Ako reagovať na problémy druhých bez straty seba ›

Osud našich blížnych má často silný vplyv - pozitívny aj negatívny. Aby sme zostali odhodlaní a zameraní na riešenie, mali by sme sa naučiť rozdiel medzi súcitom a súcitom.

Niekedy k nám prídu slzy, aj keď sami nepociťujeme okamžitú fyzickú alebo emocionálnu bolesť. Dôvodom je náš súcit. Táto schopnosť nám umožňuje fandiť životom našich priateľov a príbuzných.

Súcit je dôležitá spoločenská funkcia: Účasť na úderoch osudu a problémoch druhých vytvára pevnejší vzťah. Zaisťuje, že sa môžeme navzájom podporovať a už sa nebudeme cítiť sami, keď bojujeme s ukončením, rozchodom, chorobou alebo smrťou.

Nemôžeme sa ubrániť pocitu súcitu. Mali by sme si však dávať pozor, aby sa z toho nestala nadmerná zľutovanie. Je pravda, že spoločný smútok je polovičný. Ale ak vezmete toto staré príslovie príliš doslovne, dostanete sa do biedy. Nemá zmysel, aby dvaja ľudia trpeli kvôli problémom jedného človeka.

Súcit a súcit sú dve rôzne veci

Ak nás ťažkosti v živote iných ľudí ovplyvňujú natoľko, že je pre nás ťažké sústrediť sa na to svoje, hovorí psychologička a autorka Ilona Bürgel o rozdelenom, mentálne negatívnom cykle.

Ak sa zameriame na psychologickú bolesť, zväčšuje sa. Keby sme vnútorne bojovali proti situácii, minuli by sme veľa energie na negatívne myšlienky, ktoré nám potom chýbali pre ďalšie pozitívne myšlienky. Okrem toho by sme rýchlo vyvinuli tunelové videnie, v ktorom vnímame iba problémy a smútok.

Bürgel sa zaoberá hlavne osobným rozvojom a popisuje fenomén súcitu ako začarovaný kruh, od ktorého by sme sa mali čo najlepšie odpútať.

Ako si získavate priateľov, ktorí trvajú

"S ľútosťou neustále myslíme na: Ako by som sa cítil v tejto situácii alebo ako som sa mal v takejto situácii." To aktivuje negatívne myšlienky a tie zase negatívne pocity, “hovorí odborník. Ani to nepomáha, pretože ak sa tým necháme strhnúť, nepomáhajte postihnutému v jeho situácii. Práve naopak. „Vo víre negatívnych emócií náš mozog nemôže podať najlepšiu výkonnosť - nemôže teda nájsť dobré riešenia alebo uviesť ich do perspektívy.“

Nechajme si lepšie poradiť s: úprimným súcitom. Na rozdiel od ľútosti neberiete ohľad na seba, ale ste skutočnou podporou pre rodinu alebo priateľov, ktorí môžu čestne počúvať a sú schopní poskytnúť útechu, konkrétne návrhy riešení a praktické ponuky pomoci.

Silné rameno pre blížnych v zložitých emocionálnych situáciách

Skutočná praktická pomoc môže našim ľuďom uľaviť v mnohých situáciách a tiež nám dá dobrý pocit. Patrí sem napríklad ponuka vybavovať veci alebo nakupovať pozostalých po smrti. To im dáva priestor pre ich smútok. Každý, kto práve stratil prácu, nájde konkrétne tipy, kontakty a tipy, ktoré mu pomôžu rýchlo sa vrátiť do starých koľají.

S trochou ambícií možno nájsť praktickú každodennú podporu pri akejkoľvek emočnej nerovnováhe. Psychológ Bürgel dáva ďalšie tipy, ako môžeme byť dobrou oporou a nestratiť sa v tomto procese:

Dávaj na seba pozor: "Máme čo rozdávať, iba keď sa nám darí." Starať sa o seba neznamená zle sa starať o ostatných. Podľa psychológa možno dobré riešenia nájsť iba v dobrom a stabilnom stave. „Preto by sme sa mali napríklad dobre o seba starať, najmä keď nemáme chuť dobre sa najesť a ak sa chceme schovať do postele, choďte na prechádzku.“
Vypočujte si minulosť: „Môžeme si položiť otázku, čo sme urobili v porovnateľných situáciách, aby sme sa cítili lepšie.“ Nakoniec by sme to zvládli aj v iných životných situáciách. Môžeme teda utešiť spôsobom zameraným na riešenie. Napriek tomu by sme mali ...
... zaobíde sa bez múdrych rád: Potrebuje presne jednu nevyslovenú radu, a to: „je to také, aké je“. V okamihu, keď prijmeme situáciu takú, aká je, veľká časť bolesti, ktorá pochádza z vydržania a boja, zmizne, tvrdí psychológ.
Vytvorte väzbu: „Je to liečivá a prospešná pozitívna emócia.“ Až príliš často máme my ľudia pocit, že sme sami, že nepatríme alebo že nám nie je rozumieť. Najmä v zložitých situáciách pre našich blízkych platí: aktívne ich kontaktovať. Aj keď je to len krátky rozhovor alebo rozhovor o maličkostiach.
Hovoríme o dobrom: "Je pochopiteľné, že stále hovoríš o svojej frustrácii." Takto to zdieľame. Mali by sme byť potom opatrní, aby sme o probléme hovorili čoraz menej, “hovorí Bürgel. Čím častejšie to robíme, tým väčšie by to bolo a tým pevnejšie by sa to skladovalo. Podľa psychologičky by sme sa mali častejšie rozprávať o bežných veciach, nových príležitostiach. „Či sme smutní, je vo našich rukách alebo v našej hlave.“
Dovoľte nám, aby sme robili dobre: Akokoľvek môže byť osud našich blížnych ťažký, mali by sme si dovoliť, aby sme sa mali dobre. Psychologička sa zľakla vlastných kríz alebo kríz iných, ak sa v čase smútku smiala alebo sa cítila ľahká. "To sa nehodí, že?" Áno, pretože taký je život. Vždy nám dá dobré veci, vždy má obe strany v ponuke. ““

Aj na ze.tt

Ako môžeme vyrovnať s emocionálnym stresom uvoľnenejšie

Ak nedokážeme zanedbať svoje vlastné úlohy a život, môžeme mať pozitívny vplyv aj na ľudí, ktorým sa momentálne nedarí. Potom nebudeme zdieľať utrpenie s jednou osobou, ale skôr nájdeme silu pre dvoch v zložitej situácii.

V našej sérii Ako sa ocitnete sa zaoberáme tým, ako si poradíme v tomto rýchlo sa rozvíjajúcom svete. Ako môžem byť šťastnejší? Ako sa zbavím škodlivých myšlienkových vzorov? Pokiaľ ide o triky a tipy - nazývame ich psychohacky -, zaoberáme sa bežnými štúdiami a metódami a pohovoríme s odborníkmi.

Až do Eckerta

Žije a pracuje v Berlíne. Zaoberá sa dezinformáciami, zneužívaním moci, extrémnymi a novými právami. Máte nejaké náznaky na výskum? Pošlite mu ich zašifrované cez PGP alebo Threema.