Časť mňa; Výtržníci
Príspevok hosťa Laury Hertzogovej
Keď som ho stretol v roku 2011, veril som, že to bol všetko sen. Mal som 16 rokov a v lete som práve nastúpil na strednú školu. Teraz bola zima, presnejšie január. Boli sme si navzájom predstavení na diskotéke a okamžite tam bol drôt. Viackrát sme sa stretli a 12. februára sme konečne tvorili pár. Keby som bol skutočne zamilovaný, alebo keby som bol len zamilovaný do pocitu, že sa mi zdalo, že ma má rád ... neviem!
Viem iba to, že mi po šiestich mesiacoch neodložil iba ružové okuliare, trhnutím a bez varovania mi ich strhlo z hlavy. Pokojne som sa mohol zachrániť ďalšie dva a pol roka. Hádka, hnev, neustále hádky, nikdy nekončiace diskusie, veľa sĺz z mojej strany a táto agresia. Tá čistá sila, ktorú mal ten 190 cm. Viackrát to bolo sakra blízko mojej tváre.
Diera v sádrokartónovej stene jeho starého bytu rozpráva iba o jednom z nespočetných príbehov, v ktorých sa dokázal len tak utiahnuť, aby nezasiahol mňa, ale predmet.
Za predpokladu, že náš vzťah fungoval ako mihotačka. Celý čas sa odo mňa odlúčil a vrátil sa o pár dní alebo hodín neskôr.
Medzitým som mal svoj Abitur pod opaskom a začal som dvojaký študijný program. Podvedome som ho iba viac dráždil, pretože som mal takú kariéru, keď bol „iba zdravotná sestra“ - ako sa to zvyklo nazývať. Naozaj chcel jedného dňa absolvovať svoj Abitur a bol by radšej, keby začal študovať včera.
Pokiaľ viem, neurobil to dodnes, nie preto, že by bol príliš hlúpy, chýba mu odvaha k takémuto kroku!
Na univerzite aj v práci som sa dozvedel, že okrem neho existujú aj ďalší ľudia, ktorí si myslia, že som milý. Začal som veľa rozprávať, niekedy o témach, ktoré mi pripadali vzrušujúce! Boli ľudia, ktorým sa moja hudba páčila. Nenávidel ju, takmer sme počuli iba to, čo sa mu páčilo.
1. marca prišiel čas! Nemohla som celú noc spať, pohadzovať sa a uvažovať, kým som sa nerozhodla s ním rozísť. Len čo bola táto myšlienka premyslená, zaspala som ako dieťa.
Na druhý deň za mnou prišiel a mali sme jeden z tých stereotypných rozchodových rozhovorov, v ktorých nechcel vidieť, že to myslím vážne, keď sa rozídem!
Akokoľvek nahnevaný bol už stokrát predtým, opustil môj domov, lenže už sa nikdy nevráti.
Do polovice júna bolo absolútne rádiové ticho ... až kým sme na seba opäť nenarazili na dedinskom festivale. Bol ku mne nesmierne milý, dokonca sa ospravedlňoval za všetky klamstvá, ktoré o mne šíril, a veľmi pekne sme sa rozprávali vyše hodiny. V nasledujúcich týždňoch sme sa niekoľkokrát stretli, aby sme si dali spoločnú kávu. Vždy som došiel k miestu stretnutia (veľmi známy reťazec rýchleho občerstvenia) v aute mojich rodičov a vždy to boli veľmi príjemné večery, keď sme si vymieňali predstavy o minulosti, prítomnosti a budúcnosti.
V ten večer sme sa dohodli, že sa v krátkej dobe opäť stretneme cez Whatsapp, ale nemohol som mať auto svojich rodičov, pretože chceli opustiť seba. Keď som ho o tom informoval, navrhol mi, že by si ma mohol vyzdvihnúť.
Musím niečo krátko nahodiť. Som totálne brušný človek. Moje vnútornosti majú vždy pravdu. Moja hlava to jednoducho nechce vidieť. Stojím pred rozhodnutím a moje vnútornosti okamžite hovoria áno alebo nie. A potom mi prekáža hlava ... vždy chce na všetko myslieť v pokoji, zvážiť situáciu atď. A nakoniec vo väčšine prípadov dôjde vždy k rovnakému záveru, ako to urobil žalúdok pred niekoľkými minútami, hodinami alebo dňami už vytiahol. Môžete sa spoľahnúť na môj žalúdok!
Prečítal som si správu s jeho návrhom a môj žalúdok okamžite hlasno zakričal, že to nemám robiť. "Čo je to s ním?" hlava odpovedala okamžite. „Takže, prosím, nie je to prvýkrát, čo sa stretneš na káve a vždy bol naozaj milý, teraz sa tak nesprávaj.“ Záver mojej hlavy mi v tej chvíli znel úplne logicky. Objednal som si brucho na odpočinok a o pár hodín neskôr som nasadol do auta svojho bývalého priateľa.
Môj žalúdok okamžite cítil, že niečo nie je v poriadku. Niečo bolo iné. Stále hovoril o našom vzťahu a chválil ho v tých najvyšších tónoch. Celý večer mi vysvetľoval, čo mu k tomu chýbalo a že by chcel všetko oživiť iba na jeden večer. Žalúdok mi opäť vynadal, hlava opäť povedala: „Nezblázni sa, je pekné, keď konečne vidí pozitívne stránky vzťahu.“
A potom mi chcel ukázať svoj byt ...
Čo najskôr urobil, až kým sme nestáli v zárubni jeho spálne.
„Ešte jeden bozk, chcem posledný bozk!“ boli jeho slová, ale skôr, ako som stihol sformulovať akúkoľvek odpoveď, už uskutočnil svoj plán v praxi. Zakaždým, keď odlepil svoje pery od mojich, povedal som: „Nie!“ alebo „Toto by sme nemali robiť!“ Veľmi ma pritlačil na rám dverí a ja som už nevedela, čo mám robiť.
O pár minút ma hodil na svoju posteľ a vrhol sa na mňa. Stále som mrmlal „Nie!“ Pri každom kúsku oblečenia, ktorého ma zbavil, som povedal: „Prestaň!“ Dotkol sa ma, rovnako ako vždy, a bolo to také zlé. Takmer 100 kilogramov, rozdelených medzi 1,90 m mužov, ležalo na mne. Bol svižný, nebol násilný, ale drsný. Vďaka svojim veľkým rukám poznal ako vždy iba dve miesta na mojom tele, moje prsia a môj rozkrok. Miesil mi prsia tak pevne, že som musel stonať od bolesti, pre neho asi signál potešenia, pretože krátko nato ...
Bol som taký napätý strachom, že to bolo neskutočne bolestivé. Každý milimeter, ktorý pohnul, vo mne vyvolal nenávisť, strach a bolesť. Vzdal som to po tom, čo som nahlas a zreteľne povedal „Nie“ pre to, čo sa cítilo ako stokrát, už som nevedel, čo mám robiť. Prestal som vstávať a nechal to tak. Ak teraz držíte pokojne, pôjde to veľmi rýchlo, pomyslel som si.
Už neviem, ako dlho som to „nechal ísť“. Bolo to len pár minút? Bolo to ako hodiny, až nakoniec sa zrazu dvere jeho bytu otvorili (priamo oproti dverám do spálne, ktoré neboli zatvorené!) A jeho sused tam stál a díval sa priamo na nás.
Vystrašený zo mňa skočil, hlasno sa zasmial a keď sa skončil jej prvý šok, otočila sa na päte a s chichotom odišla z bytu. Keď sa na mňa pozrel, stiahol kondóm a s úškrnom sa na mňa pozrel, nepohol som sa ani o milimeter. „Je škoda, že sme to nemohli dokončiť!“ Týmito slovami chytil šaty a začal sa obliekať.
Stále ochrnutý, pretože som bol z celej tejto situácie ohromený, pozeral som na neho. „Teraz ťa radšej prinesiem domov!“ povedal, sklonil sa a znova ma pobozkal. Okamžite sa všetky svaly na mojom tele znova napli. "Prosím nie!" zakričalo to vo mne a on sa odo mňa odtrhol a odišiel z miestnosti. V kuchyni som počula, ako si zapaľuje cigaretu, keď som konečne vstala a obliekla sa.
Bez ďalších incidentov ma odviezol domov. Už sme sa veľmi nerozprávali. Keď som vystúpil, zaželal mi dobrú noc a sladké sny, najlepšie dnes večer, s nechutným úsmevom na tvári. Pokúsil som sa prehltnúť hrčku v krku a škrekotať: „Dobrú noc!“ než som vošiel do vchodových dverí a rovno do kúpeľne.
Okamžite som sa osprchoval a všetko oblečenie, ktoré som mal na sebe, som hodil do špinavej bielizne. Cítila som sa taká špinavá. Akoby som sám seba podvádzal a teraz musím odstrániť všetky stopy, aby som sa o tom nedozvedel.
Aspoň na chvíľu to fungovalo. O dva mesiace som nadviazal nový vzťah, ktorý pretrval dodnes a je skutočne úžasný! Trvalo mi dva roky, kým som pochopil, čo sa stalo. Pri súloži s mojím novým partnerom som mal už po dvoch rokoch vzťahu prvýkrát flashback. Ležal na mne, nežne a láskavo ako vždy a zrazu ... kričala som, plakala, strašne som sa ho bála, chystala sa hyperventilovať.
Ako vždy, reagoval úžasne! Okamžite sa odo mňa odtiahol, objal ma a len ma rozplakal a zakričal. Pohladil ma a stále mi hovoril, že je pri mne a bude ma chrániť, že je všetko v poriadku, že ma miluje.
S týmto retrospektívom som išiel k svojmu terapeutovi, ktorý ma sprevádzal depresiou asi 6 týždňov. Potom, čo sme niekoľko hodín intenzívne hovorili o tom, čo sa stalo, a „jeho“, povedal najdôležitejšie slová, aké mi kedy v priebehu toho večera niekto povedal. "Prečo som sa nebránila?" Ako som mohol byť taký hlúpy a nechať to tak? Prečo som to aspoň neskúsil? “ Chápavo sa na mňa usmial a mierne sklonil hlavu na jednu stranu. "Nepoznám ho, ale môžem vám povedať, ako ste ho opísali, vaše podvedomie sa v ten večer rozhodlo správne." Nebránili sa, pretože by to len zhoršilo situáciu. Stal by sa násilníkom. Nezastavil by sa! “
Dnes, o dva a pol roka neskôr, o tom môžem hovoriť, môžem si to zapisovať, „narábať s tým“. Po viac ako roku odlúčenia mi chcel iba dokázať, že ma má stále pod kontrolou. Jeho ego sa nedokázalo vyrovnať s tým, že som ho opustil a tak som ho odhalil.
Vtedy, ako aj teraz, som sa nehlásil. Ako aj? Bol dosť chytrý na to, aby používal kondóm, a keďže nebol násilný, nemal som žiadne modriny ani nič podobné. Ale to mi neprekáža. Zaplatí svoj účet, postará sa o to karma, osud, Boh alebo ako to nazvať. Čo mi vadí, nie je čin ako taký, ani obrázky, nie!
Nepáči sa mi, že to patrí k môjmu životu, a rozhodol sa, že nad ním nemám žiadnu kontrolu. O päťdesiat rokov ho budem musieť stále nosiť so sebou, nech už sú obrázky potom akékoľvek, nemal som na jeho rozhodnutí podiel.
A opäť sa potvrdzuje, že v tých najvzácnejších prípadoch je to „podivný opitý za kríkom“, ale vo väčšine prípadov bohužiaľ niekto, kto je vám blízky. Niekto, koho som miloval, strávil som s ním tri roky svojho života a dôveroval mi ...