Ako zabrániť hádkam medzi bratmi; Všetko je o matkách
Najlepšie rady, ako predchádzať hádkam medzi bratmi, pochádza od doktorky Laury Markham
Nemôžete zabrániť všetkým hádkam medzi bratmi. V skutočnosti by ste to ani nechceli robiť. Konflikt je súčasťou každého medziľudského vzťahu a deti sa pri vzájomných hádkach učia, ako vyjadrovať svoje potreby a túžby, ako s rešpektom stanovovať hranice správania ostatných a ako riešiť problémy hľadaním riešení, ktoré fungujú pre oboch zúčastnených. Môžete ale zmierniť boj a spory, ktoré sa dejú, urobíte oveľa pokojnejšími. Tu je postup:
1. Súcití s pocitmi jedného dieťaťa voči druhému, ale stanovuje jasné hranice jeho konania.
Deti majú právo na svoje vlastné pocity, ktoré majú zvláštny spôsob, ako sa prejaviť ľudským bytostiam, ako sú naše ruky a nohy. Ale všetci ľudia, aj tí najmenší, by mali byť zodpovední za to, čo robia rukami, nohami a pocitmi.
„Keď sa tvoj brat zaoberá prácou, si veľmi nahnevaný. Slovami mu môžete povedať, ako sa cítite. Bez toho, aby ste ho zasiahli. “
„Praješ si, aby si mohla zostať o pol hodiny neskôr, rovnako ako tvoja sestra. Keď budete v tretej triede, budete môcť urobiť to isté. Medzitým mi môžeš povedať, či žiarliš na svoju sestru, ale nemôžeš pokaziť jej izbu. „
2. Diskutujte s najmenšími o tom, ako vyriešiť konflikty mierovým spôsobom:
„Povedz, čo potrebuješ alebo chceš, bez toho, aby si zaútočil na toho druhého.“
„Počúvajte, čo druhá osoba hovorí, a opakujte, aby ste preukázali, že ste to počuli.“
„Zostaňte ukotvený v prítomnosti, neodhaľujte konflikty z minulosti.“
3. Naučte deti zdravým technikám sebazabezpečenia ...
Čo môže byť výzvou. Väčšina z nás sa v detstve nenaučila zvládať svoje vlastné emócie, takže zlyhávame v tom, aby sme boli najlepším príkladom. V časoch, keď sú deti pokojné, diskutujte s malými deťmi o tom, aké sú zdravé spôsoby upokojenia, keď sú nahnevané, aby potom mohli viesť pokojnú diskusiu a riešiť veci.
„Napíš si do denníka, aký si rozrušený.“
„Vykopaj dieru na dvore a pochni tam všetky svoje starosti.“
„Dýchaj a počítaj do 10.“
„Daj si slúchadlá a tancuj na hudbu.“
Umiestnite tento zoznam na chladničku a pozrite sa na neho, keď ste nahnevaní, pred deťmi, aby ste im slúžili ako príklad.
4. Označenie emócie je prvým krokom k jej zvládnutiu
Pri každodenných činnostiach sledujte emócie svojich detí a objektívne ich analyzujte.
„Je to tak frustrujúce, keď na niečom tvrdo pracujete a rozpadá sa to. Nečudo, že sa hneváš. ““
„Zaujímalo by ma, či si žiarlila, keď sa tvoj priateľ išiel hrať s druhým dieťaťom.“
Nemáte pocit, že by ste mali vyriešiť ich problémy alebo im dať pocítiť niečo iné, musíte len uznať ich pocity, aby ich zase mohli rozpoznať.
5. Naučte svoje deti, že hnev je reakciou na zraniteľnejšie pocity, ako je bolesť alebo strach
Uznanie nasledujúcich pocitov je pri zahmlievaní hnevu vždy účinnejšie ako jeho jednoduché označovanie.
„Počula som, že si sa na Jimmyho veľmi hneval. Zaujímalo by ma, či to bolí, pretože ti povedal, že tvoj nápad bol hlúpy. „
To je ešte dôležitejšie, keď deti povedia „Neznášam to!“ pretože nenávisť nie je pocit; je postoj, ktorý zaujmeme a ktorý hovorí, že sa odmietame spojiť a vyriešiť situáciu.
„Cítiš sa teraz tak nahnevaná na svojho brata, že máš pocit, že ho nenávidíš. Niekedy, keď sme veľmi, veľmi rozrušení, cítime tieto veci, dokonca aj voči ľuďom, ktorých milujeme. Povedzme svojmu bratovi, ako veľmi trpíš, pretože ťa bil a ako si rozrušený, takže sa s ním už nechceš ani hrať. ““
6. Pestujte empatiu vo svojich deťoch
Povzbudzujte svoje dieťa k porozumeniu a prijatiu emócií iných ľudí komentovaním pocitov iných detí.
„Pozri sa na Michaela. Plakala. Myslím si, že jeho city sú zranené. ““
„Toto dievča je určite nahnevané. Zaujímalo by ma prečo?"
„Iba sme si to jednoducho všimli. Zaujímalo by ma, či môžeme urobiť niečo pre to, aby sa cítila lepšie? “
Najdôležitejšie je dať deťom empatiu k vlastným pocitom, empatiu, ktorá je základom ich budúcej empatie k okoliu.
7. Naučte deti základným vyjednávacím schopnostiam a schopnostiam riešiť problémy
… Vedieme vás po koncepcii výhra - výhra: Striedanie, Rozdelenie dezertu (jedna osoba rozdelí a druhá prevezme prvý kúsok), Výmeny, vyjednávanie. („Najskôr hráme vašu hru a potom viac hráme moju hru.“)
8. Posilnite vo svojom dome štandardy rešpektu
„V tomto dome neurážame ľudí ani netolerujeme poníženie. Správame sa k sebe s úctou. “
Stanovuje pravidlo, podľa ktorého, ak niekto zabudne neuraziť alebo je neúctivý (vrátane dospelých!), Musí „napraviť“ škodu spôsobenú vzťahu. (Urobte druhému láskavosť, pomôžte mu pokazené hračky znovu postaviť, napíšte blahoželanie.) To neznamená, že si tí najmenší nemôžu navzájom odporovať. To znamená, že vždy existuje spôsob, ako rešpektovať, aj keď sme naštvaní. Svet by nebol iný, keby sme sa to všetci učili ako deti?
9. Nikdy nerobte porovnanie medzi deťmi
Nie medzi vašimi, ale ani medzi vami a ostatnými deťmi. Myslíme si, že ich to motivuje, ale jednoducho dáme deťom pocítiť, že nie sú dosť dobré, a vytvára to odpor k ostatným deťom.
10. Poskytuje plnú individuálnu pozornosť
Je menej pravdepodobné, že sa deti, ktoré sa budú cítiť milované a akceptované kvôli tomu, za čo sú, hádajú. Videli sme dramaticky zníženú súrodeneckú rivalitu vo väčšine domov, kde rodičia viac inklinovali k myšlienke spojenia, empatie a „špeciálneho času“ s každým dieťaťom.
11. Zapojte sa, aby vaše deti nemali čas
Skôr ako sa začnete nudiť a začnete sa hádať. Venujte im pozornosť skôr, ako sa dostanú na mapu, a pomôžte im niečo vyzdvihnúť, či už spolu, alebo osobitne.
12. Zaistite, aby malo každé vaše dieťa dostatok osobného priestoru
Deti by sa nemali deliť o všetko a ani o väčšinu vecí. Ak zdieľajú izbu a veľa sa hádajú, môžete skontrolovať, či existuje spôsob, ako to zmeniť. Ak nie, nakreslite čiaru farby uprostred miestnosti a nábytok rozdeľte, aby ste vytvorili dva samostatné priestory.
13. Udržujte unavené a hladné deti ďalej od seba
A vyhýbajte sa situáciám, ktoré vyvolávajú hádky. Napríklad čo najviac oddeľte deti v aute. Ak musia zostať na susedných miestach, darujte im samostatné pomôcky. Alebo sa pozrite, či im môžete pomôcť spolupracovať:
„Môže byť ťažké vydržať v aute tak dlho, a keď ste nervózni, ľahšie vám v aute lezú na nervy. Pozrime sa však, či to dokážeme uvoľniť. Môžete byť vy dvaja tím? Môžete spolupracovať na hľadaní riešení, vďaka ktorým sa budú všetci ľudia vo vozidle cítiť šťastní! “
14. Ak máš „tyrana“
Hovorí s ním v súkromí o tom, čo ho na jeho bratovi tak štve, že ho bije. Ak má možnosť počuť o svojich sťažnostiach, intenzita jeho pocitov slabne, takže sa nebude musieť nechať ovládať.
Pomôžte dieťaťu naučiť sa zvládať svoj hnev. Napríklad ho naučte, že keď je nahnevaný, môže kričať kódové slovo ako „STOP!“ a môže si udierať ruky okolo tela (tak, aby jeho pravá ruka bola na ľavom ramene alebo pod ľavou rukou a naopak). Tento trik funguje, pretože presmeruje pocit túžby zasiahnuť na ochranu prostredníctvom sebaobjímajúceho, ktorý absorbuje a chráni.
Zdôraznite, že vám môže zavolať, ak potrebuje vašu pomoc pri riešení problému s bratom, a pokojne, ale pevne mu povedzte, že od neho očakávate, že bude ovládať svoje emócie, bude používať jeho slová a nedotkne sa svojho brata, keď a zúrivý.
15. Buďte dobrým príkladom zvládania hnevu
To znamená správať sa k všetkým, vrátane detí, s úctou. Nezadávajte, keď vás niekto dráždi v premávke, nedávajte ponižujúce poznámky o partnerovi, ktorý zabudol natankovať auto, nekričte na deti. (Vážne. Krik ich učí kričať, jeden po druhom).
16. Buďte vzorom pri riešení konfliktov s partnerom, ostatnými dospelými a vašimi deťmi
Na rozdiel od všeobecného presvedčenia „bojovanie“ hlasnými hlasmi a nahnevanými slovami nerieši veci konštruktívne; len nás to hnevá. Namiesto toho si dajte obdobie „relaxácie“ a potom sa vráťte s odhodlaním byť pokojný, uznať pohľad druhého človeka, vyjadriť svoje vlastné potreby a vyriešiť veci.
17. Usilujte sa, aby ste vo svojom dome vytvorili atmosféru ocenenia
Každý večer, pri večeri, prinútite každého nájsť aspoň jednu vec, ktorú „ocení“ v druhej:
„Vážim si, že mi Jillian pomáha s domácimi úlohami.“
„Vážim si, že sa so mnou hrá mama.“
„Oceňujem, že môj otec pripravuje na večeru moje obľúbené jedlo.“
„Vážim si, že keď za mnou prišli kamaráti hrať, Danny si z nás nerobil žarty.“
18. Prehodnoťte celú myšlienku potrestania svojich detí
Trest znamená spôsobiť inej fyzickej alebo emočnej bolesti bolesť, ktorá mu spôsobí to, čo chceme. Ak to robíte so svojimi deťmi, učíte ich to spolu. Môže sa zdať, že im učíte lekciu, ale dieťa vidí trest v tom, ako riešite svoje problémy s inými ľuďmi. Ak dáte oddychový čas, naučíte deti používať sociálne vylúčenie ako spôsob, ako presvedčiť ľudí, aby robili to, čo chcú. Nespočetné množstvo štúdií ukazuje, že tie deti, ktoré sú potrestané, sú viac nahnevané, je pravdepodobnejšie, že sa medzi sebou hádajú, a že si budú opakovať nedisciplinované chvíle. Namiesto toho používajte pozitívne rodičovstvo, ktoré posilňuje vzťah s vašimi deťmi tak, aby sa chceli správať primerane, a boli dobrým príkladom zvládania hnevu.
19. Nedávajte staršiemu dieťaťu zodpovednosť za starostlivosť o malé dieťa
Je super, keď sa starší brat stará o malého. Nie je to však jeho povinnosť a môže mu to spôsobiť veľa nevôle. Nenúťte ho strážiť ho alebo sa s ním hrať. Ak sa snaží presadiť rodinné pravidlá a malý je popudlivý, stačí povedať: „Ďakujem, zlatko.“ Som rád, že poznáte pravidlá v rodine a dodržiavate ich tak dobre, ale je povinnosťou rodičov byť zodpovedný ... starám sa o to “.
20. Pamätaj, že sú to deti
To, že zasiahne svojho brata, ešte neznamená, že z neho bude budúci vrah. Je dôležité nedovoliť mu, aby sa nesprával k iným ľuďom, ale to neznamená, že mu nedávate porozumenie - a sebadôveru, ktorú sa malý naučí. „Všetky deti sa v istej chvíli hnevajú na svojich súrodencov. S pribúdajúcimi rokmi si ľahšie zapamätáte, ako sa ovládať, keď ste nahnevaní, aby ste situáciu zvládli dobre. “ Dieťa musí od vás počuť, že nie je zlý človek, je len malé.
Kniha „Pokojní rodičia, šťastné deti“ od Dr. Laury Markhamovej je k dispozícii tu.