Baaaanc)
SCR Cafe - rôzne NONAUTOČNÉ diskusie> Pohár. slov
Andreeea:
Transylvánca zastaví policajt, ktorý mu hovorí: - Daj mi svoje meno a priezvisko.
- Si šialený? A potom moje meno?
Spôsob života:
Ženy a muži ráno
Ona: Dnes je slnečno, je krásne leto. Moje oblečenie bude ladiť s mojou duchovnosťou. Bude to spojené s mojím vycibreným feminizmom. Vyjadrí plynulosť a eleganciu, okrem hlboko študovaného vzduchu aj triezvosť a prirodzenosť - čo mi, ako modernej, žene v kariére, veľmi vyhovuje.
Líčenie bude decentné, ale až potom, keď si na tvár nanesiem broskyňové a mandľové mlieko, potom výživný krém s výťažkom z indonézskej uhorky.
Deux-kúsky na mieru svetlo fialová, bledoružová blúzka, push-up. Surové zelené nohavičky s ružovými mašličkami - nikdy neviete. Potrebujete príslušenstvo na čiernej farbe. áno, priehľadná parná látka a čierne rukavice. Slnečné okuliare doplnia môj šatník a dodajú mi atmosféru femme fatale. Zlaté hodinky, dva diskrétne prstene. Drahé náušnice. Retiazka so srdiečkom.
Uvidím sa v zrkadle: áno. Áno. Tak áno. Rovný chrbát. Stredné podpätky, tieto mi trochu vytiahnu hruď a vypuknú zadok, ale diskrétnejšie. Navyše mi dáva pár centimetrov navyše! No tak, som si istý, že všetky mocofány, ktoré hľadajú na semafore nos, zostanú nemé.
On: Kde sú ponožky čisté? Dovoľte mi obliecť si včerajšie.
- Oci, povedal si mi, že ťa raz vyhodili zo školy? - Áno, Gelule. Ale prečo sa ma pýtaš? - Pretože história sa opakuje .
Obhajca pri procese s osobou, ktorá viedla auto v opitosti:
-Stojace na všetkých štyroch v strede cesty po zastavení policajnou posádkou nie sú dôkazom intoxikácie.!
A keď sa policajta ako svedka opýta:
-Áno, ale obžalovaný sa snažil zhromaždiť biele pásmo uprostred cesty.
Silfax:
Keď už hovoríme o lavičke vyššie. „Prečo je dobré byť mužom.“
Spôsob života:
Vodič nákladného vozidla, ktorý stále jazdil, má podozrenie, že ho jeho žena podvádza, keď je preč.
Jedného dňa príde s nápadom ísť do zverimexu a kúpiť si papagája.
-Chcel by som hovoriaceho papagája, ktorý vie dobre rozprávať! povie predavačke.
- No, máme tohto afrického papagája, krásku, ktorá hovorí piatimi jazykmi.
- Koľko to stojí?
- No, ako je dobré, 1 500 eur je výhodná kúpa.
- Ale mám ich iba 100. muž sa sťažuje.
- Niečo by som mal aj pre vás, vie rozprávať, ale nemá nohy. Mal nehodu s mačkou.
- To je v poriadku, beriem to!
Muž si kúpi papagája a ide domov. Papagája nechá na strategickom mieste v televízii. Tiež mu dáva pokyn, aby sa pozrel na to, čo jeho žena robí, keď je preč.
Po dvoch týždňoch sa vracia domov a pýta sa papagája:
- Čo urobila moja žena? ?
- Jedného dňa som začul dve klopania na dvere.
- A kto to bol ?
- Dvaja muži.
- A čo urobili ?
- Dotkli sa ženy?
- A čo ?
- Vyzliekli ju?
- A čo?
- Dali ju na kozu?
- A čo sa ešte stalo ?
- No neviem, zobudil som sa a padol k telke.
Boli v konflikte dve armády: rumunská armáda a nemecká armáda, jedna bola na kopci a druhá
na inom kopci Medzi dvoma kopcami bola voda s mnohými krokodílmi. Veliteľ nemeckej armády vojaka pošle
Karl priviesť 10
krokodíly a veliteľ armády
romane mu hovorí:
-To je ženská vec !
Karl prináša 10
krokodíly .Veliteľ rímskej armády il
pošlite Lucifera na
priviesť 15 krokodílov,
a hovorí jej:
-Prineste mi svoje!
Veliteľ rumunskej armády
povie veliteľovi
nemeckej armády:
-Vidíš, povedal som ti,
to je vec
ŽENA!
.Sudca s krížovým pohľadom vypočul 6 obžalovaných, všetkých s krížovým pohľadom. Sudca sa pýta jedného:
-Prečo si toho muža zbil?
-Nebral som to.
-Nepýtal som sa ťa!
-Ani ja som neodpovedal.
deathangel1974:
Tréner cirkusových zvierat vytiahne svoju kurvu a vloží ju do úst krokodíla, potom päsťou krokodíla do hlavy a zavrie ústa. zúfalý svet aoleo. Ó môj. po niekoľkých chvíľach tréner vytiahne svoju nepoškodenú kurvu a ukáže ju publiku, celú a nedotknutú, a povie mu: „Neexistuje žiadny trik alebo trik, kto má odvahu, môže prísť na pódium vyskúšať“. Svet mlčal, nikto nemal odvahu. keď babička zdvihne ruku „Skúsil by som svoju matku, ale silno ma nebolí hlava, pretože mám zápal vedľajších nosových dutín“