Čo robiť, ak sa chcete rozísť, ale cítite strach a krivdu

Ako psychoterapeut pracujem viac ako 40 rokov. Podpora ľudí na ich ceste k pocitu väčšej radosti zo života a nových síl ma napĺňa veľkou radosťou a vďačnosťou.

Chceli by ste sa rozísť so svojím partnerom, ale bojíte sa a cítite sa previnilo? Pomoc, ktorá môže uľahčiť rozchod.

Už ste dávno stratili nádej, že sa vaše partnerstvo môže zmeniť k lepšiemu? Nespĺňate v partnerstve dôležité potreby? Máte pocit, že vás partner neprijíma také, aké ste? Vy a váš partner ste dlho neboli schopní vyriešiť konflikty? Vy a váš partner iba mlčíte? Chýbajú vám v živote spoločné ciele? A stále zostávate vo svojom partnerstve napriek všetkým týmto dôležitým dôvodom? Odkladali ste rozhodnutie rozísť sa na niekoľko týždňov, mesiacov alebo rokov?

Potom si musíte dať veľmi závažné dôvody, aby ste sa udržali v partnerstve. Mnoho ľudí sa dlho odtrhne od partnerstva alebo to nestihnú vôbec. Aj keď je vytrvalosť a boj za cieľom určite dôležitá zručnosť, pobyt v nefunkčnom vzťahu vás môže tiež ochorieť psychicky a/alebo fyzicky.

Prečo sa bojíš rozísť?

Ľudia, ktorí sa boja rozchodu, a preto ho opakovane odkladajú, majú zvyčajne nasledujúce myšlienky:

To svojmu partnerovi nemôžem urobiť. Urobil pre mňa toľko.
Môj partner nemôže žiť bezo mňa.
Moje deti by mali vyrastať v skutočnej rodine.
Nechcem partnerovi ublížiť.
Cítim zodpovednosť za svojho partnera.
Môj partner si to nezaslúži, je to naozaj dobrý človek.
Môj partner ma bude nenávidieť navždy.
Keď sa rozídem, zlomím rodičom srdce.
Finančne je rozchod katastrofou pre nás oboch. Stratíme všetko, čo sme postavili.
Moje deti mi nikdy neodpustia, že som sa rozišla.

Ak máte také obavy, je pochopiteľné, že môžete trpieť pocitmi viny a úzkosťou z odlúčenia, ktoré vám sťažujú alebo znemožňujú rozchod. Poďme sa bližšie pozrieť na tieto argumenty a pozrime sa, čo je na týchto obavách pravdivé a ako by mohla vyzerať vhodná perspektíva, ktorá vám uľahčí rozchod.

Užitočné a vhodné hľadisko:
Pravdepodobne ste už vyskúšali všetko, aby ste zachránili svoje partnerstvo. S partnerom nič neurobíte, ak sa s nimi rozídete. Z dlhodobého hľadiska pomôžete sebe a svojmu partnerovi opäť nájsť viac uspokojenia. Aj keď sa váš partner vzdal alebo pre vás urobil veľa, neznamená to, že musíte zostať v nešťastnom partnerstve a preukazovať im lásku.

Užitočné a vhodné hľadisko:
Váš partner prežil pred vašim partnerstvom. Prečo by to nemohol teraz urobiť? Namiesto toho, aby ste premýšľali, či môže alebo nemôže prežiť, zvážte, ako mu vy alebo iní ľudia môžu pomôcť vyrovnať sa s rozchodom.

Užitočné a vhodné hľadisko:
To je dobré prianie, ale priania nie je možné vždy splniť. Bohužiaľ, situácia pre vás a vášho partnera je taká, že nemôžete žiť spolu v harmonickom partnerstve. Rodina, v ktorej dominujú hádky, ústupy a nešťastní členovia rodiny, tiež nie je vhodnou atmosférou pre zdravý vývoj vašich detí. Rozchod je vynikajúci spôsob, ako ukázať svojim deťom, ako riešiť problémy. Vy a váš partner sa navyše môžete sústrediť na to, aby sa vaše deti čo najlepšie vyrovnali s dvoma samostatnými rodinnými prostrediami.

Užitočné a vhodné hľadisko:
V prvom rade vaše myšlienky ukazujú, že vám na partnerovi záleží. V skutočnosti neexistuje žiadny spôsob, ako ušetriť partnerovi bolesť. Aj keď ste mu hrali lásku na celý život, pripravovali ste ho o príležitosť získať skutočnú lásku. Rozchod je zvyčajne spojený s bolesťou a stratou pre oboch partnerov. Ten, kto odchádza, to pociťuje iba včas. Keď sa vymaníte z partnerstva, váš partner bude spočiatku čeliť strate, ale rozchod otvára možnosť nájsť si iného partnera.

Užitočné a vhodné hľadisko:
Preberanie zodpovednosti za svoje činy je základnou charakteristikou dospelých ľudí. Kým vás však súd nestanoví za opatrovníka vášho partnera, nemôžete prevziať zodpovednosť za svojho partnera - ani za jeho city, ani za jeho správanie. Odlúčením od neho zmeníte jeho situáciu, ale to, ako sa s tým vysporiada, je jeho zodpovednosť. Vy a váš partner ste sa rozhodli uzavrieť partnerstvo, ale teraz sa situácia zmenila. Vaše najdôležitejšie potreby už nie sú splnené. Teraz za to musíte prevziať zodpovednosť a rozísť sa so svojím partnerom. Po nejakom čase môže vnímať rozchod ako skutočnú príležitosť.

Užitočné a vhodné hľadisko:
Na tomto svete neexistuje zákon, podľa ktorého by sa dobrým ľuďom stalo iba dobro. Ak sa rozídete, nerobíte to preto, aby ste partnera potrestali. Oddeľujete sa preto, že to, čo ste si s partnerom predstavovali na začiatku partnerstva, sa už nemôžu alebo nemôžu realizovať, už nemôžete partnerovi preukazovať lásku a ste nešťastní.

Užitočné a vhodné hľadisko:
Nie ste jasnovidec, a preto neviete, či by vás váš partner kvôli rozchodu neznášal. Ak áno, nevieš, či by to vydržalo. Osoba, ktorá bola opustená, zvyčajne prechádza rôznymi fázami s najrozmanitejšími pocitmi, pričom jedným z nich je aj hnev. Ale aj keby to bolo tak, že by ťa z dlhodobého hľadiska nenávidel, nemusel by to byť dôvod, prečo s ním žiť ďalej.

Užitočné a vhodné hľadisko:
Ak ste vo svojom vzťahu natrvalo nešťastní, potom by vašich rodičov určite rozchod veľmi mrzelo, ale mohli by sa s tým naučiť žiť. Rodičia zvyčajne chcú, aby ich dieťa bolo šťastné. Ak boli vaši rodičia nešťastní z vášho rozchodu, bolo to aj preto, lebo očakávali, že vy a váš partner zostanete navždy spolu.

Užitočné a vhodné hľadisko:
Určite je nešťastné, keď stratíte veľa z toho, čo ste vy a váš partner rozchodom vybudovali. Otázkou je, či je to, čo stratíte, porovnateľné s tým, čo pocítite a zažijete, ak zostanete v nešťastnom partnerstve.

Užitočné a vhodné hľadisko:
Zahrnutie detí do vašich úvah je dôležitý bod. Nakoniec však nemáte ako vedieť, ako budú vaše deti na rozchod reagovať v krátkodobom a dlhodobom horizonte. Svojím správaním vy a váš partner do veľkej miery určujete, ako vaše deti spracúvajú rozchod. Okrem toho vaše deti ešte nemajú vedomosti a skúsenosti, aby skutočne pochopili, kedy sa majú od partnera odlúčiť a kedy nie.

Čo treba pamätať

Rozhodli ste sa uzavrieť partnerstvo so svojím partnerom, pretože ste verili, že je pre vás ten pravý. Možno sa toto hodnotenie čoskoro ukázalo ako nesprávne. Možno však vnútorné a vonkajšie zmeny prispeli aj k tomu, že sa postupom času vzdialili jeden od druhého a od spoločných cieľov.
To, že chcete ukončiť partnerstvo, ešte neznamená, že ste zlý človek a robíte niečo nemorálne - aj keď vás váš partner tak môže vnímať.
Chceli by ste byť v úlohe svojho partnera, ktorý sa iba tvári, že je milovaný a ktorý túži po rozchode?
Čím dlhšie čakáte, ale zároveň (nemôžete) urobiť nič pre zlepšenie partnerstva, tým viac času budete strácať na seba a svojho partnera. Ani jeden z nich sa nemôže vydať formovať svoj život podľa svojich predstáv.

Rozhodnutie o rozchode môžete urobiť iba vy. Je v poriadku, že si urobíte čas a urobíte toto rozhodnutie. Ak vaše city k partnerovi už dávno umreli a vy s nimi zostávate iba z pocitu povinnosti, súcitu alebo strachu z ich reakcie, potom využite šancu na lepší život - pre vás oboch.

História prípadov

Jeden čitateľ píše:

Som vydatá za svojho manžela 41 rokov. Roky som trpela tým, že sľubuje, že urobí určité veci, a potom ich neurobí. V dôsledku toho sme mali značné problémy s našou bankou a orgánmi. Nemôžem sa pri ňom na nič spoliehať. Ak s ním o tom hovorím, vystraší ho alebo konverzáciu jednoducho preruší. Ale vyhýbam sa rozchodu, pretože bezo mňa je môj manžel stratený.

DR. Doris Wolfová odpovedá:

Je to naozaj veľký úspech, keď si sa podelil o toľko rokov svojho života so svojím manželom. Koľko sklamaní a koľko hnevu ste s ním za celú tú dobu prežívali. Koľko energie vám muselo trvať na vyžehlenie toho, čo sa pokazilo. A predsa musí byť niečo, čo ju udržiavalo pri vašom manželovi. Možno nádej na zmenu alebo pocit, že ich potrebuje iná osoba? Teraz sa zdá, že tento „bonus“ bol vyčerpaný a vy silnejšie pociťujete slabosť a hnev.

Nerozhodujte sa podľa toho, či vás manžel potrebuje alebo nie, alebo nie. Pokiaľ váš manžel nepotrebuje starostlivosť, môžete sa rozhodne slobodne rozhodnúť. Aj rozchod s manželom môže byť príležitosťou, aby sa naučil. Jeho správanie mohlo vzniknúť z interakcie medzi vami a ním a je oveľa samostatnejší, ako vám ukázal v partnerstve. Možno má len svoj vlastný, veľmi osobný spôsob riešenia problémov, úradov atď. A ak skutočne potrebuje veľa pomôcť, potom to pravdepodobne urobí niekto iný.

Namiesto toho si položte otázku:

Aké pozitívne pocity ma stále spájajú s manželom?
Máme ešte v živote spoločné ciele?
Som pripravená prijať svojho manžela takého, aký je?
Budú moje najdôležitejšie potreby splnené v partnerstve?