Detoxikujte môj zadok - čo si naozaj myslím o diétach
Desať dní jem detoxikačné džúsy a ľahké jedlá.Každý deň mi je jasnejšie: chcem zjesť celé prasa. Poriadne tučný. So ušami na ušiach a roztomilými očami. Som vegán! Prečo mi pripadajú diéty úplne smiešne - a prečo je neuveriteľne sexy zapadnúť do vrecka čipsov na pohovke.
10 dní detox?
Desať dní iba tekuté; Šťavy a zeleninové polievky. Kto vlastne prišiel s týmto sračkovým nápadom? Oficiálne si myslím, že išlo o detox.
Zbohom cigarety a Lambrusco, vidíme sa. Môj organizmus treba vyčistiť, potrebuje nový základ. Strany chcú byť oslavované. A pod večierkami mám na mysli potopenie sa pred YouTube v opitosti a patetické počúvanie Uda Jürgensa. Kopírujem recepty z internetu a robím nákupné zoznamy. Začína sa to piatimi dňami džúsu a polievky.
Pre mňa je to ako navštíviť centrum Betty Fordovej.
Ako vegán sa stravujem rôzne, nie však menej. Ja som ten, kto googluje „spoľahlivý recept na vegánsku čokoládovú bombu“. Každá na tele zosmiešňujúca bledá pokožka sa stratila v bavlnených svetroch, ktoré sa háčkujú samy.
Chia semiačka, goji a mandľové mlieko
Divadlo sa začína pri pokladni supermarketu: Chia semiačka, plody kustovnice čínskej a mandľové mlieko - za Trio Infernale by som mala vysoliť pätnásť eur. Zvyšok ovocia a zeleniny kupujem v zľave. Vo vegánskom supermarkete si dám predražený detoxikačný čaj, pretože na obale sú také roztomilé kvety. Dobrý deň, mal by som pre seba urobiť niečo dobré! V každom prípade nepotrebujem presvedčenie. Každopádne sa mi chce hneď plakať, ak do mňa niekto vrazí alebo sa na mňa krivo pozrie. A chcem všetkým padnúť do náručia. Je to všetko také dojemné.
Detox moju pleť nezúžil, zúžila.
Denne vypijem tri litre čaju. Som vítaným hosťom na kancelárskej toalete. Teraz poznám kolegov z coworkingového priestoru po mene. Všetky. Detoxikácia, vďaka ktorej som viac spoločenský, nebol plán. Na ceste domov kulinárska Fukušima: žena jedáva vo vlaku čokoládový muffin. V spomalenom filme a mimoriadne hlasným plácaním. Nasledujúcich pár hodín ma zamestnáva nová životná úloha. Chcem, aby spotreba verejných muffinov bola regulovaná štátom. Potom pôjdem spať, kým sa nestanem diktátorom. Ľudia iba jedia. Nemôžu robiť nič iné. Ústa sa otvárajú a zatvárajú. Medzi tým tam ide jedlo. Chcem im vynadať ako rumunský pouličný pes, ktorý sa kŕmil na konároch iba šesť týždňov. Nemal som sa zastávať spoločného dobra. Namiesto toho si musím na raňajky pripraviť špenátové smoothie s vodou. Nechutí dobre. Popeye je zasraný klamár.
Pomôžte, detoxikujte
Detoxikácia začne účinkovať po niekoľkých dňoch: stávam sa duchovným a kladiem si základné otázky. Bol vynález modrého syra chybou? Rastú sultánky na Blízkom východe? Ak by si mali všetci obyvatelia Frankfurtu objednať pizzu súčasne, bola by to logistická celková strata? Prepínam sa cez televízny program, aby som sa rozptýlil. McDonald’s hovorí: „Vyskúšajte to hneď.“ Je nám ľúto, ale momentálne to nefunguje. Vymýšľam blokovač reklám pre televízne seriály. Jednoducho vystrihuje scény, v ktorých postavy jedia. Volaj ma Einstein. Hmm, bravčové koleno.
Na Instagrame zverejňujem fotku prostredníkom.
Mali by konečne prestať fotografovať svoje jedlo. Nikto sa toho nedrží. Nakoniec som schudla štyri kilá. A? Som teraz šťastný? Našiel som teraz svoj vnútorný pokoj? Vygooglim si „Detox“, aby som trochu navštívil vynálezcu stravy. Chcem hodiť vegánstvo cez palubu. „Pilný,“ volá hlas vo mne. V rýchlosti sa cítim ako kanibal.
Tuhé jedlo sa stáva superhviezdou
Konečne horský festival. Môžem si dať niečo zjesť. Existuje ovocné müsli. A Boh ku mne hovorí cez mango. Každé sústo je blaženosť, každé dúšok zjavenia. Teraz už viem, na čo slúži táto hlúpa strava: Hladujete, kým si neuvedomíte, aké dôležité je pre vás jedlo. Predtým vám to ani nebolo jasné. Mám jeden konečný cieľ. Supermarket.