Ako najlepšie vyriešiť rozchod - GEO
Psychiater Josef Aldenhoff neodporúča príliš rýchlo hľadať útechu u nových partnerov: V prvom rade je potrebné emocionálne spracovať rozchod.
GEO WISSEN: Profesor Aldenhoff, medzi dvoma partnermi je typické rozdelenie?
PROF. DR. JOSEF ALDENHOFF: Najčastejšie to vyzerá takto: Dvaja ľudia sa zamilujú, nasťahujú sa k sebe, majú deti. Zarábajú peniaze, možno si kúpia aj dom. Povinnosti sa zväčšujú, čas na vlastné potreby sa zmenšuje - čoskoro sa zo vzťahu partner vnútorne vytiahne. Problém spočiatku zostáva nepovšimnutý, po chvíli často dôjde k vonkajšiemu vzťahu - a najneskôr pri jeho odhalení je ťažké udržať vzťah. Pár sa rozišiel, jedna osoba sa odsťahuje. A ako to odtiaľ pôjde, veľmi záleží na tom, ako veľmi sa oni dvaja môžu zdržať svojich osobných rán.
Nové vydanie GEO Wissen okrem iného odhaľuje, čo nám dáva stabilitu v čase prevratov a ako nájdeme odvahu pre nový začiatok
Ako to, že sa veľa vzťahov končí týmto spôsobom?
Mať šťastné partnerstvo roky alebo dokonca desaťročia je veľmi náročný podnik. V žiadnom prípade nie je samozrejmosťou udržiavať vzájomnú zvedavosť, záujem, potešenie jeden druhého a vzájomný rešpekt počas tak dlhého časového obdobia - určite to nie je niečo, s čím sme sa narodili. A existuje nespočetné množstvo spôsobov, ako môže spolužitie zlyhať kvôli výzvam reality. Nie je na tom nič neobvyklé.
Čím to je, že rozchody tak veľmi bolia?
Keď mi je ukradnuté niečo, čo je pre mňa dôležité, cítim bolesť: je to prirodzená reakcia. Navyše, rozchod môže vždy spôsobiť priestupok, najmä pre opusteného partnera: Možno nie som vôbec roztomilý? Výsledkom sú silné pocity - zranenia, ktoré si partneri navzájom spôsobujú pri rozhovoroch, rozhorčenie nad správaním druhého, menej často sebakritika vlastného správania.
Niekedy sú obaja partneri za rozchod. Bolí to menej?
Aj vtedy jedna osoba zvyčajne prevezme iniciatívu a druhá sa musí vyrovnať s rozhodnutím.
Staral som sa o ženu ako o pacientku, ktorá sa roky zle cítila so svojím manželom, a nakoniec som sa rozhodla: Pôjdem, sotva ma niečo spája s touto osobou. Muž ju náhodou predbehol: povedal jej, že má novú priateľku - a že sa chce rozísť. Z triezveho pohľadu sa okolnosti zdali ideálne pre bezbolestný rozchod: Obaja partneri chceli vzťah ukončiť, ani jeden nebol ekonomicky závislý od druhého. Ale nestalo sa tak: Žena sa cítila hlboko urazená a ponorila sa do dlhej krízy, tiež so samovražednými myšlienkami.
Prečo sa žena tak cítila?
Väčšinou sme nejednotní, pokiaľ ide o rozchody: veľa hovorí proti partnerovi, ale väčšinou existujú podobnosti, ktoré boli aspoň pekné v pamäti. Pri takom konflikte ambivalencie, ktorý sa dá porovnať s hojdačkou, v ktorej prevláda jedna alebo druhá strana, sa javí opačná pozícia atraktívnejšia v okamihu, keď druhá zaujme poslednú pozíciu, ktorú som zastával. Pre postihnutých je to ťažko transparentné.
Prof. Dr. Josef Aldenhoff je špecialistom na psychiatriu a psychoterapiu a tiež párovým terapeutom v Hamburgu. Je autorom mnohých kníh, naposledy „Som starý - alebo bude znova?“. Celý rozhovor s ním si môžete prečítať v GEO WISSEN č. 62 „Prekonávanie životných kríz“. Časopis si môžete jednoducho objednať tu v obchode GEO.
Separácie sú bolestivejšie, ak ide o tretiu stranu?
K priestupku určite prispieva nevera. Keď má môj partner vonkajší vzťah, cítim sa späť voči tretej osobe. Aj keď som nespokojná sama so sebou a možno už v sebe skrývam myšlienky na rozchod, obvykle stále prikladám partnerovi veľký význam. A ak hľadá niekoho iného, tak ma to znehodnocuje. Aj keď by som sa na to poctivo pozrel, mohol by som povedať aj: O dva mesiace neskôr sa mi to mohlo stať v obrátených rolách.
Ľudia dnes kladú na svojich partnerov väčšie nároky?
Mnohí si myslia, že v párových vzťahoch majú na niečo nárok: Pretože môj partner je môj manžel alebo manželka, dlží mi napĺňajúci emocionálny a fyzický vzťah; ak mám nárok na sex, ten druhý sa musí správať v súlade s mojimi očakávaniami šťastného spolužitia. Ale tento postoj ničí vzťah.
Láska funguje inak: Nemá to nič spoločné s požiadavkami, ale so zvedavosťou a záujmom o partnera. Samozrejme, sadnú na zadné sedadlo, keď pár žije spolu dlhší čas. V malých bytoch často existuje ďalší faktor: pár je nútený k intimite, ktorá nemusí byť nevyhnutne prospešná pre naplnený vzťah. Potomstvo problém často prehlbuje.
Naznačujú separačné krízy?
Partneri často včas vycítia, kedy ich potreby zo vzťahu začínajú vytrhávať. Každý, kto to chápe ako náznak a hovorí o tom s partnerom, môže hľadať riešenie. Mnoho ľudí sa ale takýmto rozhovorom vyhýba - až kým nie je neskoro.
Niektorí z mojich pacientov potom rozchod zachytili z čista jasna. Žena potom povie niečo ako: Sme spolu 30 rokov, máme dve takmer dospelé deti, môj manžel si myslel, že je všetko super, dobre sme sa dopĺňali a mali sme pekné prázdniny. A potom z jedného dňa na druhý povie: Idem.
A je to vierohodné? Alebo si opustená žena zo seba robí srandu, mala vidieť známky?
Bohužiaľ to môže v skutočnosti ísť takto - napríklad ak si partner nevšimne svoje vlastné pocity. To nie je nič neobvyklé. Takýto človek skrýva svoje problémy vo vzťahu a vždy hovorí „Všetko je v poriadku“ - až kým sa s niekým iným nespozná a zrazu si neuvedomí: Je tu nová príťažlivosť, ktorá je atraktívnejšia.
Niečo podobné sa často stáva párom, ktoré sa dali dokopy veľmi mladí: Rozvíjajú symbiotické vzťahy, v ktorých hovoria iba o tom, čo majú spoločné, nikdy nie o tom, čo ich rozdeľuje alebo rozporuje. Ak je potom jeden z partnerov nespokojný, nemôže sa o tom s druhým rozprávať. A keď sa chce konečne rozísť, druhému to vlastne z ničoho nič príde.
Ako potom reagujú partneri?
Takýto rozchod je veľmi bolestivý, urážlivý a vyvoláva silné emócie. Pamätám si ženu, ktorá sa cítila zmiešaná so svojím partnerom v dlhodobom vzťahu. Keď sa vzťah rozpadol, kuchynskými nožmi mu prestrihla obleky v skrini. Neviem si predstaviť, čo by sa stalo, keby muž v tejto situácii prišiel do miestnosti.
Je po rozchode užitočné rozlúčiť sa s pamiatkami týmto spôsobom, možno ich dokonca zničiť?
V každom prípade je dôležité pripustiť po rozchode negatívne emócie. Keď som pobúrený a nahnevaný, musím dať tejto emócii priestor - v podobe, ktorá mi vyhovuje. Samozrejme, že nesmiem byť násilný, ale mal by som svojmu partnerovi jasne povedať, aké pocity mám, čo ma bolí a bolí. Ak sa vám to po rozchode podarí, bude jednoduchšie nájsť spôsob, ako neskôr povedať: Teraz som sa prepracoval k emocionálnemu stavu, teraz môžeme hovoriť o tom, ako to bude pokračovať.
Rozchod sa nedá vydržať s trochou väčšej vyrovnanosti?
Č. Je úplne správne, aby niekto v takejto situácii pocítil bolesť a rozhorčenie, a nemal by tieto pocity ignorovať alebo sa ich snažiť potlačiť: budú nás obsadzovať dlhšie. Je dôležité bolesť správne klasifikovať: má to niečo spoločné s tým, čo urobil partner - ale nie je to tak, akoby táto osoba do mňa siahla a implantovala tento pocit do mňa. Čím menej vnímam svoju bolesť ako vnucovanú zvonku, tým viac ju rozpoznávam ako prirodzenú vlastnú reakciu, tým skôr dokážem ten pocit spracovať a odtrhnúť sa od neho - a potom už nebudem vidieť bývalého partnera iba ako zlého vinníka.
Ale veľa opustených ľudí to cíti rovnako.
Ak sú k sebe úprimní, zvyčajne zistia, že takmer všetko, čo sa deje v bežných procesoch rozchodu, je hlboko ľudské. Samozrejme, existujú aj výnimky, ale vo väčšine prípadov to tak nie je, že partner koná s najmenšími motívmi, je zlomyseľný a úmyselne chce druhému ublížiť.
Ak dokážem len takto pochopiť a vykresliť svoj rozchod, vo väčšine prípadov si zo seba len robím blázna. Alebo som uviaznutý v emocionálnych bitkách, ktoré ma neposunú ani o krok ďalej.
Pomáhajú diskusie s partnerom? Alebo sú potrebné stále rovnaké vysvetlenia?
Možné sú obe. Každý, kto sa chce posunúť vpred v diskusiách o rozchode, musí otvorene diskutovať o svojich pocitoch so svojím partnerom a presne riešiť, aké zranenia a ďalšie emócie cíti. Je to bolestivé, ale skúsenosti ukazujú, že tieto pocity postupne ustupujú. Rozhovory s priateľmi, ktoré sa iba opakovane sťažujú na partnera a rozchod, sú k ničomu.
Koľko bolestí z odlúčenia je podľa vás normálne?
Ako základné pravidlo by som povedal: Keby som mal dobrý vzťah, v ktorom som sa cítil overený a ktorý pre mňa veľa znamenal, a skončí sa to po desiatich rokoch, potom mi určite bude trvať rok alebo dva, kým sa z toho úplne dostanem. . Ak som však dva roky po rozchode stále hlboko zúfalý alebo agresívny, keď vidím toho druhého, potom by som mal vyhľadať pomoc od terapeuta.
Môže nový vzťah zmierniť bolesť?
Niečo také znamená novú výzvu, na ktorú neprichádzam, ak som emocionálne nespracoval minulé odlúčenie. Inak bude nový vzťah zaťažený problémami, ktoré majú v skutočnosti spoločné s bývalým partnerom. Potom čoskoro nasleduje ďalšie odlúčenie a problém nastane znova.
Zvedavý? Celý rozhovor si môžete prečítať v GEO WISSEN č. 62 „Prekonávanie životných kríz“. Zásobník môžete použiť veľmi ľahko objednať tu v obchode GEO.