Ako ďaleko v partnerstve

Ahojte vážení členovia fóra,

Momentálne už neviem, čo je správne. Takže sa obraciam na vás.

Som s priateľom asi 9 mesiacov. Stretol som ho tu v zahraničí a bývame spolu. (Nie je to tak, že by ženy mali nižšie postavenie v jeho krajine alebo podobne).

Teraz sa viackrát stalo, že urobil rozhodnutia nad mojou hlavou. Pred pár mesiacmi sme chceli ísť spolu na dovolenku, zrazu mali prísť aj jeho brat a jeho priateľka. Spočiatku som bol úplne prekvapený, pretože sa ma vôbec nepýtal. Prázdniny dopadli dobre.

Jeho matka s nami žije už dva mesiace. Vedel som, že príde, ale nie tak dlho. Stalo sa to preto, lebo ju zrazu moja kamarátka pozvala na našu (inú) dovolenku a išla s nami. Tentokrát sa ma pýtali, ale pred očami mojej matky. Ťažko som mohol povedať „nie“.

Už dva mesiace som v emočnom stave núdze. Matka je veľmi milá, ale prevzala takpovediac celý byt. Varí, upratuje atď. Na dovolenke by som s ňou mal spať v posteli. Potom som povedal, že nie, pretože všetkého bolo na mňa jednoducho príliš veľa. Aj s varením atď., Aj keď je to samozrejme myslené pekne.

Môj priateľ už dva mesiace chce, aby som to prijala, jednoducho aby som urobila jeho matke radosť. Snažím sa tiež, ale chce, aby som sa úplne vzala späť, aby bola pohodlná. V jeho krajine je také bežné, že vlastné pocity sa dajú na vedľajšiu koľaj. Potrebuje ženu, ktorá je navonok ku všetkým milá. Čokoľvek som, len svojím spôsobom a keď nie som pod tlakom.

Len už neviem, či som ja ten problém, pretože momentálne reagujem veľmi emotívne. Hovorí, že chápe napríklad to, že nechcem spať v jednej posteli s matkou, ale aj tak by som to proste mala urobiť, pretože momentálne kvôli situácii v dovolenkovej krajine nebolo iného spôsobu.

Keď so mnou takto hovorí, v niektorých veciach má pravdu. Viem, že niektoré veci by som mohol hodnotiť inak, pozitívnejšie. Chcem to skúsiť tiež, ale cítim sa čoraz nepríjemnejšie. Teraz sa môj priateľ na mňa veľmi hnevá, pretože sa bojí, že budem vždy tak vystresovaná, keď tam bude matka alebo rodina. Mám sklon si myslieť, že keby som mohol byť sám sebou a byť priateľský v normálnej miere, bolo by to v poriadku. Chcem len vedieť povedať, či mi niečo nevyhovuje.

Je to pre partnerstvo príliš sebecké? Ako ďaleko by sa mal človek vybrať?

Ahoj drahý 'LaVie',

takže pre mňa poplašné zvony okamžite zhasli pri čítaní:
Mám dvoch priateľov, ktorí boli v takomto vzťahu veľmi, veľmi podobným spôsobom od čítania. V zásade to nemá čo povedať o vašej pociťovanej láske, ani z jeho strany, ani z vašej strany, o čo tu ide, je rozdiel vo vašej kultúre a z toho, čo zažili moji priatelia, by som všetko vytvoril a porazil napriek obhajcovi lásky ak je iba dostatočne silná, môžem povedať, že s veľkými kultúrnymi rozdielmi je to veľmi, veľmi, veľmi ťažké. Myslím, že ste napísali, ak som teraz nečítal zle, že máte stále pravdu na začiatku, ale pre vás je veľmi dobré zmeniť zodpovedajúcim spôsobom svoj uhol pohľadu alebo v prípade potreby vytiahnuť za lanko. Pretože zo skúseností mojich dvoch priateľov si myslím, že viem, že to bude časom len zložitejšie alebo dokonca nemožné, a potom môžete mať skutočne problém, ak je to v kultúre tiež odsúdené a potom sa všetko vyvinie smerom do začarovaného kruhu.

Stojte pri sebe a na svojich prianiach a potrebách.
Ak si to situácia vyžaduje, môžete na chvíľu urobiť krok späť, ale nejde o trvalý stav.

Znie to vždy veľmi ušľachtilé, keď ľudia dlhodobo zanedbávajú svoje city k druhým, ale skúsenosti ukazujú, že to v určitom okamihu stroskotá. Vždy sa pýtam: Ako by sa cítila matka, keby vedela, že sa hrá ideálny svet, ktorý jej robí radosť.
& ak je v jeho krajine také bežné zdržiavať sa za ostatných, prečo to musíš urobiť ty a nie napríklad jeho matka alebo on? S takýmito vyhláseniami mi zvoní domový zvonček poriadne. Najmä ak sa toho mám držať, ale ostatných nie.

Normálne tiež chcete, aby bol váš partner šťastný, a potom si nemôžete len myslieť, že je to tak, ako je to teraz, a osoba by to mala jednoducho akceptovať a dať pokoj svojim potrebám. Podľa jeho slov nehľadá kompromisy, ktoré by boli v poriadku pre všetkých, a ignoruje vaše nepohodlie.

Myslím si, že nie si vôbec príliš sebecký, je to aj o Tvojom živote a nielen o jeho a jeho mame!
Rodina je samozrejme dôležitá, ale to by malo byť spolupatričnosť a to nie je jeden z vás.

S ostatnými krajinami, „inými krajinami, inými colnými úradmi“, to vždy považujem za ťažké, talianska „Mamma“ je ukážkovým príkladom. Ak je pre vášho priateľa úplne bežné, že matka prevezme velenie a spí s vami v posteli, potom zostáva len otázka, ako hlboko je tento pohľad zakotvený v jeho kultúre a v ňom.

Už som tu viackrát písal, že aj moja mama je taká dominantná žena, s ktorou musíte venovať veľa energie, aby ste si udržali pohodlný odstup. Stálo ma to hodinu-dve u psychológa a veľa nervov, ale chcel som túto vzdialenosť. Som Nemka (s migračným pozadím z krajiny, ktorá má málo kultúrnych rozdielov), takže ani s tým nemám zásadný kultúrny problém, je to jednoducho emočné týranie, ktoré, bohužiaľ, praktizuje dosť veľa žien. O tom je veľa literatúry. Nebezpečenstvo zneužívania je vždy veľké, keď si ženy myslia, že im dieťa patrí a že to slúži na uspokojenie ich osobných životných cieľov. Jeden tu číta častejšie.

To znamená: Zmenu zažijete, iba ak ju chce váš priateľ dosiahnuť. Will neznamená, že by ste ho mali presvedčiť alebo prinútiť. Majte teda čo najviac vecný rozhovor o tom, ako vidí vzťah matky a syna a ako si to vie z dlhodobého hľadiska predstaviť v praxi. Potom to pokojne porovnajte s tým, čo je pre vás znesiteľné. Sám. Výsledkom diskusie bude iba to, že sa vás bude snažiť uspokojiť sľubmi nejakého druhu, ktoré nebudú trvať dlho. Jeho zlé svedomie bude prevažovať, ak sa s ním nebude vážne zaoberať.
V opačnom prípade zostáva len vyvodiť závery. Alebo spať v posteli s mamou.

nie, určite nie si sebecký. Zarazilo ma, že už dlhšie akceptujete porušovanie hraníc.

Všeobecne k iným kultúram: je ťažké mať dlhotrvajúci šťastný vzťah s mužom z inej kultúry. Je to tak aj preto, lebo hodnoty v iných krajinách sú často odlišné ako tu v Nemecku.

Teraz máte ďalší problém, že sa vaša priateľka neodtrhla od matky, teda matkinho chlapca alebo macha. Proti tomu nikdy neprídete. Matka bude vždy číslo 1 a vy budete musieť natrvalo vrátiť. A ak je teraz, má tendenciu sa zhoršovať.

Verte mi, že z môjho prostredia poznám také vzťahy, v ktorých hrá matka v živote mužov veľmi veľkú rolu. Dávam tomu široké miesto, pretože s tým nikdy nebudete spokojní. Nie sú to dospelí muži!

Prosím, choďte do seba a prevezmite zodpovednosť za svoj život. Vlak ešte neodišiel, ale ak ste vydatá a máte od muža deti, z problémov sa tak ľahko nedostanete. Je to vlastne z juhu? Taliansky?
Dúfam, že nie je z Tuniska alebo Egypta. Bála by som sa o svoj život.

Práve som dostával skutočné úzkostné čítanie. Ak si predstavím, že (m) by sa priateľ a jeho matka rozložili v mojom malom byte a ja by som mal byť stále podriadený (posteli s mamou, mama je aj tak dôležitejšia) - moja láska k slobode by sa nezmerne zvýšila.

Ako to vydržíte, drahá FS? Ste oprávnene nepohodlní. Myslíte si, že sa niečo zmení - vo váš prospech? Chcel som - na tvojom mieste - utiecť veľmi rýchlo. Láska tu, láska tu. Pretože keď ste ho stretli - povedzte pravdu: Ani vo sne by vás nenapadlo, že život s ním bude taký, aký je teraz, že?

Tu by som povedal veľmi jasne: nehodí sa. Lepšie byť nezadaný (v poriadku, to bol môj osobný názor)

V určitom okamihu začali mužovi rodičia vo svojom trojizbovom byte s priateľmi prezimovať! Povedzme, že ste cestovali z južného Talianska, aby ste tam žili niekoľko mesiacov.

Bolo toho na toho muža priveľa a prekážalo mu, že jeho otec používal svoje vyprané spodné prádlo (spodky a ponožky), ale ako „syn“ nemohol nič robiť.

Tento vývoj bol potom pochopiteľným dôvodom môjho odlúčenia. Muž sa rozhodol pre svojich rodičov a proti svojej partnerke. Myslím si, že to bol problém mentality, že svojim rodičom neurobil žiadne obmedzenia a obetoval za to svoju priateľku.

Na druhej strane sú ľudia, pre ktorých je to už príliš veľa, ak v ich byte necháte prádlo a pyžamo a zostanete s nimi dvakrát až trikrát týždenne.

Ak títo ľudia kvôli tomu prejdú ťažkým rozchodom a potom ponúknu, plač, telefonický vzťah plus duchovné emočné spojenie ako kompromis, viete, aké bolo skutočné pozadie rozchodu a že je to úplne opodstatnené. Avšak z iného dôvodu ako od osoby, ktorá sa rozišla.

Prípad FS je bližšie k prvému príkladu. Počas obmedzeného času by ženy/muži mali byť schopní niečo také vydržať. Ale nekonečno je nerozumné. Ak si priateľ FS váži želanie svojej matky trvalo vyššie ako blaho FS, zostáva len rozchod.

Namiesto FS by som mu to objasnil a stanovil termín. Ak nechá tento termín uplynúť bez akýchkoľvek ústupkov, pravdepodobne nemá záujem vo vzťahu pokračovať.

Po takomto rozchode by som mohol byť otvorený novému začiatku, ak sa potom adaptuje.

---