Ako prežiješ smrť svojich rodičov?

  • PREDPLATNÉ
  • Zúčastnite sa
  • Poukážka
  • Prihlásiť sa
  • Blog
  • Podcast
  • Spravodaj
  • Zvukový článok
  • Kategórie blogov
    • Aktuálne záležitosti
      • Všetky príspevky
      • Antidiskriminácia
      • feminizmus
      • udržateľnosť
    • Stať sa a byť rodičom
      • Všetky príspevky
      • Ukážkový týždeň
      • Školská kolóna
      • Osobné texty Stefanie Luxat
    • Dobrá nálada a ďalšie pocity
      • Všetky príspevky
      • 10 vecí, ktoré vám urobia dobrú náladu
      • Veľká otázka
      • Emo príbehy
      • Konečne Om Podcast
    • Recepty a výživa
      • Všetky príspevky
      • Jedlo, niečo dobré
    • Bývanie a zariadenie
      • Všetky príspevky
      • Dom a záhrada
      • Poďte ďalej, prehliadka domu
    • Móda a krása
      • Všetky príspevky
      • Kontrola návratu
    • Láska a vzťah
      • Všetky príspevky
      • Oženiť sa
    • Tipy na cestovanie a mesto
      • Všetky príspevky
      • Najlepšie potešenie
      • Cestovné a hotelové tipy
      • Sprievodcovia jedlom a nákupom
    • Pracovné miesta a financie
      • Všetky príspevky
    • DIY alebo kúpiť
      • Všetky príspevky
      • Nápady na dekoráciu
      • DIY od Andrea Potocki
      • Tipy a zľavy na nakupovanie
    • Naše predplatné konečne ja
      • Všetky príspevky
  • o nás
  • Tím
  • Pochlebovanie
  • Kontakt

Text - Tanja Roos

prežiješ

Príspevok hosťa Tanja Roos. Stratila rodičov skoro a rýchlo po sebe. Teraz je matkou dvoch synov (Jonathan 2 roky a Victor 5 mesiacov) a žije šťastne vydatá v Mníchove.

Ako prežijete smrť svojich rodičov? Skúšam odpovedať.

Krátky

Vôbec nie. Každý niekedy zomrie.

Žiť znamená byť pripravený zomrieť v určitom okamihu.

Milovať znamená byť pripravený sa v určitom okamihu rozlúčiť.

Dlhé

Je prežitie jedinou možnosťou po smrti rodičov alebo je možný plnohodnotný, šťastný a úspešný život?

Moji rodičia sú mŕtvi. Moja mama zomrela na agresívnu formu leukémie do troch mesiacov. Diagnóza prišla krátko po mojich 18. narodeninách. Mala 44 rokov, bola krásna a priamo uprostred života, ako sme si mysleli. Môj otec si vzal život o sedem rokov neskôr. Ľahol si pred vlak v našom rodnom meste v Salzbursku. V krásny jesenný deň. Modrá obloha a slnečné lúče. Hneď na vlakovej stanici.

Keď o tom hovorím, zvyčajne mám o tom pár otázok - ľudia sa aj tak často vyhýbajú téme smrti a samovraždy. Ľudia pravdepodobne nechcú riešiť konečnosť svojho života. Vieme toho veľa a dokážeme vypočítať takmer všetko, ale smrť a to, čo nasleduje potom, zostáva jedinou záhadou.

Ak sú však obaja rodičia mŕtvi, ste nevyhnutne ďalší v poradí.

Zrazu ste dospelí. Vaša vlastná smrť sa blíži. Byť dieťaťom skončilo. Navždy. Keď utrpenie zažijete, máte vždy dve možnosti: zahynúť kvôli nemu alebo sa ďalej rozvíjať. Trauma alebo transformácia. Zvolil som ďalší vývoj a chcel by som byť malou útechou a lúčom nádeje pre ľudí, ktorí majú podobné skúsenosti.

Keď mi 14. decembra 2003 tesne pred Vianocami zomrela mama, zrútil sa mi svet. Nebola to len moja mama, ale aj moja najbližšia dôverníčka a najlepšia kamarátka. Chemoterapia jej telo veľmi oslabila, a keď dostala zápal pľúc, slabla a slabla a prešla do hlbokého spánku. Keď sme k nej prišli v nemocnici, už bola na jednotke intenzívnej starostlivosti, už nebola prístupná. Moja krásna mama chorá a slabá s plešinou a hadičkami v ústach. Pripojená k prístrojom ležala bledá a nehybná. Jej zrak - šok.

Moja sestra, môj otec a ja sme boli s ňou nepretržite ďalšie dni a noci. Lekár povedal vážne: „Život vašej matky visí na vlásku“ - tieto slová mi zostávajú v hlave dodnes. Bolo to, akoby sa spod mňa trhala zem. Už som nemohol jesť ani piť. Bolo mi zle. Na tie dni pred 14. decembrom budem spomínať celý život. Dúfajúc v zázrak. Kŕčovito sa drží života mojej mamy. Nechcem tomu veriť. Zmätok. Otupenosť a ochromujúci strach. Pohladil som ju, stokrát som jej povedal, ako veľmi ju milujem a že za žiadnych okolností by nemala zomrieť. Začal plakať. Znova a znova. Jej smrť pre mňa neprichádzala do úvahy. Nemohla zomrieť. Nie tak. Nie tak skoro. Nie tak. Ani som sa s ňou nerozlúčil. Už sa s ňou nerozprávaj. Keď som s ňou hovoril naposledy, bol som naštvaný na svoju učiteľku matematiky - nemohol to byť náš posledný rozhovor!

Zomrela 14. decembra 2013. Boli sme pri nej všetci. Môj otec, moja sestra, jej mama, jej brat, jej svokra a ja. Lekárka uviedla, že celé dni bojovala ako vrcholová športovkyňa, ale teraz bola mŕtva z mozgu. Postupne zlyhával jeden orgán za druhým. Jeho slová boli ako rany nožom. Váš CTG iba jeden riadok. Diagnóza leukémie prišla pred tromi mesiacmi a teraz bola mŕtva. Tri mesiace ! Seru na život! Päsťami som jej udrel do brucha, zakričal som tak hlasno, ako som mohol: Nesmieš zomrieť ... nesmieš zomrieť . Znova a znova. Si moja mama Potrebujem ťa. Zostaň tam. Zostaň so mnou.

V určitom okamihu som dostal upokojujúce lieky. Všetko, čo nasledovalo potom, bolo ako rozmazaný zlý horor. Organizácia pohrebu, tisíc sústrasí, telefonáty, ... Potom ticho a smútok taký silný, že som si myslel, že sám zomriem. Bolo to najhoršie obdobie v mojom živote. Vidieť môjho otca tak smutného a bezmocného mi zlomilo srdce. Jeho manželka, veľká láska a najlepší priateľ, zomrela s mojou mamou. Ich manželstvo ani zďaleka nebolo dokonalé, ale vždy sa navzájom milovali.

Vyše roka som mal každú noc hodiny plačúcich záchvatov. Tak veľmi mi chýbala. Znova a znova som si ju predstavoval živú, jej hlas, vôňu, ruky, počul som ju smiať sa. Držal som sa týchto živých spomienok a neustále ich vychovával. Bol som taký smutný, že už ju nikdy nebudem môcť objať, vidieť a počuť. Už sa s ňou nikdy nesmej. Nikdy jej nič nehovor a už sa jej nepýtaj na radu. Nikdy by ma nevidela ako dospelú ženu. Nikdy! Nikdy! Nikdy! Nechcelo sa mi ísť do hlavy. Táto konečnosť.

Medzitým som bol skutočne nahnevaný. Pre ňu, že zomrela. Mne za to, že som jej nehovoril „ľúbim ťa“ alebo ju objímal častejšie. Lekárom. Na môjho otca. Celému vesmíru. Všeobecne platí, že existuje smrť a tak veľmi to bolí, že neviete, ako ju prežiť.

Zistil som, že život je tvrdý a nespravodlivý. Roky som bol striedavo smutný a nahnevaný na smrť svojej mamy. Jej smrť zatienila všetko. Cítil som sa opustený. Spočiatku boli jej spomienky veľmi prítomné - potom boli stále slabšie a slabšie. Bolesť sa tiež zmenila.

Smútok prichádza vo vlnách, ako pôrodné bolesti pri pôrode.

Intervaly, v ktorých som bol smutný, sa však zväčšovali - ale keď som bol smutný, potom rovnako ako v prvý deň po. Postupne tieto vlny tiež slabli. Každý zaobchádza s takouto skúsenosťou inak. Vrhla som sa do práce. Najskôr môj Abitur, potom moje štúdium a potom moja spoločnosť.

21. októbra 2010 som bol práve u sestry v Salzburgu. Bolo to jeden deň pred oficiálnym spustením našej spoločnosti Nectar & Pulse. Telefonoval som otcovi, povedal som mu, že som našiel byt v Mníchove a poprosil ho, či by mi pomohol budúci týždeň s sťahovaním. Bol šťastný a povedal mi áno. Rozlúčili sme sa s milujem ťa. Znel nejako čudne. O 20:00 zazvonili policajti dverami mojej sestry a povedali nám, že náš otec si ľahol pred vlak v Altenmarkte a bol mŕtvy.

Zrútil sa ďalší svet. Neveril som, že môj otec je schopný niečoho takého. Bol som šokovaný. Zo sveta on, môj život. Aký radikálny odchod. Naša stará mama musela pochovať svoje jediné dieťa. Nasledovalo ďalšie obdobie intenzívneho smútku. Hnev. Obvinenia. Predali sme rodičovský dom. Môj domov 26 rokov.

V určitom okamihu ma trápenie unavilo. Už som nechcel byť iba obeťou príbehu, ktorý som sám nenapísal. Nechcel som sa stať nenávistným, nešťastným človekom, plným výčitiek, hnevu, sĺz, zúfalstva a utrpenia. Chcel som znovu prevziať kontrolu nad svojím životom a napísať svoj vlastný príbeh, presne tak, ako som si vždy predstavoval. Chcel som si užiť svoj život. Smejte sa Buďte plní túžby po živote a buďte úspešní. Hĺbkovo som vedela, že aj to by sa mojim rodičom páčilo.

Mal som v úmysle dostať sa z bolestivého utrpenia. Veľa som sa vyrovnával so smrťou svojich rodičov a skúšal som rôzne veci. Veľa plakala a písala im listy. Keď som bežal sám, všetok môj hnev kričal do lesa. Veľa sme sa o tom rozprávali so sestrou, blízkymi priateľmi a neskôr aj s manželom. Jóga, meditácia, terapia písaním, rodinné konštelácie, Chi Gong a kontextový koučing. Medzi tým som bol takmer v bezvedomí opitý alebo zmätený. Školenia trénerskej akadémie pre mňa z dlhodobého hľadiska fungovali najlepšie, aby som doplnil svoje skúsenosti a prepísal históriu.

Tam som sa dozvedel, že minulosť nemožno zmeniť, ale je možné zmeniť jej závery a vymaniť sa z väzenia strachu a nedôvery. Keď sa môj otec zabil, môj veľmi dobrý priateľ Maria a jej manžel Stephan Craemer, ktorý vedie aj Coaching Academie, mi poslali tento text. Vždy ma neskutočne utešoval:

"Môžeš si byť istý, že tvoj otec nechcel, aby si sa teraz zatemnil." Vaša radosť je jeho útechou.

Môže vám ublížiť, že vás sklamal tak skoro alebo vďačne, že pre vás žil posledných pár rokov.

Môžete zavrieť oči a priať mu, aby sa vrátil, alebo môžete otvoriť oči a vidieť, že cez vás žije ďalej.

Vaše srdce môže byť plné hnevu, že spáchal samovraždu, alebo plné lásky, o ktorej veril, že je pre všetkých najlepšia.

Môžete sa potrápiť otázkami o tom, prečo, alebo žiť odpoveď podľa toho, prečo.

Môžete sa zajtra obrátiť chrbtom a žiť vo včerajšku alebo sa tešiť na zajtra, pretože tu bol včerajšok.

Môžete sa uzavrieť plný bolesti a smútku a odvrátiť sa, alebo môžete urobiť pre vás to, čo chcel:

Smejte sa, milujte, užívajte si život, užívajte si prírodu a kráčajte cestou naplnenia, ktoré sám nevidel. “

Dnes súhlasím so skúsenosťami s rodičmi. Vo výsledku som sa vyvinul nesmierne. Veľmi skoro som sa stal živnostníkom a vybudoval som si vlastnú spoločnosť. Riziku som sa nevyhol, vzal som to na základe svojich skúseností. Čo musíš stratiť? Zoči-voči smrti som sa naučil naplno si užívať, užívať si a milovať život. Pretože nikdy nevieš, ako dlho tu môžeš byť. Dnešný život vnímam ako skvelý dar. Pochopil som dualitu života. To svetlo môže existovať iba cez tmu. Ten život je možný iba smrťou. Život už pre mňa nie je iba čierny a smutný, ale aj farebný a opäť naplnený.

Stretla som Christiana, môjho úžasného manžela, ktorý sa s ním naplno zasnúbil, oženil sa s ním a porodil našich synov Jonathana a Victora. Založila som s ním svoju novú rodinu. Moji rodičia žijú ďalej tým, že dávajú život. Svojím spôsobom je veľmi zhovievavé byť sama mamou. Odvtedy cítim za svojich rodičov úplne nový pocit vďačnosti. Rodičom nemôžem povedať nič iné. Vedeli, ako ich ľúbim a viem, ako veľmi milujú mňa. Odpustil som im, sebe aj vesmíru.

Po rokoch smútku, hnevu a zúfalstva zostáva dnes len láska. A láska je nesmrteľná.

Samozrejme, že som vždy smutný zo smrti svojich rodičov a niekedy mi veľmi chýbajú. Prázdnota, ktorú opustili, sa nikdy úplne nezatvorí. Chýbaš mi hlavne v krásnych chvíľach, o ktoré by som sa s tebou rád podelil:

Bola by som najradšej, keby bola moja mama na plese pri sebe. Rád by som jej povedal o tom, čo študujem, a videl som jej pyšné oči, keď som promoval. Rada by som im predstavila svojho manžela a to, že na našej svadbe nadšene tancujú. Rád by som im ukázal svoju spoločnosť a prediskutoval s nimi projekty. Predovšetkým by som im chcela povedať o svojich tehotenstvách a urobiť z nich babičku a dedka. Rád by som vám predstavil našich dvoch úžasných synov a pozeral ich všetkých hrať.

Vo chvíľach, keď mi chýbajú, vzhliadam k oblohe a predstavujem si, ako na mňa mávajú a tešia sa, že som šťastný. Ako mama viem, že pre rodičov nie je nič krajšie, ako keď sa deťom darí.

"Nikdy nevieš, aký si silný." Kým nie si silný, je jediná voľba, ktorú máš. ““