurešti organizuje deň otvorených dverí.
Skupina rodičov žiada o povolenie na fotografovanie izieb a knižnice a vysvetľuje:
- Máme syna, ktorý dáva v lete BAC a chceli by sme mu ukázať, čo ho čaká, ak sa rozhodne prihlásiť sem.
Potom ďalší rodič uvidí skupinu študentov, všetkých dobrých aj zlých, a žiada ich o povolenie na fotografovanie s vysvetlením:
- Mám syna, ktorý minulý rok zlyhal v BAC. Chcem mu ukázať, o čo prišiel!
****
Valentín…
„Čo robíš na Valentína?
- Keď padne?
- piatok ...
- Aha, v piatok varím fazuľu, pretože je pôstny deň ...
Ako ste v takom veku prišli žiť tak uvoľnene?
- Súhlasil som s každým.
- Dobre, ale to je nemožné.
- Máš pravdu!
Cigánska žena oplakávala svojho mŕtveho muža:
- Aoleuu, naozaj sa ti páčilo zlaté Janeeee!
- Ale dal ťa aj do hrobu.
Počujúc jej smútok, stará žena sa jej pýta:
- No, zomrel na zlato?
- Potom ako? Ten zlatý staf je preč.
****
Jedného dňa Ionel chýbala v škole a učiteľ mu povedal:
- Ionele, povedz svojej matke, nech príde do školy.
Na druhý deň sa ho učiteľ spýtal:
- Prečo tvoja matka neprišla do školy?
- No šliapalo to traktorom.
„Tak nech príde tvoj otec.“.
Na tretí deň sa ho učiteľ spýtal:
„Prečo tvoj otec neprišiel do školy?“?
„No, traktor na neho stúpil.“.
„Ale prečo na teba nestúpil?“?!
„No, kto si myslel, že riadil traktor?“?
****
Nespokojnosť
Manžel:
„Zase si nešťastná.“ Na tomto plášti máte dva klobúky.
- Mýliš sa. Na týchto dvoch klobúkoch mám iba kabát.
****
Otázka:
- Prečo je kapitán lode posledný, ktorý opustil loď?
Odpoveď:
„Pretože čaká, kým sa žraloky nasýtia.“!
lEGISLÁCIA
Na ministerstve práce a sociálnej ochrany sa navrhuje nový zákon:
Tomu, kto má 65 rokov, 35 rokov, ministerstvo udeľuje ... voľné miesto večnosti. S jednou podmienkou: obsadiť ho najviac 6 mesiacov, inak sa mu to vypláca.
****
Otázka:
- Je rozdiel medzi mŕtvym človekom, ktorý fajčil, a tým, ktorý nefajčil?
Odpoveď:
- Je! Mŕtvi, ktorí nefajčili, sú zdravší!