Emetophobia - strach z vracania - Kea od Garniera
Asi neexistuje nikto, kto by rád bozkával záchodovú misu. Telo sa cíti mizerne, chuť je ohavná, vôňa v nás reflexne vyvoláva znechutenie. Celé to trvá pár sekúnd a potom zvyčajne dôjde k úľave. Mnoho ľudí si o zvracaní myslí toto alebo niečo podobné. Rozumná ochranná reakcia tela. Nepríjemné, ale nevyhnutné.
Samotný čas, ktorý človek strávi vo svojom živote zvracaním, by mu nemal pripočítať celý deň. Aj keď spočítame všetky možné tehotenstvá, gastrointestinálnu chrípku a námorné plavby, strávime malú časť svojho života zvracaním. Deň verzus celý život. Bezvýznamné. Vlastne.
Pretože pre mňa tento jeden deň blokuje celý môj svet.
Pokiaľ si pamätám, najhoršou zo všetkých možných katastrof pre mňa je zvracanie. Vždy to tak bolo. Je pravdepodobné, že s týmto procesom bola v ranom detstve spojená emočne stresujúca situácia. Odvtedy si moja duša spája zvracanie s racionálne nepochopiteľnou a existenčne hroziacou panikou. Zrodenie fóbie. A ako to už v prípade mnohých fóbií býva, objekt strachu sám o sebe nie je nebezpečný - ale podľa môjho vnímania sa strach zo smrti drží tohto spúšťacieho stimulu. Silnejšie ako univerzálne lepidlo zvládne. Odvtedy medzi mnou a normálnym životom existuje neoddeliteľné spojenie medzi holým strachom a schopnosťou ľudského tela zbaviť sa obsahu žalúdka.
Mimochodom, to, že som trpel chorobou zvanou emetofóbia, som sa dozvedel až keď som mal asi 17 rokov, keď si internet razil cestu do každodenného života, Google bol ešte len v plienkach a jedného dňa som v internetovej kaviarni prišiel s myšlienkou na túto tému. hľadať. Až do tej chvíle som sa cítil veľmi, veľmi odlišný od väčšiny ostatných ľudí. Stále som - ale aspoň ten fenomén má svoje meno.
Mal som podváhu takmer celé svoje detstvo a rané dospievanie. Bolo to spôsobené mojou detskou logikou: tam, kde nič nevkladám, tam nič zase nevychádza. Ak bol čo i len náznak nevoľnosti - a emetofobici sú neprimerane zlí - prestal som jesť. Dlho mi bolo jasné: Než zvraciam, zabijem sa. Vďaka svojmu neustálemu odmietaniu jesť som sa k tejto výzve čoskoro priblížil bližšie, ako som si mohol želať.
Keď som mal pätnásť, moja váha klesla na 150 kíl. Lekári a moji rodičia vydali poplach a bol som prijatý na kliniku. Môj súbor hovoril „anorexia“, čo znamená anorexia. Nesprávna diagnóza, ktorú veľa postihnutých dostane v priebehu života. Moje správanie bolo samozrejme narušené pri jedení - ale chudnutie nikdy nebolo mojim cieľom a takisto som nemal narušené vedomie tela. Videl som, aký som tenký, a nemyslel som si, že je to pekné. (Všetko sa to zmenilo v dvadsiatich rokoch, keď som skutočne dostal anorexiu). V tom čase však bola moja motivácia úplne iná: IBA. NIE. PRESTÁVKA. O tom sa točil môj život.
Som stále vďačný za šesťmesačný pobyt na klinike. Až keď si moji terapeuti sadli predo mňa a dali mi ultimátum - prírastok hmotnosti alebo nútené kŕmenie v nemocnici - uvedomil som si vážnosť situácie, vzdal som sa obmedzujúceho stravovacieho správania a napriek permanentnej nevoľnosti som začal jesť krok za krokom. Naučil som sa rozlišovať medzi psychogénnou a fyzickou nevoľnosťou a rozdeliť svoje nepohodlie na rôzne úrovne, čo mi vo väčšine prípadov umožnilo prijímať potravu.
Moje telo sa pomaly spamätalo a moja vynechaná menštruácia začala odznova. Po tomto pobyte pre mňa emetofóbia už nebola fyzicky nebezpečná. Psychicky zostala tým istým netvorom, ktorý podozrievavo sledoval moje dni a noci.
Malé odchýlky v stravovaní zostali dodnes - od určitej „závažnosti“ úrovne nevoľnosti môžem jesť iba ľahké jedlá. Nevyzerajú tak príšerne, ak by mali zaradiť spiatočku. Od detstva som ťažko zvracal, niekedy aj 15 rokov naraz - zdieľam tento osud aj s mnohými emetofóbmi. Antiemetické lieky, dôsledné vyhýbanie sa alkoholu, jazda na kolotočoch a exotické jedlá, používanie dezinfekčných prostriedkov a dôsledné dodržiavanie všetkých termínov spotreby je pre mňa bežné.
V živote som vypil toľko harmančekového čaju, že by sa človek do toho ponoril.
Všetky tie výroky „to nie je také zlé“ a „to už musíš mať za sebou“, ktoré som počul v priebehu svojho života - sú pre mačku. Keby som mal zvracať, bola to skôr trauma. Po poslednej gastrointestinálnej chrípke som mal týždne samovražedné myšlienky. Lámanie nestratilo nič zo svojej hrôzy.
A tak je emo stále neoddeliteľnou súčasťou môjho života: nikdy nevychádzam z domu bez obáv, že by som sa niekam zvrhol. Vak na lieky mám vždy so sebou a v zlých dňoch aj tašku so sebou. Cestou poznám verejné toalety a tiché kúty. Koreň zázvoru, mätový olej a Iberogast nie sú odo mňa nikdy viac ako dva metre, nech už som kdekoľvek. Ak sa mi podarí ísť do poštovej schránky alebo do supermarketu bez týchto pomôcok, je to pre mňa skutočný vrchol!
Ľudia v mojom okolí, ktorí ochorejú na gastrointestinálnu chrípku, sa týždne vyhýbajú; už na sekundu nemôžem prehĺtať jedlá, ktoré sú mi podozrivé. Nerád používam bankomaty, kľučky dverí a verejné toalety a Sterilium Virugard je môj najvernejší spoločník. Nikdy v živote som nebol opitý, bojím sa všetkých uzavretých priestorov a ísť na dovolenku je pre mňa ďalej ako na Mount Everest. Už keď som bol mladší, snažil som sa cestovať lietadlom dvakrát - nebolo to prospešné.
Mnoho mojich vedľajších obáv sa tiež vracia k tomuto prvému prvotnému strachu. Emetophobia im dala za chrbát. Napríklad moje hypochondrické obavy vo veľkej miere živí strach z nevoľnosti a zvracania. Bojíte sa diagnózy rakoviny? Moja prvá myšlienka: Ach bože, z chemoterapie ti je zle! To isté platí pre moje obavy z liekov, anestézie a intenzívnej fyzickej námahy.
Dodnes si v duchu hovorím, aké šialené je, že niečo, čo trvá len pár sekúnd, môže ochromiť celý môj život.
Pri všetkých terapiách, ktoré robím od svojich 12 rokov, som skúmal dôvody, povedal som im, analyzoval ich a osvetlil svoje detstvo terapeutickou baterkou. Nemôžem nájsť spúšť. Nepríjemné situácie, ktoré vyvolali a zosilnili strach, sa tak aj stali. Ale skutočným dôvodom zlomenia je pre mňa antikrist - nepamätám si ho. Téma je samozrejme zásadne zapojená Hanba, strata kontroly a strach predstierať, že by ostatní mohli mať voči mne pocit znechutenia. Načo sú však tieto racionálne vysvetlenia?
Pred dvoma rokmi som sa vo svojom zúfalstve pustil do absurdne drahej hypnózy. A vôbec prvýkrát v tomto tranze sa mi podarilo rozvinúť obraz Ja, ktorý by bol oslobodený od emetofóbie. Myslím, že to boli najšťastnejšie minúty celého môjho života. Bola to predzvesť toho, aký slobodný môže byť človek. Aké ľahké, ako bezstarostné.
Vyberte sa na výlet v letných šatách bez vreciek plných liekov. Choďte na loď. Ísť na dovolenku. V blízkosti mojej vždy napätej mysle - nemožné. V hypnóze som si túto perspektívu vedel predstaviť prvýkrát. A predovšetkým: hmatateľné. Odvtedy som ochutnal krv, poznávaj, aký by mohol byť život. Ako bezstarostne žijú ďalší ľudia v deň, ktorého prvá myšlienka po prebudení nie je: „Som chorá?“. Tí, ktorí sa zaobídu bez tohto permanentného skenovania tela, ktoré každú sekundu skenuje stav žalúdka a čriev. Ako to môže byť? Je to tak ďaleko.
Ale práve tam chcem ísť. Chcete pocítiť, aké to je mať dôveru vo svoje vlastné telo. V živote. V sebe. Len čo si to budem môcť znova dovoliť, začnem v Berlíne s hypnotickou terapiou. Nechcem stráviť zvyšok života v skutočnom uškrtení tejto choroby. Dlhuje mi 33 rokov.