Ako môže rodičovský rozvod ovplyvniť váš vzťah Wunderweib
Rodinný terapeut Marthe Kniep z Jesteburgu na juhu Hamburgu vysvetľuje, aký vplyv to môže mať na vzťah, ak sú jeden alebo obaja partneri rozvodovými deťmi.
„Dieťa po rozvode“ nie je diagnóza. Aké šťastie, kde dnes už naozaj nie je nezvyčajné, že sa rodičia rozídu alebo rozvedú. V dnešnej dobe už rozvody väčšinou nie sú škandálom, a preto sú pre postihnuté deti oveľa menej stigmatizujúce ako kedysi.
Aj napriek tomu väčšina detí prežíva čas okolo rozchodu svojich rodičov ako záťaž. Pretože nie všetkým rodičom sa darí rozchádzať sa tak, aby to deti zvládli. Niektoré skutočne utrpia emočné škody, iné s tým časom celkom dobre vychádzajú. A to môže ovplyvniť vzťahy dospelých detí po rozvode veľmi rôznymi spôsobmi.
Koľko je rozvodov?
Pravdepodobnosť, že sa pri hľadaní partnera stretneme s „dieťaťom rozvodu“, je dosť veľká. Od roku 1970 sa ročne rozvádza viac ako stotisíc manželstiev. B.V roku 2003 počet rozvodov vzrástol na viac ako 213 000. V roku 2017 to bolo aj napriek klesajúcemu počtu stále viac ako stopäťdesiattisíc. Počet dospelých detí, ktoré sa dnes dostali z týchto manželstiev, sa pohybuje v sedemcifernom rozmedzí, a preto nie sú malou časťou populácie. A potom sú tu všetky tie deti, ktorých nezosobášení rodičia sa rozišli, čo sa nedá štatisticky presne zaznamenať.
Čím často trpia deti po rozvode
To, ako dobre alebo zle sa vyrovná s odlúčením od detí, závisí vo veľkej miere od toho, aký majú rodičia vzájomné vzťahy v čase pred, počas a po odlúčení a ako tam môžu byť pre svoje deti.
Nasledujúce bežné správanie odlúčených rodičov, ktoré môže mať na deti veľmi odlišné účinky, je problematické.
- Keď rodičia stratia zo zreteľa potreby svojich detí
Ak sa rodičia príliš sústredia na svoje problémy, deti majú nepríjemnú skúsenosť s tým, že nevidia ich potreby a že rodičia nie sú schopní hovoriť o svojich vlastných obavách. To môže viesť k tomu, že deti nebudú vnímať svoje potreby ako dostatočne dôležité a bude sa im venovať malá prax pri ich formulovaní a presadzovaní vo vzťahu. V neskorších vzťahoch to možno vyjadriť tak, že rozvodové deti mlčia o svojich potrebách a uprednostňujú potreby partnera. To vytvára nerovnováhu, z ktorej sa skôr či neskôr môže stať problém.
- Nezaoberajte sa otvorene tým, že niečo nie je v poriadku, a hrajte „ideálnu rodinu“
Deti vždy cítia, keď niečo nie je v poriadku alebo nie je skutočné. Preto si všímajú aj to, kedy sa zdá, že rodičia tvoria pár. Možno to deti ešte nevedia pomenovať. Vždy si však uvedomia, že niečo nie je v poriadku. Ak preukážu, že je lepšie nehovoriť, nehovoriť jasne a urobiť z dobrej tváre zlú hru, existuje riziko, že tento vzorec napodobnia v neskorších vzťahoch. Aj keď ste ako dieťa trpeli presne týmto správaním.
- Zle sa rozprávajte jeden o druhom pred deťmi
Niektorí rodičia, bohužiaľ, po rozchode nenechajú druhého rodiča šťastného. Ak budú navzájom rozprávať pred deťmi zle, sťažia im to, aby mohli naďalej milovať oboch rodičov. Výsledkom je často konflikt lojality medzi deťmi, ktorý môže mať veľmi odlišné následky, ale je vždy stresujúci.
- Rozdeľte sa s mnohými argumentmi
Ak deti zažijú, že rozchod sa končí vo vojne ruží, môže sa stať, že sa neskôr buď zrieknu blízkych vzťahov, alebo sa opakovane dostanú do povrchných vzťahov. Skrytým významom je často to, že si týmto spôsobom ušetria bolesť z rozchodu, ktorá by ich mohla priviesť späť do kontaktu so starou bolesťou z rodičovského odlúčenia.
- Strata vzájomnej úcty
Navyše, v najhoršom prípade sa deti nenaučia (dostatočne), ako s opačným pohlavím zaobchádzať s rešpektom, a to ani v prípade konfliktu a že dobrým riešením môže byť aj rozchod. Pretože to tak niekedy je. A ktovie, aké dobré to môže byť, keď už obaja nemôžu byť spolu a urobia hranicu, po ktorej už stojí za to žiť pre všetkých, môže jedného dňa bez paniky zvážiť túto možnosť, ak je to tak Život si vyžaduje.
- Chcete presvedčiť deti, že je na vine ten druhý?
Tí, ktorí chcú rozdeliť vinu, nesú príliš malú zodpovednosť za svoju časť v celku. Ale deti to zatiaľ nemôžu pochopiť. Takto deti veria tomu, čo im hovoria rodičia. Aj o druhom rodičovi. Napríklad, keď deti stále počúvajú: „Môže za to tvoj otec, pretože ...“ Potom im to niekedy uverí. A potom sa toto dieťa nechce stať otcom, hoci je vždy dôležitou osobnosťou v živote dieťaťa a je pre chlapcov a ich identitu nevyhnutné. A to vždy ovplyvňuje neskoršie vzťahy.
- Príliš zapojiť deti
Tvoja matka má niekoho iného. Váš otec pije príliš veľa alkoholu. V posteli to už nedokáže. Tvoja matka je lenivá a nechce pracovať. Vety ako tieto sú jedom pre detské uši. Dávajú ľuďom pociťovať neistotu, stavajú milovaného rodiča do zlého svetla a nútia deti, aby sa postavili na jednu z dvoch strán, ktoré sa predtým javili ako jedna. Deti nemusia zisťovať, čo si musia dospelí navzájom objasňovať. Príliš to zaťažuje deti a chcú pomôcť, aj keď nemôžu. To zaváži!
Deti sú potom často lojálne k údajne slabšiemu rodičovi, hoci to samozrejme nemôžu skutočne posúdiť a nie vždy je to najlepším riešením. Ďalej sa z toho môžu vyvinúť nevedomé osobné vodiace zásady, napríklad: Ostaňte nezávislí. Človek musí byť za každých okolností usilovný. Na mužov sa nedá spoľahnúť. Vernosť nemá žiadnu hodnotu. Takéto zvnútornené vety sa zdajú zdĺhavé. Často do nových vzťahov - či už profesionálnych alebo súkromných.
Čo pomáha, ak „trhlina“ prostredníctvom rozchodu ovplyvňuje súčasné vzťahy?
Je dôležité tu zdôrazniť, že nikto nie je vydaný na milosť a nemilosť svojmu osudu v dobrom aj v zlom. Žiadne oddelené dieťa nemusí mať ťažký život. Pomocou psychoterapeutickej pomoci možno zmeniť mnoho chovaní v partnerských vzťahoch, ktoré môžu vyplynúť z deštruktívneho a nespracovaného odlúčenia rodičov. Existujú však niektoré „nedostatky“, ktoré rozpoznáte, až keď prídete do vzťahu. A bohužiaľ predtým zriedka. Každý, kto si vo vzťahu všimne, že existuje „niečo závislé“, by mal preto rýchlo vyhľadať párového terapeuta skôr, ako dieťa spadne do studne.
Pretože jedna vec je jasná: Každý musí mať pri sebe svoj vlastný balík. A to platí bez ohľadu na to, či sa vaši rodičia alebo rodičia toho druhého rozišli alebo nie! Avšak každý, kto letí k deťom rozvodu s každým novým pokusom, by mal urobiť otázku, kde môže byť nevedomá motivácia, aká je príťažlivosť a či je to dobré pre vzťah.
Nemôžeme však predvídať všetko alebo odškrtnúť psychologický dotazník, ktorý nám poskytne platnú prognózu súčasného partnerstva alebo nás varuje pred nepriaznivými vlastnosťami toho druhého. Život je príliš farebný a vzťahy sú na to jednoducho príliš zložité. Na začiatku nikto nevie, ako sa to vyvinie. A to je rovnako dobre. Inak by sme boli chudobnejší o veľa úžasných zážitkov. A prostredníctvom ďalších rastieme!