Ako to urobíte, keď zistíte, že podvádzate Párovú terapiu
Čo urobíš, keď zistíš, že si podvedený? Terapia pármi.
Nevera nie je úplne ako letný dážď, s rachotom, bleskami a potom, pominie. Myslíte si, že ste prešli kritickým okamihom, ale bolesť sa znovu aktivuje, keď je vám svet milší.
Je zaujímavé, že by ste nemali povedať: „Nikdy sa nebudem mýliť!“ Neustále vždy neskôr v tomto roku zistíte, že ste sa ho práve „dopustili“. Prosím, ak ste nepodviedli, dostali ste, prečo nie, rolu milenca.
Zdá sa, že láska nezohľadňuje spoločenské alebo kultúrne/morálne pravidlá a normy. To sa deje s týmito nepísanými zákonmi života. Zistíte, že či sa vám to páči alebo nie, stále sa musíte učiť svoje lekcie, aj keď ste vehementní a odsudzujete človeka, skutočnosť! A prečo by ste to neurobili, keď je utrpenie také veľké, že nevidíte ďalej ako „ju“!? A stane sa vám, že prežijete to, čo ste včera pravdepodobne obvinili, a pochopíte „nepriaznivú“ stránku, ale tiež si odpustíte, inými slovami, prilákate do svojho života skutočne poučný zážitok.
Takže náhodne alebo nie zistíte, že váš životný partner prežíva mimomanželský pomer, animovaný alebo nie citmi.
Deň dva, tri vás šok udrží vo fibrilácii. Bojíte sa, zahryznete sa do skreslených myšlienok, bolí vás to takmer fyzicky, nerozumiete tomu, prečo vás zradili/zradili, prečo ste nič necítili/intuitívne alebo ak ste cítili, prečo ste nekonali včas, aby ste prestali “ zlo “. Ste na seba nahnevaní! Potom preneste hnev, zvyčajne na milenca, ale aj na partnera/životného partnera:
- Ako si „zviera“ (epitety sú „veľavravné“) dovolilo zničiť rodinu?! Naozaj nemá Boha, nevie, že ona/on bude tiež platiť za spôsobené utrpenie?!
Potom nastáva boj medzi partnermi. Svoju vinu si prenáša z jedného na druhého. Alebo neverník/neverník to márne predpokladá.
"Ale nechcem ťa opustiť a nechcem, aby si ma opustil!" Dajte mi čas na vyriešenie problému! Prosím, si najdrahšia vec na svete a neviem si predstaviť život bez teba/bez teba!
A „problém“ predlžuje čas a zostáva nevyriešený asi desať alebo dvadsať rokov! V lepšom prípade minimálne dva roky, asi toľko, koľko hormónov a neurotransmiterov zodpovedných za fázu lásky.!
Medzitým sa obaja milenci, ale aj dvaja súperi alebo obaja súperi stretli alebo si vymenili dlhé textové správy, telefonovali, menej často, verbálne a fyzicky. Žijeme koniec koncov v kvázi civilizovanom svete. Ešte menej často súperia (najmä) spolupracujú a vytvárajú koalície. Áno, áno, spojte sa proti neveriacim! Na dôvodoch už nezáleží, nejako ich intuujete. A neverník je na chvíľu chytený v strede. Náhodou unikne z rovnoramenného trojuholníka a padne do náručia ďalšej myrhy! Podľa predpisov sociálnej psychológie bola problémová skupina majstrovsky prelomená! A pozri, ako sa konflikt vyriešil! Aký si div, aká som náhoda!
Zranená osoba sa učí ísť ďalej. Venuje viac pozornosti: chudne, stará sa o seba, parfumuje sa, obnovuje svoj spoločenský život, robí svoju prácu smútkom (ak čiastočne alebo úplne nestratil partnera, potom s istotou, pri všetkom tomto emočnom zmätku stratil sám seba. !), chvíľu plačúc na pleci kamarátov po ruke. V milostnom trojuholníku zostáva pokorný alebo ide ďalej a prežíva ďalší vzťah, zvyčajne ten obetavý (lieči sa citovo/citovo, ale nezostáva v tomto porozvodovom/rozchodovom vzťahu).
Ba čo viac, nakoniec život ide ďalej. Záleží na vás, ako hlboko, rýchlo a povrchne sa uzdravíte!
Ako je zdravšie reagovať v kritickom okamihu?
1. Vy, kto ste podvádzali, priznávajte od samého začiatku, ak vám stále „voňala“ nevera, prevezmite svoje skúsenosti a nenarúšajte partnerovu emocionálnu rovnováhu alebo nepodceňujte jeho inteligenciu alebo intuíciu! Zbavíte ho dlhotrvajúceho utrpenia. Príde si myslieť, že je trochu šialený/paranoidný, keď vás obviní z nevery, a vy stále popierate, že sa mu pozeráte do očí. Klamstvo nie je ani riešením nehody! Nakoniec je pravda jedna a nejako sa dostane do vášho života.
2. Zažite svoj hnev a zášť toľko, koľko potrebujete! Kričte, urobte rozruch, nedržte sa! Lepšie je vyjadriť sa emocionálne, ako keby ste v sebe mali tĺcť utrpenie a stotožniť sa s výsadami aury nad vašou hlavou! Predĺžený, nevyjadrený stres vás sabotuje organicky a následky autoimunitného/nevyliečiteľného stavu sú bezprostredné a často ... zničujúce.
3. Robte bolesť. Povedzte, čo žijete, dôveryhodnej osobe, nevyhnutne s určitými životnými skúsenosťami a veľkým rozlišovaním; najlepšie by mal zaklopať na dvere manželskej poradne. Povedz to a prerozprávaj, kým slzy alebo hnev nevyschnú a veci sa nestanú jasnejšími, a ty budeš môcť viac objavovať nové romantické/manželské zážitky.!
4. Nezostaň sám v dome! Choďte von, stretnite sa, počúvajte, sledujte, a to aj v budúcnosti naplnenej naplnením!
5. Nakoniec sa rozhodnite, ktorou cestou sa vydáte. Zostaňte s ním alebo choďte chvíľu ďalej, sami.
6. Konajte okamžite potom, ako sa rozhodnete, čo je pre vás najlepšie. Je to radšej skôr. Čas plynie/roky plynú. Priľnúť na chiméru alebo utrpenie je z môjho pohľadu zločin: zabijete svoj vlastný úspech, svoje vlastné naplnenie, tým, že sa odmietnete žiť učením sa radovať, prijímaním byť milovaní, milovať seba samého! Nežiť je horšie ako skutočne žiť!
7. Ak zostanete vo vzťahu, uistite sa, že ODPúšťate! A že ste si odpustili! Potom sa radujte, milujte, buďte vďační za to, že ste uspeli a „dokázali“ traumatizujúci zážitok! Znamená to, že váš partner postupoval správne, aby uzdravil váš pár/rodinu. Vedel tiež, ako vám pomôcť zvládnuť bolesť.
8. Pamätajte, že vo väčšine prípadov a ten, kto podvádza, TRPÍ! Veľa! A ak je stále zamilovaný do svojej milenky, trpí TRI.
Je zrejmé, že sme nehovorili o reakciách, ktoré zvlňujú patológiu a pochádzajú zo stredoveku: fyzické násilie (najmä toho, kto podvádzal, ale aj toho, ktorý bol podvádzaný) a reakcie/utrpenie detí vystavených konfliktom., kde je rodina v celej svojej sile. Ten, kto nemôže predpokladať zlyhanie alebo vinu alebo zlyhanie, sa zvyčajne uchýli k fyzickému násiliu na základe zničujúceho hnevu.!
Miluj seba! Milujte život taký, aký je! Vážte si to, čo ste a čo vidíte za hranicami utrpenia! Udržujte svoje deti a skutočných priateľov nablízku!
A nezabudnite: vždy môžete zmeniť rolu a môžete žiť to, čo ste nenávideli nejako/nejaký čas a pozerať sa a chápať veci z pohľadu toho druhého! Nehovorím „nikdy“ ... „nikdy“!
Dana Dumitra Dumitrache