Ako sa cítite v pekle alebo v 8 fázach diéty; Corina Băcanu
Moje srdce bije ako Bruce Lee!
- Ja
- Kategórie
- Antifeministice
- srdečný
- LOListice
- hosť
- Reklama
- sociopatia
- Politická žihľavka
- Víly s guľkami
- Kontakt
Pravdepodobne mnohí z vás už poznajú 5 fáz bolesti po strate: popretie, hnev, vyjednávanie, depresia, prijatie. Strašné fázy. No je tu ešte 8 ďalších fáz bolesti pred určitou stratou, chudnutím, fázami, ktoré som si tu poznamenal, aby som sa nestratil. Nie naopak, ale je možné pozrieť sa do zrkadla a zabudnúť na ne.
Chudnutie je predovšetkým o bolesti, možno najhoršej, pretože zahŕňa aj masochizmus: niekedy musíte sedieť pri stole s ľuďmi, ktorí jedia hamburgery s majonézou, a musíte sa im pozerať do očí, usmievať sa a predstierať, že ste v poriadku, silný, že ten hamburger, ktorý im kvapne na fúzy, ťa nechá chladným, že si dostatočne šťastný a šťastný zo svojho života, ktorý ten hamburger zjavne nepotrebuje. Šťastie nesedí v šťavnatom hamburgeri a keď vám to povie, máte pocit, že vo vnútri umierate pri žuvaní listu šalátu.
Vráťme sa však do 8 fáz pekla nespočetných a nesolených nedieľ, kde sa cítiš ako tisíce mrkvy s citrónom útočia ako Hitchcockove holuby, len sú vranou zlou v pochmúrnu novembrovú sobotu v parku.
Fáza 1. V pondelok, keď sa zobudíte, pozriete sa do zrkadla a viete, že nemôžete otáľať. Jedli ste dnes večer ako pokazený, pretože dnes ste aj tak začínali s diétou. Musíte to teda začať. Objímeš svoje šunky a pomodlíš sa, aj keď sa modlíš. Namiesto miešaných vajec s telemeou, slaninou a čerstvým chrumkavým chlebom si vezmite 3 lyžice svetlých syrových hviezd. K večeru vidíte vyhladované hviezdy zmiešané s mrkvou a znova sa modlíte, aby ste mohli spať. Zaujíma vás, či ste ešte stále dostatočne tuční na to, aby ste prešli toľkým utrpením.
Fáza 2. Po náhlej nespavosti, pri ktorej ste stále hovorili do žalúdka, idete na váhu. Mínus 200 gramov. No, kurva môj mŕtvy, taký hladný po 200 gramoch? Zase ideš do zrkadla. Zdá sa, že sa neoplatí držať diéty v roku 2016. Nie ste však takí tuční. Týmto tempom zomriete skôr, ako schudnete. Má to ešte zmysel? No tak, sakra, ak by ten finančný oblek mohol schudnúť 10 libier, prečo by si nemohol aj ty, čo, si horší. Večer máš hlad. Položte svoj obrázok finančného obleku na chladničku. A napriek tomu je to tak, že nie si TAKÝ tučný, aby si udržal túto liečbu ...
Fáza 3. Na oblohe poletujú teplé a pariace sa chleby, ktoré urobia rolku, vrátia sa k vám a spojí ich plátok tiramisu. Mohlo to byť tiramisu alebo lávový koláč alebo čokoládová tyčinka s rumom? V križovatkách rástla pizza, cestoviny, celé polia talianskeho jedla voňajúce paradajkovou omáčkou s kvapkou cesnaku. "Čo robíš? Nedokončíte šalát? “ znie to náhle a nepríjemne. Mínus 500 gramov od pondelka. Zúfalstvo. Zúfalstvo. Zúfalstvo a delírium. Seru na stravu a všetkých slabých na svete!
Fáza 4. Prebudíte sa, klaňate sa a chválite sa, že ste prežili tento hladomor. Cítite a zdá sa, že je preč niečo iné, ale nechcete dostať depresiu, takže dnes, možno zajtra, nelezte na váhu. Na obed sa snažíte myslieť na niečo pozitívne a nakrájate malé kúsky 100 gramov kuracích pŕs, aby ste mali pocit, že sa dosýta najete. Pomaly žujte a pomaly plačte. Jete a máte pocit, akoby ste jedli podrážku so šalátom. Tvoja mačička drží môj metabolizmus!
Fáza 5. Mínus pol kila tristo, bože, to je takmer pol kila! Už ste si predtým strelili do tváre a nevyzerá to, že by to bolo predtým také zlé. Nešťastím je, že vás Iubi požiada, aby ste mu pripravili aj nejaké fašírky. Bolí vás to v zadku. Robíte mu fašírky, pretože ho máte radi a tvrdo prehĺtate, prehĺtate, prehĺtate, až kým nemáte pocit, že sa na neho vycikáte z toľkého prehĺtania. „Aspoň fašírka? Nie! “ Prichádza jar a vy sa budete hanbiť vyzliecť kabát. „Malá fašírka ... Nebuďte hlúpi, malá fašírka neexistuje, pre džínsy existuje iba veľkosť S. Kombinuje. Niekto vás priviaže k radiátoru! Nie, nie pre divoký sex. “A predsa, opäť, do prdele, tí, ktorí jedia a nepriberajú!
Fáza 6. Mínus tri kilogramy. Ste ticho a plačete. Zdá sa, že pri mínus troch kilách je nálada iná a „oplatí sa“ dať viac syrových perál s brokolicou. Stále je však treba nejaké dobré kilá zhodiť. Čo budeš robiť? Blok vonia hranolkami a vy len chcete dostať svoj mozog von, aby ste ho nepočuli stonať. Paradoxne, prvýkrát máte pocit, že uspejete. Nechajte to, nakoniec schudnete a vrátite sa späť k hranolkám!
Fáza 7. Mínus 4 kilogramy. Začnete vyzerať ako zo strednej a na ulici sa cítite šťastne. Hlad sa zbavil komplexov a takmer ste nadávali stavebným robotníkom, ktorí na vás nepískali. Prečo nepískate, chlapi, hlupáci! Pískate na ne a ukazujete na ne prostredníkom. Niektorí jedia niečo s množstvom chleba. Seru na elity!
Fáza 8. Nakoniec mínus 5 kilogramov. Bojíte sa jesť normálne. Čo ak kúsok pizze vráti všetkých 5 kíl späť? Normálne stravovanie neznamená, že musíte zahrnúť aj pizzu, hovorí vám hlas, ale snažíte sa to ignorovať. No tak, dnes jedz pizzu na oslavu mínus päť. Iba dnes. Pizza pizza pizza. Bože, postaraj sa o postavu svojej slúžky!
Diéta sa začína modlitbou a končí sa modlitbou. Môže byť vynájdená táto pilulka, ktorá vás zasýti a vyživuje súčasne, ako v tejto sérii, Stratené vo vesmíre!