ANECDOTES Prahova noviny
vláda
Náčelník hasičov vchádza do hasičskej stanice, pomaly, uvoľnene, s rukami vo vreckách a bzučal veselú pieseň:
- Chlapi, vybavte sa pomaly, systematicky, umyte si auto, nalejte si vodu, ak ešte nejaké zostalo, dávajte pozor na semafory a dopravu ..., ktorá horí vládna budova ...
****
Manželský brexit
„Počula som, že si sa rozišiel s manželkou.“.
- Nuuu ... sme v brexite!
- Čo tým myslíte?
- Myslím tým, že sa vyhráža odchodom už dva roky ... ale nemôže nájsť dvere a lepšieho hlupáka!
- No, Ionele, pýta sa učiteľka, poznáš rozprávky Rumunov?
-Určite áno! Otec hovorí, že ich počujeme v každej volebnej kampani!
Kandidát čakal na výsledok hlasovania so svojou manželkou.
- Pozri, mám 3 hlasy.
- Aha! Vedela som, že máš milenku!
****
Je to najlepšie v rumunskom pekle!
Chlap umrie a ide do pekla. Tam zistí, že pre každú krajinu existuje jedno peklo. Ide do nemeckého pekla a pýta sa:
- Čo tu robíš? ?
- No, na hodinu som ťa posadil na elektrickú stoličku, potom na ďalšiu hodinu položil na klinčeky a zvyšok dňa ťa bičoval nemecký diabol.
Človeku sa nepáči, čo počuje, a skúša ruské peklo:
- Čo tu robíš? ?
- No, ja som ťa dal na hodinu na elektrické kreslo, potom ťa dal na ďalšiu hodinu na klinec a zvyšok dňa ťa bičoval ruský diabol.
Potom skontrolujte americké, francúzske peklo atď. a dostáva podobné odpovede. Potom sa dostane do rumunského pekla a zistí, že pri vchode je veľmi dlhá fronta.
"Čo tu robíš?" ?
- No, ja ťa dám na hodinu na elektrické kreslo, potom ťa dám na ďalšiu hodinu nechtov a na zvyšok dňa ťa bičuje rumunský diabol.
„No, je to ako s ostatnými peklami, prečo chce toľko ľudí vstúpiť?“ ?
- Pretože elektrická stolička nefunguje a nikto ju nepríde opraviť, nechty v posteli boli ukradnuté a rumunský diabol je bývalý senátor, takže príde, podpíše svoju prítomnosť a ide do baru!
„Čo ťa najviac trápi,“ povedal?
- Žena, doktor. Ale no tak, prišiel som k vám pre reumu.
Dôležitosť vzdelávania
Pápež vstúpi do baru vo Vatikáne so 4 kardinálmi, požehná prítomným, potom zdvihne dva prsty a hovorí barmanovi:
- Päť pív, prosím.
Barman sa na neho pozrie a odpovie:
„Vaša svätosť, máte na mysli dve.“.
Pápež František sa na neho pozrie a hovorí:
- Toto je päť románov, idiot.
Kľúčom je vytrvalosť!
Jedného dňa príde dievča z kina nahlas s plačom:
„Bola to strašná matka,“ sťažuje sa dievča. Štyrikrát som musel meniť miesta v kine.
- Prečo drahý? Muž zviazaný s tebou?
- Nakoniec, áno.
****
Diéta viac ako efektívna!
- Stratil som 1 000 kalórií za pouhé 3 sekundy.
- Ako?
- Moja šaorma spadla na zem.
„Ty si ten, ktorý bol zachránený pred ohňom.“?
- Áno, pán doktor.
- No, máš viac zlomenín ako popálenín.
- Áno, viem ... vyhodili ma.
V tankovej jednotke je skupina čerstvých regrútov prvýkrát obdarovaná tankom.
Vedúci čaty skupiny im začal vysvetľovať:
- Tank je typu T-55 vyrobený v ZSSR. Má niekto otázku?
Nikto sa nič nepýta.
"Na nádrži je granátomet kalibru 120. Má niekto otázku?"?
Nikto sa nič nepýta.
- Na nádrži máme aj rozhlasovú stanicu. Má niekto otázku?
Vojak ostýchavo zdvihol ruku.
„Áno, vojak,“ hovorí!
- Súdruh veliteľ čaty, rozhlasová stanica je na lampách alebo tranzistoroch?
- Kamarát, pre idiotov, ako si ty, sa budem opakovať: je to na nádrži!
V chladný zimný večer sa manžel pred spaním pýta svojej ženy:
- Zlatko, chceš sa dnes večer cítiť dobre?
„Áno, áno,“ povedala vzrušená žena.
„Potom vytiahni nohu spod periny.“ Uvidíte, kedy to vrátite, aké to bude dobré.