Dospelý syn - stále sólo

Mám veľké obavy o svojho najstaršieho syna.

Je to môj najstarší z dvoch chlapcov a má teraz 30 rokov.
Dodnes nemal partnera. Keď bol ešte študentom, mal
stále mal do činenia s niekoľkými dievčatami, ktoré si občas priniesol domov, keď bol tínedžerom.
Nikdy sa to však nezmenilo na vzťah. Keď som sa ho na to pýtal, nechcel sa so mnou o tom rozprávať.

Už ako dieťa mal veľké ťažkosti s nadväzovaním kontaktov a nadväzovaním priateľstiev.
Keď dostal vo svojich skoro 20 rokoch vodičský preukaz a odsťahoval sa kvôli tréningu, dúfal som, že sa spriatelí.
Dnes sa mu darí profesionálne i finančne veľmi dobre, čo ma za neho veľmi teší.
Vec s priateľom však nie je dodnes vyriešená.
Padol do diery v polovici dvadsiatich rokov kvôli dievčaťu, ktoré ho nechcelo - a stále to nezistilo.
Odvtedy užíva antidepresíva a behaviorálnu terapiu.

Je asi 1,80 m, štíhly a veľmi inteligentný - ale bohužiaľ tiež veľmi tichý a utiahnutý.
Rozhodne nie je škaredý ani zanedbaný - ale viac pohybu by pre neho bolo prospešných.

Nestretáva sa s inými ľuďmi ani na večierku ako ostatní mladí muži, ale radšej je sám.
Ani na Silvestra alebo na svoje narodeniny nevychádza von a nikoho nepozve.

Na poslednej rodinnej oslave sa môj syn priznal, keď sa ho pýtali na priateľa - a kedy môžeme čakať potomka,
že vo svojom živote nechce ženu/že ho nikto nechce - že si nevie predstaviť spolupatričnosť - ktorú zvládne sám -
že ženy sú teraz vo veku, keď len hľadajú blázna, ktorý si môže dovoliť výživné.
Že chodí roky k prostitútkam, pretože ho tam neoklamú.

Myslím, že sa teraz tejto témy bojí.

Keď som si toto všetko všimol, bol som veľmi smutný. Je veľmi frustrovaný a nahnevaný - ako mu môžem pomôcť? Bojím sa, že niečo pre seba urobí.
Nemôže to byť tak, že bude celý život sám - alebo je to teraz také normálne ?

Nočná mora situácia pre každého jedného! V určitom okamihu môžete reagovať len pomaly.

Jeho reakcia na otázku jasne ukazuje, že bol mrzutý. Inak by odpovedal žmurknutím a svižnou frázou.

Ak už roky papká odmietnutie dievčaťa, potom sa ešte nenaučil, ako sa vyrovnať s odmietnutím v medziľudskej oblasti. Boj s antidepresívami a behaviorálna terapia je veľmi „zvláštny“.

Či bude môcť mať niekedy manželku a rodinu, neprichádza do úvahy. Ale tak skoro to nebude. Možno o pár rokov zistí, že zbytočne sťažuje na premeškané príležitosti, zbytočne sa sťažuje na premárnenie života. Potom ako 40-ročný nováčik vo vzťahu vyhľadá 20-ročnú a dobehne ju.

Na túto tému možno iba povedať: V tomto prípade sú príliš znepokojení rodičia vždy tí, ktorí vedia o svojich deťoch najmenej, aj keď si chcú predstaviť opak.

Mor je mor, keď sa na rodinné oslavy posielajú SMS správy pre nezvestných partnerov a deti. A misantropické komentáre sú celkom legitímne ako protiútok.

Mladý muž má schizoidnú poruchu osobnosti.
Nie také zriedkavé.
Vyrastá niekoľko kľúčových skúseností a je to.
Dobrá vec je, že takí ľudia spolu vychádzajú perfektne dobre.
Nikoho nerozčuľujú, nikoho nepotrebujú, robia si len svoje.
S touto situáciou viac-menej nepociťujú žiadny tlak utrpenia.
Čo sa týka vzťahov, vlak aj tak niekedy odišiel, tak čo sakra.

Lepšie mu povedzte, aby vysadil zasrané antidepresíva a trochu viac cvičil.
A potom veľmi dôležité - stačí ho prijať takého, aký je!

Ani ja (29, f) som nikdy nepredstavil priateľa svojim rodičom. Mal som kratšie vzťahy, ale už 5 rokov som sólo. Chcel by som mať priateľa, ale mám veľa mužov (záležitosti a pod.) A nie som zo situácie celkom spokojný. Neexistuje spôsob, ako by som chcel, aby sa o mňa moji rodičia starali.

S rodičmi o tejto téme nehovorím a nechcem sa ma na ňu pýtať. Myslím si, že tu je potrebná mierna zdržanlivosť a citlivosť.

- Už ako dieťa mal veľké ťažkosti s nadväzovaním kontaktov a nadväzovaním priateľstiev.
- Padol do diery v polovici dvadsiatich rokov kvôli dievčaťu, ktoré ho nechcelo - a stále to nezistilo.
- Odvtedy užíva antidepresíva a behaviorálnu terapiu.
- Bohužiaľ však tiež veľmi tichý a utiahnutý.
Rozhodne nie je škaredý ani zanedbávaný - ale viac športu by mu urobilo dobre.
- Nestretáva sa s inými ľuďmi ani na večierku ako ostatní mladí muži, ale radšej je sám.
- Ani na Silvestra alebo na svoje narodeniny nevychádza von a nikoho nepozve.

Na poslednej rodinnej oslave sa môj syn priznal .
-že nechce v živote ženu/že ho nikto nechce
- že si nevie predstaviť spolupatričnosť
- že si dokáže poradiť sám
- že ženy sú teraz vo veku, keď len hľadajú blázna, ktorý si môže dovoliť výživné.
- Že chodí roky k prostitútkam, pretože ho tam neoklamú

Myslím, že sa teraz tejto témy bojí. Je veľmi frustrovaný a nahnevaný. Bojím sa, že niečo pre seba urobí. Nemôže to byť tak, že bude celý život sám

Milá FS (myslím, že si matka),
to sa číta strašne. Vášmu synovi sa rozhodne nedarí, lieči sa z toho, ale zjavne to nefunguje. Pre mňa to znie prinajmenšom ako veľmi ťažká depresia so sklonom k horkosti/nepriateľstvu k životu.
Už v detstve jasne ukazoval, že mu nie je dobre s ostatnými ľuďmi. V tom čase súrne potreboval pomoc. Teraz sa veci spevnili a ťažko sa liečia, pretože ani on sám nechce.

Všetko vidíte správne, aj obavy, z ktorých máte obavy, sú oprávnené. Je to však tiež skutočnosť: je už dospelý a zodpovedá sám za seba. S postojom k životu, ktorý má, zostane celý život sám. Ani sa nesnaží niečo zmeniť a nájsť si ženu/priateľov. Zaboril sa do stopy neúspechu a už viac nechce. Musíte to akceptovať.
Uľahčíte mu to iba tak, že sa ho už nebudete pýtať na partnera a vnúčatá a tiež ho preveziete do troch rodín, aby sa stále nedostával do tejto mimoriadne nepríjemnej situácie.

Môj brat je rovnaký s viac ako 50 rokmi. Považujem jeho život a jeho nepriateľstvo za neúnosné - asi nie preto, že by o ničom inom nevedel, nikdy nič iné nežil.

Môj syn má 27 rokov, Aspergerov autista, a nikdy nemal priateľku. Má kamarátov a kamarátov, je roky verný svojim priateľom - a oni jemu - a jednoducho ho nezaujíma spolupatričnosť. Je s tým spokojný. Rodičia samozrejme chcú pre svoje deti vždy to najlepšie - aspoň to, podľa čoho ako rodičia určujú ich šťastie.

Ja sám som Asperger a v tom čase som do vzťahov vstupoval iba preto, lebo som sa nechal presvedčiť, že „to tak musí byť“. Som najšťastnejšia sama - nemám partnera už 15 rokov a konečne žijem tak, ako to milujem a som spokojná. Čas s mojimi deťmi je skvelý, môžem ho kedykoľvek vziať okolo seba, ale nie iných ľudí - čomu nikto nerozumie.

Nemusíte byť vo vzťahu, vo svete je možné objavovať a študovať oveľa viac ako spolupatričnosť (zlatko, aký si mal deň?) Alebo život, ktorý sa jednoducho spája s prácou, prinášaním potravín a varením jedál. (Miláčik, čo dnes jeme?) Byť neslobodný a nestíhať formovať svoj deň (zlatko, kedy si konečne ľahneš?) Podľa vlastného vkusu.

Zobrať svojho syna takého, aký je? Myslíte si, že - ak sa poobzeráte okolo seba vo svojom poli - sú vzťahy tak žiaduce? Za čo? Cestovať dvakrát ročne a inak musíte všetko koordinovať? Sú všetky známe páry šťastné? Väčšina ľudí, ktorých poznám, si navzájom nemajú čo povedať, žijú nudný, pravidelný život a sú úplne hlúpi. Žijete z víkendu na víkend, aby ste cez víkendy míňali peniaze na vyplnenie svojej vnútornej prázdnoty. Určite existujú šťastné spojenia, ale ak je váš syn taký šťastný, aký je, potom je s ním v poriadku. Len zlé (vlastne smutné!) To, že investuje peniaze do prostitútok. To by bolo niečo, čo by ma tiež mrzelo.

Vážený FS,

Ja (m 35) som sám/sama natrvalo slobodný. Som tiež najstarší z 2 synov a tiež majiteľ rodiny. Môj brat (m 33) je tiež slobodný.
Zachránil som 10 bratrancov, všetko v polovici 60. a koncom 70. rokov. Jedno z nich má 2 deti, jedno má 1 dieťa. Nič viac.

Je v dnešnej dobe bezdetnosť normálna? - Áno, taká je realita. Miera pôrodnosti sa blíži k 1. Z čisto štatistického hľadiska jeden z vašich dvoch synov aj tak nebude mať žiadne deti.
Bez prisťahovalectva zažije Nemecko v blízkej budúcnosti relatívne silný pokles populácie.

Moja rada: Znesiem to.
Moja druhá rada - a to poviem ako trvalý singel:
Neznášame, keď nás niekto oslovuje v tejto veci - aj keď tajne túžime mať rodinu.
Ako reagujeme na tento problém? - To skutočne závisí od psychického stavu jednotlivca.
Čo očakávame od našich rodičov trvalé nezadané?
1. Bezpodmienečná láska - najmä v týchto situáciách by som očakával, že moji rodičia budú takí sebavedomí, že sa namiesto hanby/smutného ticha vzdajú ochranného/podporného výroku!
2. Prijmite rozhodnutia svojich detí také, aké sú. Dobre mienená rada je v poriadku. Nevyvíjajte tlak (nevyhnutne).

Mám tiež príbuzného, príbuzného, veľmi pekného a milého, akademického, zarába veľmi, veľmi dobre - stále slobodného a bezdetného. Teraz cestuje po svete a už videla všetkých 5 kontinentov. Podľa toho má teda na rodinných oslavách veľa o čom hovoriť - aj bez detí.

Preto, milá FS, prijmi svoje deti také, aké sú. Poďakujú sa vám.

Tento syn podla mna uz chce partnera. Ale doteraz mal iba zlé skúsenosti.
A jeho predsudky tiež.

Možno mu psychoterapia pomôže prekonať to a získať nové sebavedomie ?
Zlepšite tiež seba a svoju charizmu. Kto chce plachý vývrt? ?
Napríklad šport má pozitívny vplyv aj na psychiku. Ale každý šport začína tým, že ho človek chce.

Zvyškové riziko stále zostáva. Ak zažije so ženou ďalšie zlyhanie, bude mu trvať dlho, kým sa zotaví.

Okrem toho by mal vedieť, že to nie je také ľahké. Ako muž musíte tvrdo pracovať, aby ste si získali ženu.
A veľmi sa o ňu snaž a ukáž, aký záujem o ňu máš.
Nie ako v románoch a filmoch: videné raz a okamžite sa obaja zamilovali - zvyčajne to tak nie je. Väčšina skutočných párov sa spočiatku vôbec nemala rada, ale aj tak sa dali dokopy.

Prvá vec by teda bola konverzácia s ním. Kde by mal slobodne vyjadrovať, čo je zač naozaj priania. Bez jeho predsudkov.
Potom môžete spolu diskutovať o tom, ako môže dosiahnuť tieto ciele.
Ako rodič môžete dávať návrhy - rozhoduje syn.

Možno by mohlo byť užitočné, ak jeho rodičia povedia, ako sa dali dohromady ?
A že to možno nebolo také ľahké ?

Stále by to stálo za námahu. Aby si stále mohol nájsť partnera na celý život.
Namiesto toho, aby to všetko minul a kajal sa neskôr v starobe ?

Jeho ďalším priateľom nemusí byť žena na celý život. Minimálne však to, že sa veľa učí a týmto vzťahom sa „trénuje“. Aby to s nasledujúcim hľadaním partnera malo jednoduchšie a úspešnejšie ako doteraz.

Váš syn sa už nebojí - vzdal to! Skončil so svetom, skončil so všetkými a dokončil ma ty! Chce pokoj a ticho a keď sa dostatočne zamyslí nad svojím životom, jedného dňa to bude vyzerať lepšie. Možno to bude trvať ešte niekoľko rokov. Áno a? Potom to trvá tak dlho. Takže v súčasnej zlej kondícii, nehovoriac o jeho nálade, aj tak nie je schopný normálneho vzťahu. Bol by záťažou pre každú ženu a potom by opäť padol do diery. Najprv sa teda musí uzdraviť a potom sa musí od vás odrezať!

Je necitlivé rozprávať chlapcovi, ktorý už užíva antidepresíva a nevie prekonať svoju niekdajšiu lásku, o takých prekérnych témach, ako sú deti, a že by mal pomaly napredovať so ženami. Môže si ublížiť, ak ho nenecháš samého! V skutočnosti je to už dávno súčasť terapie.

Existuje iba jedno riešenie: nechajte ho na pokoji. Musí sa dostať sám. Každý psychológ vám bude vedieť povedať, že ľudia sa zo svojho neporiadku dostanú len vtedy, keď sú naozaj sami a mama nie vždy pomáha zozadu! Váš syn má dvojitú záťaž. Ženy, jeho vzťahové problémy, jeho život, jeho budúcnosť (to je JEHO VEC, že musí zvládnuť sám seba!) A potom by mal potešiť vás všetkých v rodine. To nemôže dopadnúť dobre. A tieto objaté deti a obľúbené mamičky sú vždy tie, ktoré zlyhajú veľké ako skala.

Máte doma dospelého muža, ktorý by už nemal sedieť s mamou. Na narodeniny je sám doma a nechce ísť von. Áno, možno preto, že mu doma robíte veľmi dobre a ste tu vždy s ním. Naservírujete mu jedlo, koláč a kávu a ponúknete mu zábavu a rodinné oslavy. Mali by ste byť naozaj sami, nemali by ste viac ľudskej duše a už by vás nemali pozývať na rodinné oslavy. Pravdepodobne s vami stále sedí na vianočnom a silvestrovskom večeri pod vianočným stromčekom, zatiaľ čo ostatní synovia oslavujú vo vlastných rodinách.

Pomysli na svoje vlastné chovanie matky a stiahni sa! Radšej sa sústreďte na svojich ďalších synov a konečne nechajte svoje najmenšie dieťa, aby si našlo svoju vlastnú cestu na slobode! Ako inak sa má naučiť ustúpiť a vyrovnať sa so svojimi problémami, ak sa to nikdy nenaučí sám?

Tému som otvoril a ďakujem všetkým, ktorí si našli čas a napísali mi.
Som jeho matka. Vychoval som svojich dvoch synov ako samoživiteľa.
Keď ten starší nastúpil do školy, odlúčil som sa od otca.
Rozchod bol bohužiaľ veľmi nepríjemný, čo si obaja všimli.

Dúfal som, že depresia/plachosť sú iba dočasné a časom ustúpia.
Najneskôr so svojím profesionálnym životom a s tým spojeným sebavedomím a príležitosťami som dúfal v zlepšenie.

Postupným starnutím sa medzi ním a jeho učiteľmi a mnou pravidelne hádali.
Už si nikoho nevážil - ani mňa a každý deň drogoval.
Požiadal som ho, aby sa vyzliekol, a urobil to.

Myslím, že som to dostatočne objasnil.
Môj najstarší syn sa odsťahoval, keď mal 22 rokov.

Odvtedy som s ním mal malý kontakt - zriedka mi zavolá, keď sa ho pokúsim zastihnúť.
Bol by som rád, keby som ho videl viac ako dvakrát do roka - naozaj ho musím prosiť, aby sa vôbec objavil.
S materstvom toho nie je veľa - nie som si istý, či vôbec vie, že má matku, ktorá ho miluje.

Obrázok mužských kolegov z filmu „Hľadá sa nevesta“ sa neuplatňuje. Preto nedorozumenie rodiny.

Jeho brat je iný, nemá problémy každú chvíľu nájsť si nových priateľov alebo priateľku - iba prácu?

Nemám žiadne nároky na syna a to, čo sa týka detí, bola hlúpa reč v rodine.
Nezáležalo by na tom, či by bol tiež homosexuál.
Ale je pre mňa veľmi zlé vidieť, že je z toho nešťastný už viac ako 10 rokov a nezlepšuje sa to.
Nie je autentický ani Aspergerov, ale ani neuronálny typický.