Blog DirtDiverTM, jún 2009
Pozor! Tento blog môže vážne poškodiť vaše zdravie!
Stojí to za to !
Nedeľa 28. júna 2009
Dôležité oznámenie!
Piatok 26. júna 2009
O ženách ČASŤ 1
Pretože som od niektorých čitateľov dostal nejaké sťažnosti týkajúce sa môjho blogu . a síce, že všeobecne to očiernuje obraz žien . S maximálnou úprimnosťou vám hovorím, že NIE SOM MISOGIN! Mám veľmi rada dievčatá. (veľmi malá časť z nich) Tá časť žien, ktorá NEMÁ: -zmeniť hlas zakaždým, keď odpovie na telefón, - kto nekonzumuje viac ako 30 minút pred zrkadlom - kto nemení chlapcov častejšie, ako je vymeniť kabelky - kto nemá čas chodiť nakupovať 6-10 hodín týždenne. a zoznam pokračuje. teraz prichádza zoznam dievčat, ktoré sa mi nepáčia. Dievčatá, ktoré chcú starších chlapcov. áno, je pravda, že dievčatá dospievajú rýchlejšie ako chlapci až do veku 18 rokov. po tomto veku sa roly menia. Dievčatá, ktoré si dali na tvár 5 kg základu. Dievčatá, ktoré majú zlý vkus. atď. Teraz prichádza zoznam 15 dôvodov, prečo ženy hospodária bezpečne a bez mužov .
1. Nepredstavujte si, že môžete zmeniť muža, pokiaľ nie je v plienkach
2. Čo urobíš, ak tvoj priateľ odíde? Zatvor dvere.
3. Ak dajú človeka na Mesiac, mal by byť schopný umiestniť ich tam všetkých.
4. Nikdy nenechaj svojho manžela vyblázniť sa - je príliš malý na to, aby si ho nechal na pokoji.
5. Vyberte si mladších mužov. Čokoľvek urobíte, nikdy nedozreje.
6. Muži sú všetci rovnakí - majú iba odlišné tváre, takže ich môžete rozlíšiť.
7. Vymedzenie pojmu bakalár; muž, ktorý ešte neurobil žene zlé pocity.
8. Ženy nerozosmievajú mužov - väčšina z nich to robí sama.
9. Najlepší spôsob, ako prinútiť muža, aby niečo urobil, je povedať, že na to už som príliš starý.
10. Láska je slepá, ale manželstvo ti otvára oči.
11. Ak chceš, aby muž dodržal slovo, pozri sa do blázinca.
12. Židia putovali 40 rokov po púšti. Ani v biblických dobách sa muži nepýtali, kam majú ísť.
13. Ak sa ťa spýta, čo by si rád čítal, povedz mu výpisy z účtu.
14. Bohužiaľ, všetci ľudia (muži) sú si rovní.
15. Vložte tento inzerát do spálne: AK CHCETE RAŇAJKY V POSTELI, SPÁNOK V KUCHYNI
A aby ženy nezostali v priaznivom svetle. odpoveď mužov. niekoľko slov hlavy, ktoré povedali ľudia s hlavami !
Keď žena nerozpráva, nerušte ju za nič na svete. (Enriyeu Castaldo)
Feminizmus existuje len preto, aby sa škaredé ženy integrovali do spoločnosti. (Bukowski)
Tým, že sa ženy vzdajú, pochopia krátku prestávku medzi dvoma túžbami. (MarioAdorf)
Keď ženy nevedia, čo majú robiť, vyzlečú sa. A to je asi jediná dobrá vec, ktorú môžem urobiť. (Samuel Beckett)
Ženy milujú svoje deti viac, pretože si môžu byť istí, že sú ich. (Aristoteles)
Múdry muž neprotirečí svojej žene. Počká, kým to urobí sama. (Humphrey Bogart)
Dobré meno ženy je dané mlčaním niekoľkých mužov. (Maurice Chevalier)
Pozor na ženu, ktorá myslí logicky! Logika a žena sú také heterogénne, že je to proti prírode, keď sa objavia spolu. (Johannes Cotta)
Existujú tri typy žien: krásna, inteligentná a väčšina. (Rainer Werner Fassbinder)
Pre mňa sú ženy ako slony. Rád ich sledujem, ale nerád by som ich mal. (W.C. Fields)
Veľkou otázkou, na ktorú napriek tridsiatim rokom štúdia žien neviem odpovedať, je: „Čo vlastne žena chce?“ (Sigmund Freud)
Keď si žena kontúruje pery, je to ako keď vojak čistí svoj guľomet. (Bob Hope)
Ženy zvlášť liečia nimi spôsobené rany. (Jacques Marchand)
Nič nie je horšie ako žena, aj keď je dobrá. (Menander)
Žena je prijateľná chyba prírody. (John Milton)
Neznáme: Aká je podobnosť medzi ženou a parkovacím miestom? Tí dobrí sú vždy zaneprázdnení, jediní, ktorí zostávajú na slobode, sú ľudia so zdravotným postihnutím.
Aká je podobnosť medzi lietajúcim tanierom a inteligentnou ženou? O žiadnom z nich neexistujú hmatateľné dôkazy.
Čo bolo posledné, čo ste počuli v rádiu pred výbuchom raketoplánu Challenger? Nedotýkaj sa toho tlačidla, idiote!
Aká je podobnosť medzi ženou za volantom a broskyňou? Obaja sa zhromažďujú zo stromov
Aký je najrýchlejší spôsob, ako sa muž zbaviť nepotrebných 60 kg tuku? Rozviesť sa.
Ako môže žena dostať väčšiu slobodu pohybu? Zvyšuje kuchynský priestor
Prečo Boh stvoril muža pred ženou? Dať mu trochu času na to, aby zistil, aký je raj
Čo je žena, ktorá stratila 99% svojej inteligencie? Vdova.
O dôvere a sklamaní
Streda 24. júna 2009
Denník manželky programátora .
16. augusta
Dnes som stretol Vasileho. Má zelené oči ... úplne nádherné! Povedal mi, že je programátor. Toto je dobré. Milujem programy ... Aké dobré by bolo pripojiť sa!
21. augusta
Pripojili sme sa! Bolo to veľmi romantické ... slnko ... vodopád ... jeleň hasiaci smäd v krištáľovo čistej vode ... a to všetko na podložke pod myš, na ktorej sme spali. Trochu som stlačil monitor na chrbát, ale keď mi povedal, že má 14 palcov, myslel som si, že počkám do konca. Môj nebohý Vasile, je trochu nemotorný. Keď som sa ho spýtal, čo tak dlho hľadal, odpovedal mi, že nemôže nájsť vstup. Dúfam, že to neznamená žiadne svinstvo !
2. september
Vasila zbožňujem, hlavne sa mi páči, že je schopný sledovať večerné správy bez toho, aby raz zažmurkal!
Povedal mi, že ak ho naozaj ľúbim, ostrihám sa. Prestrihol som to. Teraz a v najkrajších chvíľach našej lásky vidí monitor. Bohužiaľ, v tej chvíli akoby Vasile úplne zamrzol. To ma štve!
14. októbra
Dnes sme sa vzali. Prišli všetci jeho priatelia. Všetci programátori. Nikdy som nevidel toľko pohárov na jednom mieste, okrem špecializovaných obchodov! Trochu som sa hanbil, keď som sa musel podpisovať na matričnom úrade, a uvedomil som si, že nevie písať ručne ... Našťastie vo vedľajšej miestnosti bola klávesnica, takže rýchlo napísal: „V“. Ako presne podpisuje svoje e-maily ... O svadobnej noci vyhlásil, že to bola najfantastickejšia noc jeho života! Pretože ... konečne sa podarilo prelomiť kód a vstúpiť do jedného z tajných súborov knižnice v Kolumbii.
16. októbra
Strávil som svadobné cesty nad Amerikou. Vasile je veľmi milý. Každý deň mi ukazuje naživo satelitný obraz Ameriky, pozrime sa, aké je počasie. Vedeli ste, že teraz je vo Visconsine 13 stupňov Celzia? Že som nevedel ...
4. novembra
Nudím sa. Kúpil som papagája. Teraz sa mám s kým porozprávať.
11. novembra
Dnes som sa pokúsil upriamiť jeho pozornosť na mňa. Zhlboka som sa nadýchla a oblečená iba v čiernych čipkovaných nohavičkách a bičíku v ruke som sa postavila pred monitor. Vedel som, že si ma všimol, že blikal! Usmial sa a dokonca ma pohladkal! „Dobre,“ povedal, „ukážem ti stránku sadomasochistických dievčat, ak ťa to skutočne zaujíma!“
2. decembra
Výpadok energie neočakávane! Yupeee. Nežne ma hladil pri sviečkach ... zľahka ma zahryzol do ucha a šeptom sa ma opýtal ... „Môžem sa ťa spýtať na niečo neobvyklé?“ Šťastný, povedal som ÁNO ... a ďalších 4 a pol hodiny som prešiel na bicykel k generátoru energie ...
13. decembra
Nepotrebujem ani rozprávať. Papagáj vrazí do jedného a on z času na čas odpovie ... „Áno, drahý ...“
4. januára
Začína ma to unavovať. Posledný pokus to skúšam. Kúpil som si farbu a pol dňa sa mi podarilo na seba namaľovať klávesnicu. Dbal som na to, aby som si všetko zapísal: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE ... Usmial sa. Stlačil kombináciu klávesov CONTROL + ALT + DEL a vrátil sa k počítaču. To naplnilo pohár! Chcem sa pomstiť!
5. januára
Učila ma to moja kamarátka Gina - jej manžel je tiež posadnutý počítačmi. Pripravujem sa na hrozný zločin. Hodiny som nastavil na 3,30. Na svitaní pomaly zapnem počítač a opatrne napíšem: FORMÁT C: Vďaka tomu ten hlúpy stroj zabudne na všetko, čo vie!
6. januára
O 3.30 som sa zobudil, ale Vasile bol pred počítačom. Papagája som uložil do postele, obliekol som sa a navždy som ho opustil !
Rok 2012, august
Vasila som nevidel 4 roky. Teraz bývam u Stefana. Nie je programátor. Potrebujem teda čiernu čipku a bičíky. Prinesiem ich z Vasile. Moje šťastie nezmenilo yalu. Už v hale som počul cvrlikanie papagája a Vasilov hlas: „Áno, drahý ...“