Denník chaosu vo mne
Rozhodol som sa, že do roku 2020 nestúpim na váhu. Dúfam, že tých pár dní vydržím.
V súčasnosti je to celé obmedzené. Moja motivácia je naozaj vysoká. Pocit tela je stále zlý, som príliš veľa. Zakolíše sa a bruško sa extrémne vydúva.
Chcel by som ihneď spustiť svoj BuJo (Bullet Journal) na rok 2020. vlastne to, čo sa cítilo ako stý pokus, pretože som nikdy dlho nevydržal. 2020 to zvládnem! Milujem také knihy.
Ak všetko dobre dopadne, venujem sa okrem normálnej chôdze aj ďalšej prechádzke. Chcem bežať k stromu svojho otca. Doteraz sme jazdili iba s elektronickým mobilom, moja matka zo zdravotných dôvodov nie je veľmi schopná chodiť.
Inak nie je veľa nového.
Uvidíme sa skoro alebo v novom roku.
ach bože . veľká hostina sa konečne skončila. Už 24. som použil AFM, potom nasledovali zvyšné prázdniny. Výhovorka ?! Príliš veľa jedol, niečo netoleroval. oups . Môže sa to stať. alebo? Prázdniny boli našťastie ako doma. Jedol som toľko, že som pri tej myšlienke dokázal ešte zvracať. Ak je v slove eskalácia eskalácia, prekonal som aj to. Jedol som dokonca aj bagetový chlieb . chlieb ! niečo, čo zvyčajne nikdy rovnako jem. Žemle, chlieb atď. Sú už dávno zrušené.
Do Silvestra sa stiahnem za opasok. Napokon som zostal pod 77 kg.
Vianoce boli vlastne veľmi uvoľnené, žiadny stres, žiadne dotieranie, iba potĺkanie.
Dnes toho nie je veľa čo robiť. Do banky, odovzdajte prevod. Sanie, čítanie, skladačky puzzle a hazard. Aby toho nebolo málo, 23. vyskočil mi vysávač. ahhhh.
Môže sa to zlepšiť až v roku 2020, však?
V pondelok ideme navštíviť môjho ocka, teším sa. Prvé Vianoce bez neho. Dnes mi niekto zaželal sústrasť, keď som bol na prechádzke. Niečo, čo som nečakal. Ale zatvor oči a dookola.
Pomaly sa teším na rok 2020, konečne začnem odznova. už žiadne tučné stehná, už žiadne tukové bruško. Otočte moje najvnútornejšie smerom von. Opäť sa hodím do mojich starých šiat.
Posledný týždeň som zvracal menej, aj keď nutkanie bolo naozaj silné. Bol som silnejší Viem, že narobím viac škody, ako keď len jem menej. Kedysi to tiež fungovalo.
Stále som kritická k štedrej večeri. Musím si tým prejsť. Sú to len 3 dni. A dostávam to okolo. Iba 3 hovno na fungovanie. Držím palce!
Strom stále nie je hore. Musím konečne zdvihnúť zadok! Nasledujúce dva týždne som na dovolenke. Dúfam, že tam dokážem veľa. Realisticky nebudem väčšinou nič robiť. Ako väčšinu času.
Práca mi bude určite chýbať. Bohužiaľ sme sa rozlúčili s 2 drahými kolegami, jedna z nich mi bude nesmierne chýbať. Aspoň niečo vedel, ako to vo mne vyzeralo. (nie v zmysle ES).
Zajtra chcem ísť k otcovi, kúpil som malú drevenú hviezdu. V tomto som označil slovo papa. Prvé Vianoce bez neho. Niekedy som len taká nahnevaná, že už tam nie je.
V novom roku si otvorím nový denník. Zmeňte tenké miesta a buďte aktívnejší.
Máte niekto nejaké nápady? Číta to niekto? Ahoj rozsiahlosti internetu.
Ó bože som šťastný, keď sa začne nový rok a všetko toto prepadávanie sa skončilo. A znova a znova otázky, čo chceme jesť na Vianoce. Ak mám svoju cestu, mám špenát, každé tri dni, bez zemiakov. Ale to nemôžem urobiť. Aspoň na Vianoce musím ešte pracovať. Uplynulý týždeň som toho zvracal príliš veľa, teraz neviem, či ochoriem, alebo ma z toho bolí len hrdlo. Gratulujem k neúspechu!
V pondelok som mala narodeniny a samozrejme nechýbali rožky na koláče a pizzu. Keby som tam nejedol, vydalo by sa zo mňa to najlepšie a zbláznilo by sa. V piatok potom bol vianočný večierok s mojimi kolegami, kde bolo jedlo naozaj v lopatke. Stále sa pýtam, ako som mohla byť taká neovládateľná. Mám nafúknuté brucho a bolí ma to.
Prosím, konečne nech je tam rok 2020. Dovtedy to stihnem. A potom už nechcem tak vyzerať! Už to nevydržím. Moja hlava a moje srdce ma zožierajú a tým pádom aj moje telo.
Oslava narodenín bola naozaj pekná, aj keď som začal plakať pri téme ocko. ale aspoň som si to všimol najlepšie, pretože sme boli sami.
Dnes sa tiež kúpil vianočný stromček. Už sa teším na pokojné obdobie. Rozprávky a keď sa v dome všetko pekne rozsvieti.
Pretože smrť môjho otca je pre mňa lepšia iba čiastočne, moja matka navrhla, aby som sa prípadne vrátil k terapii a požiadal o lôžkovú liečbu alebo aspoň o rehabilitáciu. WTF. Idem sa posrať a ísť na miesto! Ďakujem, predtým som bol odškrtnutý od témy (nie kvôli ES).
Nie som na to pripravený. Áno, plačem pri tejto téme, že stále nemôžem pochopiť, že sa to tak stalo, alebo sme to vedeli, ale boli sme bezmocní nad alkoholom. To nezvladam. ÁNO, teraz znova plačem. Pokiaľ pracujem v práci, pokiaľ dokážem zvládnuť doterajší každodenný život, nie je dôvod, aby som chodil na terapiu.
Zdravím a prajem pekný zvyšok adventu,
Rozhodol som sa rozdeliť svoje príspevky do kategórií, aby to bolo prehľadnejšie.
Ide to celkom dobre, v skutočnosti jem len toľko, aby som mal energiu a prešiel cez deň. Moja váha stále klesá. Nohavice, ktoré som si kúpil 4. októbra, je možné nosiť iba s opaskom, dobrých 5 cm, príliš veľkým. Je to dobrý pocit, a napriek tomu vlastne viem, že klesá príliš rýchlo. Chcem to zmeniť? NIE ! Nechcem, je to dobré tak, ako to je. Možno to dovolím, možno smrť môjho otca je výhovorka, ktorú používam na to, aby som nechal svoje IT bežať na voľnej nohe.
Budúci týždeň máme vianočný večierok a veľmi sa mi tam nechce ísť. Jedzte pred všetkými kolegami, nemôžete sa tam hádzať. Stále musím ísť, nemám inú možnosť. Ak si dám len šalát, tak sa hovorí. Ak stratím kontrolu a budem jesť príliš veľa, prepadne ma panika ešte viac .
Minulý týždeň sme išli s otcom k stromu. Momentálne mi tak veľmi chýba, aj keď to nebolo vždy ľahké. Ale bol tam, len pár krokov od neho. Počula som ho každý deň. Žerie ma to. (pozri posledný záznam)
Týždeň som hrdým majiteľom Fitbit Versa. ach bože milujem tieto hodinky ! Nejako odvtedy každú chvíľu cvičím niekoľko cvikov. Má niekto účet Fitbit? Záujem o priateľstvo?
Blížia sa Vianoce a stícha. Bohužiaľ . neznášam to! Chcem pracovať. Nesmie pracovať nadčas.
Dlhé týždne som nič nenapísal. toľko sa stalo. toľko sĺz a zúfalých myšlienok.
Chvíľu som nemal kontakt s otcom, pretože jeho mačka zmizla, bol tam iba kontakt telefonicky, potom ďalšie.
Po 9 dňoch sa kocovina objavila znova, môj otec neodpovedal na žiadne hovory. Rozhodol som sa teda ísť k nemu s mačkou v náručí. Bolo to prvýkrát po dlhom čase, čo som ho videl. Otec vyzeral veľmi zle, musel som sa dať dokopy, aby som nezačal hlasno plakať. Bol rád, že ma videl, náš spor bol urovnaný a pokecali sme si. Zvyšok nedele som práve strávil plačom. Nasledujúce dni som bol s ním znova a znova, nakupoval som ho, jedlo bolo hotové. Jeho zdravie nebolo vôbec dobré, keď som sa ho spýtal, povedal, že sa to nezlepšuje.
V sobotu išiel na nákupy a už sa nevrátil. Po víkende sme zistili, že je v nemocnici. Navštevovali sme ho každý deň a bol tiež lepší. Trochu sme sa oklamali a tiež sme povedali, že nás už nič nemôže odlúčiť. Bol som šťastný, že som mal otca späť. Nech hovoril alebo urobil čokoľvek, je to môj otec.
V sobotu, týždeň po prijatí, prišla výzva, že máme prísť do nemocnice, má horúčky a už nie je k dispozícii. Ihneď sme sa s matkou odviezli k nemu.
Keď sme prišli na jeho miesto, trochu sa uvoľnil, dostali sa mu 2 slzy. Chcel nám povedať niečo iné, ale jeho telo už nechcelo.
Teraz sedím tu za stolom so slzami v očiach a smútkom. Môj otec 5. októbra pokojne zaspal o 11:00. Boli sme s ním, sprevádzali ho. Stále ma to tak veľmi bolí, stále sme toho toľko chceli robiť spolu. Chceli ste ísť na ryby, pozrieť si film. Tráviť čas spolu. Teraz leží pod stromom na večný odpočinok. Vybral som si strom so slzami v očiach. Moje miesto je tam vyhradené.
Chýba mi to, takže aj keď sme neboli v kontakte, bol tam. Počul som nad sebou jeho kroky, telefón, televíziu. Teraz je v dome iba táto prázdnota. Prázdnota, smútok a bolesť vo mne. Chcel som toho povedať toľko, že som na neho hrdý.
Dnes sa odveziem na cintorín, vybehnem na strom. a hovor s nim. Je to tam prvýkrát, čo tam pôjdem. Do kaplnky sme už položili kvety. Odvtedy som ale jeho strom nevidel. Náš strom.
Nasledujúce dva týždne po smrti môjho otca som bol doma a celé hodiny som sledoval dokumentárne filmy o prírode. Od 5. októbra som schudla 6 kg. Myslia si, že mi je lepšie nie nie. V toľkých veciach už nevidím zmysel, a napriek tomu to ide ďalej,
wuah . dlho nič viac napísané.
V prvom rade ďakujem za komentáre, ktoré ste napísali, pre mňa znamenajú naozaj veľa.
Moja porucha stravovania momentálne veľmi kolíše. Jedinou stabilnou vecou je, že som od môjho posledného vstupu zvracal iba dvakrát. áno.
Prial by som si, aby som nemal znovu a znovu neúspechy a aby som konečne mohol tých prekliatých 80 nechať za sebou. Je to ako kúzlo diabla. Už 4 týždne som sa nepozerala do zrkadla celého tela. Je to príliš veľa, príliš veľa odo mňa Príliš veľa priestoru, ktorý zaberám, príliš veľa seba, príliš veľa života. Príliš veľa toho, čo robím zle, hovorím alebo gestám, že robím zle.
Slnko svieti a bol by som radšej, keby pršalo, zamračené počasie. Dôvod ležať na pohovke a nič nerobiť. Nemať zlé svedomie, pretože nerobím niečo vonku. Zlé svedomie, pretože som doma lenivý.
Počas týždňa, ktorý som bol na seminári, som jedol 80% nikotínu, kofeínu a cukru. Bol som schopný vystupovať, ale vyžiadalo si to aj svoju daň. Po skončení posledného testu som bol len zombie a nemal som viac energie.
Úspešne som zložil skúšku s takmer 97% celkovým hodnotením. Zvláštne, ale pravdivé! Najhoršia zo všetkého bola ústna skúška, extrémna úzkosť z testu. Môj obeh sa bláznil, bol som spotený a nakoniec som len spôsoboval, že ku mne prišli slzy. Nasledujúcich 24 hodín bolo bohužiaľ spojených s neskutočnou úzkosťou. Tiež viem, že tieto obavy nie sú skutočné alebo úplne neopodstatnené, iba to moje obavy nechápu.
Aby bola katastrofa úplná, stále chcem urobiť svojho špecialistu, zatiaľ neviem, kedy to tak bude. Možno budúci rok. Dúfam, že dostanem súhlas od spoločnosti .
Medzitým som opäť videl svoju najlepšiu kamarátku, ktorá bohužiaľ býva dobrých 100 km odo mňa. Všimla si, že som schudla. Áno Bola som sakra hrdá. Motivačné.
Všeobecne som momentálne buď úplne nad vecou, bezdôvodne sa chichotám, tlačím si do hlavy vtipné denné sny a filmy alebo som taký zmätený, že ťažko chápem, čo vlastne dávam alebo robím.
Dúfam, že sa máš dobre, čoskoro sa uvidíme
Lana (Sobota 7. septembra 2019, 18:01)
Momentálne som naozaj veľmi motivovaný, čo sa týka chudnutia. Veľa sa toho deje aj na váhe. S malými neúspechmi, ale aspoň som sa konečne vrátil na 7. Dúfam, že pri ďalšom vstupe budem môcť s hrdosťou hlásiť, že konečne mám 7 vpredu. Často už nepociťujem skutočný hlad, je to skôr ako jesť z vedomia, že na prekonanie dňa potrebujem energiu.
Týždeň ubehol bleskovo. Jedného dňa som bol taký unavený, že som popri práci a chôdzi iba spal. Tak vyčerpaný životom.
Nasledujúci týždeň ma čaká seminár s následnou skúškou. Na začiatku som bol veľmi nadšený, že som sa tam zaregistroval v krátkom čase. Medzitým mám veľmi silné pochybnosti a tiež sa bojím, či to prežijem. Nechcem sa hanbiť. Už pred skúškou sa toho bojím! Ja sa tak bojím skúšok! Viem, že nebudem v nevýhode, ak to nestihnem, ale MUSÍM to stihnúť! Vedúci môjho tímu je niekedy veľmi presvedčený, že patrím k jedným z najlepších. To vytvára ďalší tlak. Nie úplne užitočné!
Môj absces na nohe sa zatiaľ zahojil, bohužiaľ mám pocit, že niečo nie je v poriadku. Pomaly začína byť opäť citlivý na tlak a potom štípe. Po seminárnom týždni opäť k lekárovi. Nadšenie zjavne vyzerá inak.
Včera, v sobotu som vlastne iba spal, čítal a sledoval sériu. To by som musel urobiť toľko.