Berieme deti vážne - čo znamenajú detskí ľudia v každodennom živote
Berenie svojich detí vážne, rešpektovanie ich vôle, vlastnej osobnosti a ich pocitov je základom úspešnej výchovy. Som o tom presvedčený. Tí, ktorí berú svoje deti vážne, im pomáhajú v živote. Ak vezmete deti vážne, je to prakticky destilát tisícov vzdelávacích sprievodcov (áno, veľa som ich už čítal). Ak to so svojimi deťmi myslíte vážne, nemusíte si robiť starosti s inými problémami výchovy. Čo však v skutočnosti znamená brať deti vážne? Tu je niekoľko príkladov:
Berte deti vážne
Začína sa to na začiatku života, keď sa vytvorí základ celoživotnej dôvery s úzkym putom. Hnutie pripútania k rodičom existuje už niekoľko desaťročí a jeho popularita rastie. Ide o udržiavanie úzkeho zväzku s dieťaťom hneď od začiatku. Veľa toho nosiť, mať čo najviac fyzických kontaktov, spať spolu, počúvať signály dieťaťa a snažiť sa tomu porozumieť. V skratke: brať dieťa a jeho potreby vážne. A samozrejme neskôr aj staršie dieťa. Chcela by som odporučiť knihu od Susanne Mirau. Rastie na bezpečnom mieste: Ako deti šťastne vyrastajú a rodičia zostávajú uvoľnení *
Berte žiadosti o jedlo vážne
A potom dieťa dorastie a má jesť svoju prvú kašu - ale nemusí to chcieť. Ako rodičia sme mohli trvať na tejto proso kaši alebo mrkve. A ponúknite ho dieťaťu, kým sa nepoddá. Mohli by sme. Ale nemali by sme. To je koncept odstavenia od dieťaťa. Znamená to niečo ako: Dieťa sa môže samo rozhodnúť, čo a koľko z toho, čo chce jesť. Môže vybrať hrášok alebo nasekanú uvarenú mrkvu. Alebo čokoľvek. Dieťa je od začiatku zapojené do procesu stravovania a jeho želania sú brané vážne. Samozrejme, aj s jeho kašou. Je na rodičoch, aby zabezpečili vyváženú stravu a ponúkali stále rôzne veci. Existuje mnoho kníh, ako to urobiť, napríklad táto: Odvykanie od dieťaťa - základná kniha: Cesta bez doplnkov stravy bez stresu *
Ber pocity vážne
Všetci vieme, že: Dieťa spadne a dospelý okamžite povie: „Nič sa nedeje“, „Neplač“, „Nekonaj tak“ alebo niečo podobné. Považujem to za mimoriadne znepokojujúce. Pretože to samozrejme bolí, keď spadneš a samozrejme je to nepríjemné a plače ťa to. Pre dieťa nie je zábava plakať. Čo skutočne pomáha: Podpora dieťaťa pri vyjadrovaní dôvodu plaču slovami, posilňovanie jeho pocitov a opätovné pomáhanie mu. "Och, spadol si, toto sa mi už stalo, veľmi ma to bolí, viem." A je to tiež nepríjemné. Myslíš si, že ešte môžeš hrať? “ Deti z toho nebudú slabé. Skôr sa naučia triediť svoje pocity. (Mimochodom, nielen bolesť, ale aj hanba, strach a a a). Preto si myslím, že by sme ich nemali odmeňovať za to, že boli odvážni ... Tí, ktorí dokážu klasifikovať svoje pocity, nimi nebudú ohromení, ale dokážu ich rýchlo prekonať. Knihy môžu tiež pomôcť deťom pochopiť pocity. Páči sa nám tento: Nie som myš z cukru * Alebo si pozrite môj článok o vzdelávaní neskôr.
Berte deti vážne a nechajte ich participovať
Často sa to musí urobiť rýchlo. Vo všetkých rodinách je to rovnaké. Často však býva aj čas. Dosť času na to, aby si deti vyskúšali veci na vlastnej koži a pomohli si. Vyberte si, ktorú topánku chcete nosiť ako prvú, a rozhodnite sa, či chcete behať sami alebo sa nosiť. Brať deti vážne znamená tiež nezaobchádzať s nimi ako s bábikou a v tichosti im robiť potrebné veci, ale vysvetľovať ich a povzbudzovať k nim primeranou rýchlosťou.
Berieme deti vážne - je to možné iba bez násilia
Ktokoľvek, kto svojim deťom dá facku alebo ešte horšie, inak ich fyzicky potrestá (a veľa ľudí to robí - existujú o tom štúdie), ich nemôže brať vôbec vážne. Keď to vezmeme vážne, má to niečo spoločné s rešpektom a skutočnosťou, že každý má rovnakú hodnotu. Buďte opatrní, choďte príkladom. Brať deti vážne znamená chcieť porozumieť ich motívom a spoločne hľadať riešenia.
Berenie detí ako detí vážne - otázka právomoci
Mimochodom, všetko, čo by sme mali brať s deťmi vážne, neznamená, že deti môžu rozhodovať o všetkom. Niektorí poradcovia sa domnievajú, že deti chcú spolupracovať. To môže byť. Teória sa mi páči. Ale v praxi sa domnievam, že niekoľko limitov nie je pre deti zlých - naopak, viem, že som si užíval istotu, že som vedel, čo mám dovolené a čo mi ako dieťaťu nebolo dovolené. Mimochodom, zakladatelia Asociácie rodičovstva Billa a Marthy Searsovej si tiež nemyslia, že je malá autorita zlá. Deti sú ľudia, ale nie sú dospelí. Deti môžu mať svoj názor a svoju vôľu, ale či sa to dá tentoraz presadiť, musí rozhodnúť mama a otec. Čistenie zubov, injekcia, odber krvi, rodinná dovolenka, večera, vyskúšanie kúska zeleniny a ....
Môj záver:
Mali by sa rozhodnúť rodičia - ale nie rozhodnúť nad rámec detí. Mali by vysvetľovať a nepopierať pocity a želania, ale brať ich vážne. Mali by ste dať pokyny, ale nechať deti ísť samy. Aspoň tak to vidím ja. A ty? Teším sa na váš názor!
* Toto je partnerský odkaz. To znamená, že ak si objednáte z Amazonu cez tento odkaz, budem sa podieľať na predaji. Mimochodom, nezáleží na tom, aký produkt si kúpite.
Súvisiace príspevky:
11 myšlienok na tému „Berieme deti vážne - čo to znamená v každodennom živote?“
Ach drahá. To znie násilne. Teraz, keď ste už dospelí, veľmi vám želám, aby ste sa mohli oslobodiť od spoliehania sa na názor svojich rodičov. Choďte svojou cestou a buďte v pokoji so sebou. To ti zo srdca prajem! Zdravím
Katarína
Úžasný text a pre mňa veľmi poučný. Keď som otehotnela, vedela som, čo chcem robiť inak ako moji rodičia (presnejšie môj otec). Len som si neuvedomil, ako to dať do slov. Dokázali ste to týmto: rešpektujte moje dieťa.
Ako dieťaťu mi vždy hovorili, aby som rešpektoval rodičov, učiteľov, dospelých. Jednoducho preto, lebo boli dospelí. Ako dospelý som sa dozvedel, že najskôr si treba zaslúžiť rešpekt.
Už dávno pred tehotenstvom som si položil otázku, prečo si ako dospelý, ani ako rodič, nemusíš najskôr zaslúžiť úctu svojich detí, ale skôr to, že sa to považuje jednoducho za samozrejmosť.
Myslím si, že ak neprejavíte svojim deťom úctu, nemôžete ich vychovať z úctyhodných ľudí.
Prvá vec, ktorú urobím, je prestať hovoriť svojmu 3,5 mesačnému dieťaťu, že to bude v poriadku len preto, že nevidím ani nechápem dôvod jej plaču. Bolo to vlastne myslené dobre, aby sme ju upokojili. Ale chápem aj to, že je hlúpe snažiť sa upokojiť niečo, čomu nerozumieš. Ešte raz ďakujem.
Ach, aký pekný príspevok. A úplne zodpovedá môjmu názoru. Sám príliš často „to nie je také zlé“ vykĺzlo. Ale pre moje dieťa to bolo zlé a teraz viem, že to musím brať vážne. Potom hovoríme o pocitoch alebo ich vyjadrím slovami: cítite sa skutočne smutný, že sú vaše futbalové karty ohnuté? Teraz sú deti oveľa lepšie schopné vyjadriť, ako sa cítia. Vedia, že môžu byť smutní, sklamaní, nahnevaní. Mnoho dospelých sa to nikdy nenaučilo a podľa mňa práve odtiaľ pochádza veľká depresia: nerozpoznávanie pocitov a neberenie ich vážne. Ďakujem za text. S pozdravom, Laura
To je presne ten problém. Nie som psychológ, ale mám dojem, že veľa ľudí v skutočnosti nedokáže svoje pocity vôbec klasifikovať. Akoby sa nikdy nepoučili. Ani nevedia, čo chcú a čo cítia. Chcem sa tomu vyhnúť pre svoje deti.
Pekný príspevok! 🙂 Momentálne som vo (prvej) fáze bany. Moja dcéra má teraz 8 týždňov a snažíme sa správne interpretovať/odhadnúť jej potreby. Niekedy som stále trochu ťažko pochopiteľný. Napríklad ju nosím po okolí, objímam ju na rukách, maznám sa, prebaľujem - a nakoniec bola len hladná 😅
Ale každý deň sa učím nové veci a dúfam, že čoskoro lepšie interpretujem ich potreby. A že na konci budem mať dobrú výchovu s láskou a úctou k sebe navzájom ...
Veľa štastia. Určite urobíte dobre.