Agresia vo dvojici

Prehľad

Neexistuje láska tam, kde je strach. Neexistuje láska, ak neexistuje emocionálna rovnováha a schopnosť komunikovať o tom, čo cítime, čo chceme. V týchto prípadoch existuje iba zúfalé pripútanie partnera páru, ktoré vytvára deštruktívne vzťahy.

To vyžaduje toľko slov na vysvetlenie - teda na pochopenie - agresie v rodine, vo dvojici.
Že je to črta odvodená z nášho temperamentu, veľa vysvetlení, ktoré nás zrejme ospravedlňujú kvôli strave plnej éčok, kvôli znečisteniu, preťaženiu, stresu, frustrácii z práce, výchovným chybám našich rodičov. druh agresívneho správania a zdôrazňuje jeho pôvod buď niekde mimo nás, alebo mimo našu kontrolu. Nech už je agresívne správanie akékoľvek, neznamená to, že je neovládateľné, že nemôže byť a nesmie byť zmenené.

Navyše - to neznamená, že to musí byť tolerované.

Za žiadnych okolností - stále ho milujem, máme toho veľa spolu (materiálne statky a/alebo spomienky), kvôli deťom, čo na to povie svet, ak sa rozídem atď. Nemalo by sa to tolerovať bez ohľadu na formu agresie - verbálnu alebo fyzickú. Prvým človekom, ktorý sa obáva agresívneho správania, nie je obeť, ale agresor. Ale zvyčajne si nájde výhovorky, vysvetlenia, poľahčujúce okolnosti. Ospravedlnenie však zvyčajne nachádza dokonca aj obeť (obete), pretože agresívne správanie (či už zamerané na životného partnera alebo na deti) je založené na strachu.

Vysoký tón, urážlivé slová, kľučky, výchovné facky alebo bitie sú formami prejavu agresie v rodine. Keď sa raz toleruje v ľahkých formách, je len otázkou času, kedy sa vyvinie do ťažších foriem. Zásah do úpravy agresívneho správania je efektívny, ak sa uskutoční okamžite po jeho prvých prejavoch.
Pretože je toto správanie tolerované, má tendenciu nahrádzať normálnosť.

Agresor si myslí, a je to správne, že je v poriadku, keď sa tak správa, pretože sa mu to neoplatí a navyše svojim správaním dostane to, čo chce, za čím sa usiluje. Nechápe, prečo, ak to bolo tolerované, a je to tiež „efektívne“, prečo by to mal meniť. Skutočne sa cíti byť nespravedlivý, pretože je obvinený z agresívneho správania, pretože neurobil veľa.
Každý, kto z času na čas kričí, kričí, nadáva, fackuje, však? Aká skvelá vec. Samozrejme, nejde o nič veľké, iba obeť svojej agresie nevenovala veľkú pozornosť, keď sa na neho uplatňovali také „formy komunikácie“.

Stretol som sa dokonca s pármi, ktoré vystupňujú konflikt tým, že sa agresívne (spočiatku verbálne) prejavujú v tandeme. Cítia sa naozaj dobre, hovorím „takí sme, temperamentnejší, hádame sa, nadávame, ale prechádzame a vychádzame“. Škoda, že títo ľudia nikdy v živote nemali efektívnu komunikáciu a pravú lásku. Inak by už nemohol považovať takúto formu prejavu „vášnivej lásky“ za prijateľnú. Zdieľajú vinu za to, že sa správajú agresívne a žijú s nimi spokojne.

Kým sa verbálna agresia nezmení na fyzickú, nie je to také zábavné. Jeden z nich si bude musieť zvoliť pozíciu obete, zvyčajne tú, ktorá má menej fyzických síl.

Zostaňte informovaní o vývoji epidémie koronavírusov v Rumunsku! Chráňte sa a chráňte ostatných dodržiavaním preventívnych opatrení odporúčaných úradmi.

Obsah článku

Ako sa to všetko začína?

Vysokým tónom. Nasleduje urážka, potom ďalšie a slovná šou vrcholí nadávkami. Potom sa objaví zatlačenie. Tu sa to pri zmene registra obvykle vypomstí.

Agresor je ohromený drzosťou agresora a teraz alebo nabudúce zvýši jednoduchým zatlačením a fackou. Zvyšuje frekvenciu a intenzitu agresie až do bodu, keď sa odplata zastaví, takže získajte „víťazstvo“, druhý mlčí alebo sa vzdá sporu.

Jeho záver - takže odteraz musím urobiť svoj názor.

Ako sa sem nedostať?

Možno to znie smiešne, ale pre veľa párov to funguje. Prediskutujte to pred manželstvom.
„Netolerujem fyzickú agresiu, takže ak na mňa v druhej 2 zdvihnete prst, odišiel som a na pošte máte rozvodové papiere. Vychádzali sme spolu? “ zakaždým, keď toto vyhlásenie vzbudilo úsmev na tvári partnera, vyvolalo túžbu objať sa, aby bol nežný a sebavedomý a povedal: „V žiadnom prípade, samozrejme, nič také neurobím. Ale ani ty nie! “

Málo snúbencov pred svadbou diskutuje o tejto otázke, pretože to buď považujú za implicitné, alebo za absurdné. Alebo sú možno zvyknutí na násilnosti vo svojich pôvodných rodinách a ani si nemyslia, že by sa v manželstve správali inak. Uplatňovať alebo tolerovať násilie.

To, či sa o tomto aspekte diskutovalo pred manželstvom, ešte neznamená, že sa v určitom okamihu v určitom kontexte slovná agresia neprejaví. Ak bude tolerovaný pri prvom objavení, bude zaručené, že sa objaví a zintenzívni čo do frekvencie a intenzity.
Takže jeho „zánik“ sa deje neprijatím. Ale nie odplatu podobne, ale pokojne.

Je nemožné, aby k agresii došlo prvýkrát v živote jednotlivca, až keď sa oženil. Existovala už aj predtým. Výsledkom je, že ak vieme, že máme problémy so sebakontrolou, je dobré upozorniť partnera, aby nám pomohol ovládať nás. Povedať mu - „ak ma uvidíš prichádzať nervózneho a ukážem ti na mape vyhnúť sa mi alebo držať hubu, neoplatiť to“ nie je spôsob, ako mi pomôcť ovládať sa, ale tolerovať moje správanie.
Pre mňa je oveľa efektívnejšie pokúsiť sa sledovať svoj hnev a urobiť niečo pre jeho potlačenie - umlčať sa, ísť na prechádzku, byť zamknutý sám v miestnosti, kým neprejde.

Alebo požiadajte ostatných, aby mi povedali, že som sa nahneval, že som začal kričať. Pretože nahnevaný človek si nie vždy okamžite uvedomí svoj stav. Cíti sa nahnevaný, ale verí, že sa stále dokáže ovládať a nie vždy si všimne, že prekročil hranicu sebaovládania. Prvou a najdôležitejšou podmienkou je ovládnuť tieto prejavy agresie.

Uvedomte si, že je predovšetkým pre vaše dobro chcieť niečo na sebe zmeniť, aby ste takýmto spôsobom neuvoľňovali agresiu.. Pretože, bohužiaľ, nemôže fungovať žiadny vzťah založený na strachu. A pokračovať v tomto správaní znamená vedome zabiť vzťah. S rozmyslom. Či už je to váš vzťah s manželom, manželkou, dieťaťom.

Dá sa urobiť niečo iné?

Vo väčšine prípadov je to možné. Keď nedošlo k fyzickej agresii a ak neexistuje súvislosť s alkoholizmom alebo drogami. Agresívny človek samozrejme nebude ten, kto bude mať zrazu odhalenie, že má problém. Od prvých prejavov agresie vo dvojici musí partner signalizovať, že sa vo vzťahu necíti byť v poriadku kvôli agresívnemu správaniu. A upriamiť jeho pozornosť na zmenu správania od prvých príznakov, ktoré znaky nesmieme prehliadnuť.

Pretože sa agresor na začiatku ospravedlní, prinesie „obete“ na oltár odpustenia, možno bude ľútosť úprimná, ale ak požiada iba o odpustenie a nie o pomoc partnera pri zmene správania, znamená to, že v skutočnosti necíti potrebu zmeniť toto správanie. Pomoc môže byť špecializovaná - ísť k psychológovi alebo nešpecializovaná - poskytovaná rodinou, možno aj samotným partnerom. Dohodnutím sa na signáli (akýkoľvek znak, na ktorom sa obaja dohodnú, gesto, čokoľvek), keď si všimnete nástup agresívneho správania, napríklad.

Je to tvoja chyba!

Je to jedna z najhlúpejších zámienok, ale jedna z najčastejšie používaných „agresorom“ - je to vaša chyba - obviniť obeť z vášho správania zo zodpovednosti za vaše správanie. Obeť môže svojím správaním vyvolať agresívny impulz, ale impulz by nemal diktovať automatickú reakciu. Ak je reakcia človeka automatická, typická a stáva sa reflexom, potom je táto reakcia prejavom jeho vlastného charakteru, nie výzvy druhého.

"Rozviedla som sa po 11 rokoch manželstva, v ktorom som bola týraná, a potom, čo som povedala svojmu psychológovi, že nemôžem tolerovať, ako ma môj manžel bije. Keď to počul, že to 11 rokov podporujem, povedal" vidím, že to toleruješ dosť to je však v poriadku. "Uvedomil som si, že rozhodnutie bolo moje.".

"Prežil som 6 rokov domáceho násilia kvôli nášmu dieťaťu. Keď mi dieťa povedalo, že keď vyrastie, zbije svoju ženu, ak nie je dobré, rozhodol som sa o rozvode. Musel som to zlomiť reťaz neustáleho udržiavania agresie “.

"Moja matka vydržala a stále znáša otcovu agresiu a ja som si nechtiac vybrala agresívneho manžela. Teraz však robíme párovú terapiu a zdá sa, že sa všetko vracia do normálu.".

"Moja žena je veľmi impulzívna a pre jej zranenia som bol mnohokrát v nemocnici. Nerozvádzam sa však, pretože je trápne priznať, že vás ako muža napáda vaša manželka.".

V poslednej dobe je model agresora, ktorý dominuje prostredníctvom tohto zvláštneho partnera a detí, vyvážený modelom agresorky, ktorá začína preberať nielen určité atribúty postavenia a roly muža (aké boli viditeľné v tradičnej rodine), ale aj správanie konkrétne mužský. Agresia sa často pestuje na základe správania sa žien, aby sa lepšie zvládli kariérne výzvy. Odtiaľ sa veľmi ľahko prenáša do rodinných vzťahov. Manžel a deti sú nakoniec oslovovaní ako podriadení dámy, ktorá jazdí do práce so železnou päsťou a nesie následky svojich profesionálnych frustrácií.

Teraz ženy zarábajú takmer toľko ako ich muži, majú rovnaký pracovný čas a okrem domácnosti sa môžu starať aj deti. Hromadí sa nespokojnosť, požadujú od manželov čoraz väčšiu podporu, a keď sa im tejto podpory nedostane, vzbúria sa. Slová, ktoré vyvolávajú agresívne správanie, sú klasika a nuda - vy vždy, nikdy to neurobíte, vždy iba ja atď., Neprípustné zovšeobecnenie presného správania a ktoré dokážu vyvolať vzburu obvineného. A odtiaľ je konflikt pripravený.

Agresivita vo dvojici, v rodine nie je prijateľne odôvodnená. Mnoho ľudí však prijíma, a tak „podporuje“ domáce násilie. Vždy máme na výber - prijať alebo neprijať agresiu nášho životného partnera.

Každý je zodpovedný za kroky, ktoré sa rozhodne prijať. Nikdy sa nenechajte presvedčiť, že veci môžu byť iné. Ak ste sa zaviazali, že budete naďalej prijímať osobu, ktorá vám ublížila, a ste odhodlaní urobiť všetko pre to, aby vzťah fungoval, musíte odložiť pomstu a trest.

Kresťanský psychológ Haica
Zdroj: Časopis terapia

---