Budovanie dôvery po nevere Eric Hegmann
Staňte sa po nevere opäť šťastnými a buďte schopní po nevere odpúšťať. Ako môžete udržať vzťah po afére? A ako po afére obnoviť dôveru. S videom
Môj partner bol neverný, môžem mu znova dôverovať?
Dúfajme, že ak váš partner podvádzal alebo mal milostný pomer, nájdete dostatok podpory. Od priateľov, rodiny a ak ste sa rozhodli vyskúšať nový začiatok so svojím partnerom, tiež s ním. To mu urobí dobre. Aspoň na chvíľu. Možno nie, pravdepodobne veľmi určite, si teraz položíte otázku: Prečo len na chvíľu? Nezaslúžim si za niečo podporu?
Áno, máte. Ale ako každý darček, aj podpora má svoju cenu. Táto cena je vaša vlastná hodnota. Pretože podpora vás samozrejme niekde chytí. Ak však vonkajšia podpora bude trvať dlho, budete mať pocit, že ste sa stali obeťou tragédie. V skutočnosti ste, ale aby ste sa uzdravili, musíte sa dostať z roly obete. Najlepšie čo najskôr.
Máte po partnerovej afére posttraumatickú stresovú poruchu?
Zažili ste alebo spozorovali ste život ohrozujúcu situáciu, ktorá spôsobuje silný strach, bezmocnosť alebo hrôzu?
Zažili ste vo svojom vzťahu situáciu, ktorá spôsobuje silný strach, bezmocnosť alebo hrôzu?
Zažite traumatizujúcu situáciu v opakujúcich sa spomienkach?
Zažite traumatizujúcu situáciu v opakujúcich sa snoch?
Zažite traumatizujúcu situáciu v nekonečnom myšlienkovom kolotoči?
Prežite znovu emócie, ktoré ste pocítili v traumatickej situácii, pri náhlych spomienkach?
Zažite silné emócie vo chvíľach, ktoré pripomínajú traumatizujúcu situáciu?
Vyvarujte sa rozprávaniu a premýšľaniu o traumatickej situácii?
Vyhýbajte sa kontaktu s ľuďmi, ktorí vám pripomínajú traumatizujúcu situáciu?
Skryť spomienky na traumatickú situáciu?
Stratili ste záujem o činnosti, ktoré ste pred traumatizujúcou situáciou vykonávali s veľkým nadšením?
Cítite sa odpojený od ľudí, s ktorými ste sa predtým cítili spojení?
Máte dojem, že vaše emócie boli od traumatizujúcej situácie znížené alebo obmedzené?
Je pre vás ťažké predvídať svoju budúcnosť? (Napr. Týkajúce sa vášho vzťahu, vašich detí alebo vašej profesionálnej kariéry)
Mať problémy so spánkom?
Ste veľmi podráždený a neovládate sa?
Skúsenosti s koncentráciou?
Vždy buďte v strehu?
Môžem byť po nevere opäť šťastný?
Ako obeť automaticky zaujmete pozíciu slabosti. Aby ste sa mohli uzdraviť, musíte znova nabrať silu. Čím dlhšie bude vaše prostredie s vami zaobchádzané ako s obeťou, tým dlhšie si túto rolu budete udržiavať. Prečo je to problém? Napokon si sa veľmi zranil a nejako si zaslúžiš, aby sa s tebou zaobchádzalo dobre, nie, lepšie, však? Pravdepodobne si spomeniete na podvod niekoľkokrát denne, znovu prežijete bolesť, stratu dôvery a tiež pochybnosti o sebe: „Ako som si to nemohol všimnúť? Čo je so mnou, že som ten podvod nemohol vidieť? “Výsledkom bude, že teraz budete mať podozrenie na podvod na miestach, kde ste sa predtým nepozreli.
Proces bol prezradený
Skôr ako sa pustím do toho, čo môžete urobiť, dovoľte mi opísať, čo sa stane, ak v tom budete pokračovať. Potom budete bolesť prežívať nielen dlho, ale veľmi dlho ako váš stály spoločník. Možno navždy. (Nebojte sa, dá sa tomu zabrániť, chcem len popísať, čo sa stane, keď niečo nezmeníte, niekedy keď budete pripravení. Nastavíte tempo. Mali by ste v tom mať jasno: Nastavíte tempo zmeny. Bez Zmenou zostanete obeťou.
Odpustite neveru - znovu vybudujte dôveru a staňte sa šťastnými
Môžete tiež žiť ako obeť. Potom si však vždy budete hľadať silného partnera zo svojej slabej pozície. Alebo partner, ktorý sa vám zdá byť silnejší. Prečo sú niektorí ľudia podvádzaní znova a znova? Prečo sa stále dostávajú k nesprávnym ľuďom? Pretože hľadáte - celkom pochopiteľne - niekoho, kto by vás po zlých skúsenostiach z minulosti podporil a ochránil. Ale z tohto prístupu nie je uskutočniteľný vzťah za rovnakých podmienok. A nemýľte sa: na začiatku nemôžete hľadať silného partnera a potom meniť rovnováhu síl vo vzťahu, pretože už ste na tom lepšie. Váš partner, ktorý sa cítil milovaný a uznávaný, pretože ste potrebovali jeho silu, túto zmenu nepochopí. Ako by mohol Jeho silou bolo, že ste sa do neho zamilovali. Jeho sila bola to, čo ho prinútilo vyniknúť vo vašom vzťahu. Ak mu to vezmete: čo mu potom zostane?
Ako dobre do seba zapadáme? Veľký test lásky
Na základe skúseností z párovej terapie a vedeckého výskumu: Kde zdieľate rovnaké hodnoty? Kde sa navzájom dopĺňate? Aké sú rozdiely, ktoré hrozia konfliktom?
Pokračujte v šťastnom vzťahu aj po afére
V prípade zmeny alebo možného odmietnutia sa váš partner pokúsi obnoviť pôvodný stav začiatku vášho vzťahu. Nemusí to nevyhnutne robiť pri vedomí, ale bude túžiť po prvých dňoch, keď bolo všetko „také krásne“. Bolo to preto, lebo vy a váš partner ste si navzájom dopĺňali potreby. Cítili ste sa slabý, on sa cítil po vašom boku silný - alebo aspoň silnejší. V prevažnej väčšine prípadov chce silný partner zostať silným partnerom. V tomto vzťahu si do istej miery vytvorí svoju identitu. Nemôže si pomôcť a nezažije vaše úsilie pri hľadaní nových síl ako hrozbu a bude proti nej bojovať. Možno sa zvýši tým, že vás znehodnotí a obviní zo svojich slabostí, z ktorých sa zároveň cítite slabí. V horšom prípade podvedie aj vás, čo opäť oslabí a poškodí vašu sebahodnotu. V určitom okamihu sa budeš báť, že sa už nikdy nebudeš môcť niekomu otvoriť zo strachu, že ti bude znova ublížené. A skúsenosti ukazujú, že máte pravdu: opäť ste sa zranili.
Bol som zrazený, ako to mám riešiť - Bol som zrazený, trauma
Aby ste sa z tejto traumy dostali, musíte si predtým, ako si vyberiete svojho ďalšieho partnera, načerpať nové sily. Nepomôže vám nájsť svoju silu v novom partnerovi. Práve naopak. Iba vás chytia v začarovanom kruhu.
Preto je také nebezpečné byť trvale zaobchádzaný ako s obeťou, ktorá si zaslúži súcit a podporu. Pretože sa potom budete cítiť úplne rovnako a hľadať silu zvonku namiesto seba zvnútra.
Znova budujte dôveru. Tipy zo psychológie
Najskôr sa zbavte myšlienky - čo najlepšie -, že ste boli tak zranení, že by bolo v poriadku, keby ste nemohli dôverovať. Nahraďte to túžbou po opätovnom získaní dôvery. Vyššie som popísal, čo sa stane, ak to neurobíte: Cyklus nevyvážených vzťahov, ktoré vám ublížia znova a znova a ktoré vás udržia v role obete. Život je príliš krátky na také vzťahy, ktoré často vedú k emocionálnym závislostiam.
Definujte spúšťače, ktoré vyvolávajú myšlienku, že ste obeťou. Je to hláška, keď váš partner dostane novú textovú správu? Čo keď zníži hlas, keď telefonuje? Ak sa povie kolega? Čo ak do desiatich minút nedostanete odpoveď na svoju textovú správu? Alebo ak chýba smajlík bozku?
Tieto spúšťače sú normálne, patria do varovného systému, ktorý evolučne zaisťuje, aby naši predkovia prežili. Výstražný systém je navrhnutý tak, aby zabránil ďalšiemu poškodeniu, aby ste sa naučili chrániť seba. Iba v láske sa nemôžete chrániť; láska vyžaduje odvahu a dôveru. Bez toho nie je láska možná a vzťah nemá zmysel. Ak teraz hovoríte: „A práve preto už nemôžem viac dôverovať svojmu partnerovi/nikomu“, potom ste si v tejto chvíli zo strachu opäť vybrali rolu obete.
Riešením a východiskom z dilemy podozrenia, podozrenia, pochybností a pochybností o sebe samom je posilnenie vašej sebaúcty. A to sa nesmie stať prostredníctvom nového partnera, ale musí to vychádzať od vás samých.
Načítaním videa prijímate pravidlá ochrany súkromia služby YouTube.
Uč sa viac
Vždy odblokujte YouTube
Nájdete stovky sprievodcov a webových stránok, ktoré vám ukážu spôsoby, ako posilniť svoje vnútorné dieťa alebo sebavedomie. Niektoré z nich sú skutočne dobré a užitočné. Ak by som vám však chcel odporučiť, aby ste to nerobili sami, ale v spolupráci s konzultantom, koučom, psychológom alebo terapeutom: Pretože vám môže pomôcť, ak zlyháte. Svojpomoc je nevyhnutná, terapeut vás tiež nezmení, vy sa zmeníte. Terapeut vás však bude týmito zmenami sprevádzať a bude dbať na to, aby ste si svoje ciele nedávali príliš rýchlo a príliš vysoko. Pretože zlyhanie a sklamanie sú jedom pre jemnú rastlinnú sebahodnotu, ktorú práve začínate pestovať.
Cesta pred vami nebude všetkým potešením. Neustále bude vracať bolestivé spomienky, ktoré však časom budú bolieť čoraz menej. Zažijete odpor proti bolesti, budete jej mať dosť a budete sa liečiť. Tiež sa pokúsite túto bolesť neopakovať, vašou stratégiou však nebude nájsť silu prostredníctvom partnera. Sila bude pochádzať od vás, pretože nie ste obeťou, aspoň už nie ste.