Ako lepšie zvládať náročné konverzácie
Slabí v dialógu buď vyvíjajú tlak, aby dosiahli to, čo chcú, alebo nechajú ostatných, nech si robia, čo chcú. Tí, ktorí si myslia, že sú dobrí, robia kompromisy, ktoré nikoho nepotešia. Tí skutočne dobrí používajú 4 zručnosti na dosiahnutie spoločného cieľa.
Albert J. Bernstein je klinický psychológ s viac ako 40-ročnými skúsenosťami a autor mnohých kníh o zvládaní ľudských záležitostí, ako napríklad Dinosaur Brains: Dealing with All those Impossible People at Work a Emoční upíri: Dealing with People who Drain You. Suché.
Tu je prvá vec, ktorú odporúča, keď na vás niekto kričí:
Ak sa Godzilla pení pred vami, nepremeňte situáciu na Godzilla verzus T-Rex. Nepristupujte k svojmu „mozgu dinosaura“ (to je to, čo Albert Bernstein nazýva emocionálnou časťou mysle):
V mnohých situáciách namiesto myslenia na logické riešenie reagujeme pomocou inštinktov naprogramovaných do mozgu dinosaura. Ak spustíme 6 miliónov rokov starý program, nič dobré sa nestane. Druhý bude inštinktívne cítiť, že naňho niekto útočí, a bude podľa toho reagovať bojom alebo útekom. Situácia sa bude vyhrotiť.
Aby ste sa upokojili, je to vedecky overená stratégia ty tomu hovoríš emócia ktoré cítiš. Čo najpresnejšie, v 1-2 slovách. Napríklad: „teraz sa cítim ohrozený a pobúrený.“ Nechoďte do podrobností, neanalyzujte „prečo“ sa tak cítite. Opisuje to iba emóciu.
Zdá sa to príliš jednoduché na to, aby to bola pravda? Veda vysvetľuje, prečo to funguje:
Pomenovanie emócií vám pomôže aktivovať racionálnu časť vášho mozgu, ktorá má schopnosť vysielať upokojujúce signály do emočného mozgu.
Zavolal si svoje emócie a upokojil sa. Takto sa môžete upokojiť ešte viac:
Majte svoje príbehy pod kontrolou
Len čo si všimneme, čo robia ostatní, a ešte skôr, ako z toho pocítime emóciu, povieme si príbeh o situácii.
Nemýľte si príbehy s faktami. Niekedy nedokážete spochybniť svoje príbehy, pretože ich vnímate ako zjavné pravdy. Keď vaša myseľ bez mihnutia oka vytvorí príbehy, príbeh vás môže natoľko oslepiť, že si začnete myslieť, že je stopercentne skutočný.
Mária na teba kričí - to je skutočnosť. Mária na teba kričí, pretože si ťa neváži - to je hypotéza, ktorú si treba overiť.
Ak chcete zostať v pokoji, určité príbehy môžu byť nebezpečné. Ak automaticky predpokladáte, že ten druhý má zlé úmysly, budete sa len veľmi ťažko ovládať. Váš inštinkt brániť sa bude príliš silný.
Tak prestaň čítať mysle. Namiesto toho myslite na neutrálnejšie vysvetlenie situácie.
Ak chcete vychádzať dobre s ľuďmi a zistiť, čo sa deje v rôznych situáciách, kedykoľvek vám niekto niečo povie, položte si otázku: „Prečo mi to hovorí? Čo sa to s ním deje? “ Toto je spôsob, ako porozumieť, dosiahnuť to, čo chcete, a mať viac súcitu.
Položte si otázku: prečo by sa taký človek správal rozumne, racionálne a slušne? A čo ignorujem na svojej vlastnej úlohe v tomto vydaní? Napríklad „kričí, pretože si myslí, že si ju nevážim“.
Každú situáciu možno vysvetliť nekonečným počtom príbehov: „kričí, pretože vytvorila nepravdivý príbeh o tom, čo sa stalo“; „Kričí, pretože mal veľmi zlý deň a stratil kontrolu“ atď. Toto je tajomstvo, pre ktoré niektorí ľudia zostávajú vo napätých situáciách pokojní. Pozitívnejšie vysvetľuje, čo sa deje.
Tu je príklad príbehu, ktorý je užitočné rozprávať v prípade konfliktu: vymaniť sa zo situácie a zvážiť, že ste pedagóg (nie rodič), ktorý sa zaoberá dieťaťom. Neočakávajte, že 3-ročné dieťa nebude mať občas záchvaty, nie? Pravda je že veľa dospelých sa tiež nelíši od detí. Ak kričia, určite nemajú emočnú zrelosť, aby vám povedali inak, čo sa im znepáčilo.
V duchu si povedzte: „Bez ohľadu na to, prečo táto osoba kričí, nie je v poriadku takto komunikovať. Zoberiem na seba úlohu naučiť ju, aby so mnou s úctou komunikovala. Navyše to urobím tak, aby to mohli pochopiť a prijať. “.
„Základným predpokladom je„ spôsobom, ktorý môžu pochopiť a prijať “. Inými slovami: nehovorte mu pred sebou, že ho „vzdelávate“. Ostatní sa od nás môžu veľa naučiť, pokiaľ nevedia, že sú. Buďte jemní. Nebudite draka „nenaučíš ma“, ktorý spí v jaskyni mysle každého dospelého.
Namiesto toho, aby ste povedali „pozri sa, ako by si so mnou mal komunikovať“, vymodeluj priamo požadované správanie. Týmto spôsobom sa namiesto toho, aby sa druhá osoba poučila zo situácie, že keď na vás kričí, ustúpite alebo kričíte a dostanete hádku.
... nauč ho, že keď ti má čo vyčítať, môže ti povedať opak.
Podržte dinosaura
Čokoľvek, čo spôsobí, že druhá osoba prestane emočne reagovať a začne uvažovať racionálne, je užitočné.
Keď sa ľudia na vás nahnevajú alebo na vás zaútočia, je veľmi ľahké skočiť do bitky alebo ustúpiť do dusného ticha. Čo však skutočne musíte urobiť, je nejakým spôsobom aktivovať racionálny mozog.
Keď niekto kričí, povedzte mu: „Prosím, hovorte menej často. Chcem problém vyriešiť. „Týmto je program dinosaurov pozastavený. Druhý očakáva, že sa postavíte proti, ale vy to neurobíte. Namiesto toho máte záujem a požiadajte ich o objasnenie. To ho prinútilo začať premýšľať. (A skúsili ste niekedy kričať menej často? Je to trochu komplikované.)
Rovnaký princíp funguje, keď na vás niekto po telefóne kričí: keď prestane dýchať, nič nehovorí. Po chvíli ticha sa pravdepodobne opýta: „Si tam stále?“ Pauza ho na chvíľu vytrhne zo zúrivosti a prinúti premýšľať.
Keď na vás niekto po telefóne zakričí a na chvíľu sa zastaví, aby dýchal, vašou prirodzenou reakciou je niečo povedať. Je to univerzálna reakcia, ani si neuvedomíte, že to robíte. Ale ak dýchate trikrát bez toho, aby ste niečo povedali, druhá osoba sa opýta: „Si tam stále?“ Skúšal som to už mnohokrát a je úžasné, ako dobre to fungovalo. Je to spôsob, ako bez slova prerušiť niekoho, kto na vás kričí po telefóne.
Ak druhá osoba stále kričí, použite to zrkadlenie emócii. Na potvrdenie svojich emócii nemusíte súhlasiť s tým, čo hovorí ten druhý.
To, čo zvyčajne s ľuďmi robím, je odrážanie ich emócii. Ak povedia niečo ako: „Ja som Ježiš a snažia sa ma ukrižovať,“ namiesto toho, aby povedali: „Nie, ty nie si Ježiš,“ povedia: „To musí byť dosť strašidelné.“ Odpovedia: „Áno, je!“ Skutočne počúvať znamená odrážať emocionálny stav človeka, nie posudzovať obsah, ktorý hovorí. “
Toto je veľmi silná poradenská technika. Ak to poviete s úprimnou starosťou o to, čo ten druhý cíti, takmer vždy sa zázračne upokojí.
Prečo to funguje? Ľudia cítia potrebu byť potvrdení a prijatí takí, akí sú. Až potom sa to stane otvoreným racionálnemu mysleniu a (možno) zmene správania.
Keď sa dokážem prijať taký, aký som, dokážem sa zmeniť.
Keď uvidíte, že sa ten druhý upokojil, pokračujte otázkou: „Čo by ste chceli, aby som urobil?“ Keď to poviete, musí ten druhý formulovať odpoveď. To ho núti myslieť ešte viac a vy sa chystáte dokončiť premenu Godzilly na človeka.
Len čo druhého prinútite prestať kričať, opýtajte sa: „Čo by si odo mňa chcel urobiť?“ Osoba sa musí zastaviť a premýšľať. Deaktivuje mozog dinosaura, aktivuje kôru a stane sa možným dialóg.
Keď vám ten druhý vysvetlí, čo od vás chce, stanú sa 2 pozitívne veci: lepšie pochopíte, čo kríza spôsobila - možno je to jednoduché nedorozumenie; a druhý si môže uvedomiť, že svoje želania vyjadrí slovami, že jeho očakávania od teba sú nereálne: „Prial by som si, aby si nikdy neskoro! Dobre, nikdy nie, ale väčšinou prichádzajte včas. Alebo mi dajte vedieť, akonáhle sa stane niečo neočakávané. ““.
Ak ide o nedorozumenie, vysvetľuje
Najskôr však urobte rozbor: ospravedlňte sa, ak ste naozaj urobili niečo zle (napríklad zvýšením hlasu, ironickým rozprávaním alebo prerušením). Ale neospravedlňujte sa, ak ide iba o nedorozumenie - neobviňujte sa za to.
Potom použite kontrastné: začnite objasnením toho, čo ste nemali v úmysle povedať. Ďalej vysvetlite, čo ste presne mysleli.
„Vôbec som nemyslel, že si to urobil naschvál. Myslím, že si si ten dopad neuvedomil. Preto som chcel priblížiť túto tému “.
Kontrast sa dá v skutočnosti použiť aj preventívne: ak máte o čom diskutovať a máte podozrenie, že sa ten druhý bude cítiť urazený, pripravte si pôdu. Predvídajte, ako by druhá osoba mohla dospieť k záverom. Aké má „tlačidlá“? Ako sa mohol cítiť napadnutý?
„Rád by som hovoril o tom, ako ste so mnou na stretnutí komunikovali. Nehovorím, že bolo nesprávne, aby si mi protirečil. Váš argument je platný a je potrebné počuť názor každého, aby ste našli najlepšie riešenie. Zakaždým, prosím, hovorte svoje názory. “
V tomto okamihu vás možno bude lákať bagatelizovať dôležitosť vášho názoru („nič vážne, možno aj tu mám citlivosť“). Nerob to. Namiesto toho dávajte veci do súvislostí.
„To, ako sa vyjadrujeme medzi kolegami, je pre mňa dôležité a rád by som o tom hovoril. Všimol som si, že si ma dvakrát prerušil a zvýšil si hlas, keď si kritizoval moju prezentáciu. Neviem, či ste to mali v úmysle, ale vnímal som váš tón a slová ako spôsob, ako ma umlčať. Ako vidíš veci?
Buďte trpezliví a „nereagujte na výzvy“, ak sa účastník rozhovoru okamžite neupokojí. Kontrast používajte naďalej, ako v tomto príklade diskusie o pároch:
A: Myslím si, že náš vzťah sa zhoršuje, keď odchádzaš do dôchodku a celé dni so mnou nerozprávaš.
: Takže by ste chceli, aby som nielen prijal vašu kritiku, ale aby som sa cítil dobre?(B skáče k záverom a preháňa.)
A: Nemyslím tým, že problém je tvoj. Myslím si, že aj to je moje. Prial by som si, aby sme o tom hovorili a zistili, ako si navzájom lepšie rozumieť.(Zachovajte pokoj a používajte kontrast).
: Áno, áno, presne viem, kam chcete ísť. Rozprávame sa, vyjadrujete svoju nespokojnosť, potom sa cítite lepšie, pretože „komunikoval som“. Akú knihu o osobnom rozvoji ste si teraz prečítali? (B naďalej nedôveruje zámerom toho druhého).
A: Vážne, láska, nechcem len skontrolovať, či „som komunikoval“. Uvedomujem si, že nie sme v poriadku. Chcel by som len hovoriť o tom, čo sa nám páči a nepáči. A pozrime sa, kde sa musíme každý zlepšiť. Chcel by som nájsť nápady, ktoré nás oboch urobia šťastnejšími.(Nereaguje na sarkazmus, používa láskavú prezývku na obnovenie bezpečnosti, naďalej kontrastuje, apeluje na spoločný pozitívny cieľ).
Môžete tiež použiť kontrast, aby ste zabránili nedorozumeniam pri úlohách v práci. Ak sa napríklad bojíte, že člen tímu nepochopí to, čo sa pýtate, nielenže poviete „Bol by som rád, keby ste prišli s nejakými kreatívnymi nápadmi“, riskujete, že sa prebudíte so zmenami implementovanými bez vášho súhlasu. Namiesto toho jej pomocou kontrastu povedzte presne to, čo od nej očakávate:
„Bol by som rád, keby ste premysleli niekoľko kreatívnych nápadov. Nechcem, aby ste niečo implementovali predtým, ako sa so mnou porozprávate, ale chcem, aby ste vyvinuli iniciatívu a prišli mi ich predstaviť. ““.
Spoločne budujte riešenie
Akonáhle je problém objasnený, nájdite spolu s ostatnými spoločný cieľ, pre ktorý je možné nájsť riešenie bez kompromisov.
Tí, ktorí sú slabí v dialógu, buď ignorujú problém a prinútia sa dosiahnuť, čo chcú, alebo dávajú späť a nechávajú ostatných, nech si robia, čo chcú.
Tí, ktorí sú dobrí v dialógu, sa okamžite obrátia na kompromis, ktorý nikoho úplne neuspokojí.
Tí, ktorí vedia veľmi dobre viesť dialóg, používajú 4 zručnosti na vytvorenie spoločného cieľa.
Nájsť spoločný cieľ neznamená prefíkane manipulovať s tým druhým, aby ste len vy dostali to, čo chcete.
Nájsť spoločný cieľ nie je technika. Aby sme uspeli v zložitých rozhovoroch, musíme sa skutočne starať o záujmy ostatných, nielen o svoje vlastné. Ak je našim cieľom manipulovať s ostatnými, rýchlo sa to prejaví, dôvera sa rozbije a čo najskôr sa vrátime k tichu a násiliu.
Ako nájdete spoločný cieľ? CRIB, hovoria Jerry Patterson a Joseph Grenny z VitalSmarts, autori 4 kníh o etickej komunikácii a vplyve, v práci alebo doma.
Najskôr sa zaviažte zostať v dialógu, kým nenájdete spoločný cieľ (Zaviazať sa k hľadaniu vzájomného účelu). Bez trochy snahy sa nič dobré nestane.
Ďalším krokom je odhalenie potreby stratégie každého človeka (Uznajte účel stratégie). Opýtajte sa druhej osoby: „Prečo to chcete?“?
„Prečo chceš, aby sme zostali doma?“?
„Pretože ma unavujú davy v meste.“.
„Takže chceš pokoj a ticho.“?
- Áno, niečo také. Prečo chceš, aby sme šli do kina?
- Tráviť nejaký čas spolu bez detí.
- Chcem pokoj a ticho a vy chcete byť iba my dvaja, bez detí. Takže ak nájdeme niečo tiché a ďaleko od detí, budeme obaja šťastní, že?
- Samozrejme. Ako ísť do lesa a
Ak sú vaše ciele skutočne nekompatibilné, aktívne si vytvorte spoločný cieľ - Vymyslite vzájomný účel.
Možno sa napríklad vy a váš partner nedohodnete na tom, či prijmete alebo neprijmete prácu v inej krajine, ktorá vám bola ponúknutá. Možno však môžete súhlasiť s tým, že potreby vzťahu a detí sú dôležitejšie ako vaše kariérne túžby. Zameraním na dlhodobé ciele môžete nájsť spôsob, ako sa vyhnúť krátkodobým kompromisom, vybudovať si spoločný cieľ a zostať v dialógu.
Keď nájdete spoločný cieľ, premýšľajte o stratégiách, ktoré vyhovejú potrebám každého - Brainstormujte nové stratégie.
Nájdete miestnu prácu, ktorá zodpovedá vašim kariérnym cieľom? Je táto práca v zahraničí jediná vec, ktorá vás urobí šťastnou? Je pre túto pozíciu skutočne potrebné premiestnenie, alebo môžete odtiaľto pracovať? Existuje iná komunita v inej krajine, kde by bol partner ochotný sa presťahovať? Ak nevyužijete svoju kreativitu, bude nemožné nájsť možnosť, na ktorej sa obaja zhodnete. Ak ste kreatívni, nemôže vás nič obmedzovať.
1. Najskôr zachovajte pokoj. Godzilla vs T-REX je vo filmoch iba zábavná.
2. Pozastavte dinosaura. Inak ťa nemôže počúvať.
3. Ak ide o nedorozumenie, vysvetlite to. V prípade potreby znovu vybudujte dôveru.
4. Vytvorte riešenie spoločne - CRIB na dosiahnutie spoločného cieľa