Gigi v meste 2011
Sobota 12. novembra 2011
zistenia
Spln je už za nami, ale stravujem sa ako o život.
4 dni diéta Dr. Ducana (iba bielkoviny v tejto 1. fáze budovania). Ešte hrnček tvarohu alebo iných mliečnych výrobkov a vyhodím, keď v dohľadnej dobe uvidím celú kravu. Rozhodol som sa, že stačilo. Keďže mám normálnu váhu a fyzicky som naozaj v poriadku (až na brucho, kolená, zadnú časť stehien a bočný pohľad na stehná), myslím si, že nemusím kŕčovito chudnúť a dokážem si to zakryť soláriom. Aj moja strava so mnou súhlasí, a preto bol Dr. Ducan tri dni v regáli. To, čo jem, skutočne hraničí s „späť ku koreňom, cítim sa ako dieťa“, len niekedy je to príliš.
Nuž. Moja terapia po znásilnení bielkovín sa začala bezlepkovým chlebom (poznámka pre pacientov s celiakiou: dá sa zohľadniť pri dani zo mzdy), ďalej pohárom bruchety a tak ďalej. Aby som dal pozor na svoju alkalickú rovnováhu, pretože Hademar Bankhofer to zdôraznil na Austria 9, dnes som sa napchal zemiakmi. 1 čajová kanvica s harmančekovým čajom by mala zabezpečiť, aby sa Erdapferln mohol pekne kĺzať dole a stimulovať trávenie. Medzi tým ovocný džús cukor a mrkvový zelerový šalát. Je môj žalúdok tehotný ?
Prvýkrát v živote som si kúpil tofu a predtým som si ho kriticky prezeral, keď som premýšľal, ako by sa to páčilo môjmu telu. Ale je to lepšie ako jesť kravu.
Takže sa pomaly snažte dostať preč od mäsa.
Faktom je, že odovzdám všetok svoj tvaroh svojmu susedovi, v budúcnosti znova pohladím kravy a bohužiaľ nemôžem zabrániť PMS a sladkostiam.
Nedeľa 6. novembra 2011
Pieskár
Najlepšie na snoch je, že môžete byť neustále prekvapení!
Ak len tak snívam počas týždňa, potom snívam nasledovné:
Som lekár, operujem parazitárne uši domáceho prasaťa v rodinnom dome. Po prepustení asistentky na operačnú sálu však neuvažovala, že by mala s odrezanými ušami zlikvidovať aj nádobu na kompost. Mne to vadilo.
Keby som sa opil a prišiel domov niekedy v nedeľu ráno, sníva sa mi toto:
Idem za bankovým poradcom Raiffeisen a spýtam sa ho na aktuálne podmienky sporenia a čo by mi mohol ponúknuť, ak si u neho otvorím sporiaci účet.
Záver: Mal by som piť častejšie, aby som vážnejšie sníval.
Štvrtok 3. novembra 2011
Mexičan
Poznámka: NIKDY nehovorte mexickému ubytovateľovi, aby nechal jedlo pikantné v kuchyni.
Po druhom zahryznutí som musel myslieť na štyroch apokalyptických jazdcov a domáci pán povedal, že aj kuchár plače, pretože chilli papričky marinoval príliš dlho. Takže čo teraz robíš? Takže: plán. Vnímajte to pozitívne, nezasahuje vás to do bokov, práve naopak, potom vám z tela uniká čo najrýchlejšie. Je zdravá, pretože zahrieva telo. A je to veľmi dobré samo o sebe. Takže v polovici môjho burrita, kde som mal pocit, že na ňom už kura tancuje, som na ňu udrel chuťovo neutrálnu kyslú smotanu, potom šalátovú marinádu a potom som dokázal vymazať väčšinu svojho tela.
Každý, kto verí, že niečo také zostane nepotrestané, sa mýli. Dnes ráno bolo ísť na toaletu celkom zaujímavé a môj mozog si tú ostrosť znova pamätal. A dnes ráno som v práci visel nad klávesnicou a aspoň psychicky som zvracal.
Povedzte do budúcnosti: Nie s toľkými ovcami
Pondelok
Puking dnes nie je výrazom.
Nielenže som si 1. obliekla červenú podprsenku s čiernymi šatami, tiež som si ju 2. nesprávne obliekla a bola skrútená. Ktorý hlupák to ešte dokáže? Som ženská ústava pána Beana?
Potom je tu skutočnosť, že stále bežím do svojej kocoviny alebo on do mňa.
A večer natiahnuť fľašu šampanského, pretože sme slobodní a musíme vtiahnuť ešte viac. Caiphirina a nejaké nové sračky v poslednom pruhu. Posadnutý domov ako prasa s problémami s rovnováhou, ale so zmyslom pre smer ako mačka.
A ráno po vstávaní vyzeral ako klaun. Pretože sme sa neodlíčili.
Ľudia, nie je choroba byť single. V každom prípade sú ľudia v zásade neschopní žiť monogamne. To neznamená, že ako jednotlivec máte každý deň brloh a brloh, ale neustále ste obeťou takýchto „párových vzťahov“. Najmä online .
Kvôli chorobe: otázky typu „Oooohhhhhhh, prečo si nezadaná?“ . Pretože nemám záujem žiť vo vzťahu 0815 s kýmkoľvek. „Moi, bol si tak často sklamaný?“ .
Potom si musím dať prestávku. Prepáč. Keďže väčšina z nich skutočne iba hľadá niekoho, kto by nebol sám a spoliehal sa na niekoho iného z jedného vzťahu, neviem, či by som mal vôbec spochybňovať, kto je tu šťastnejší. Ja alebo ostatní. Títo „mám vzťah a teraz som plný“ ľudí. Myslím si, že sladké vzťahy sú naozaj super a plne ich podporujem, ale bohužiaľ neexistujú ako tucet.
V skutočnosti sa vám ako jedinému človeku v prvom rade poskytuje väčšia sloboda a v druhom rade ste nezávislí, o všetko sa musíte starať sami a myslieť sami. Toto plodí a trénuje nespočetné množstvo synapsií a je dobré pre osobný rozvoj.
Keď ste dvaja, vedú sa zmysluplné rozhovory typu: Kupujete chlieb alebo mám?
Takže si kúpim ten sračkový chlieb sám, viem, ktorý z nich, a jem ho sám.
A toto pseudo „som tak verný svojej rodine“ visí na jednotlivých stránkach ako suchý zips. Príliš zbabelo žiť svoje sny, ale príliš málo na to, aby niesli zodpovednosť.
Svet by bol oveľa uvoľnenejší, keby existovali iba otvorené vzťahy. Stojíte pri svojom partnerovi, ten sa o vás môže vždy oprieť a môže sa na vás skutočne vždy spoľahnúť, ale zvyšok cesty prebehne bez obmedzení .
Sobota 29. októbra 2011
Mc Cafe dojmy
Cítim sa tu ako v New Yorku (ale nikdy som v New Yorku nebol). Sedím tu v Mc Cafe, používam FreeWLAN a plánujem ísť neskôr na FitInn. Dajte si obrovský hrnček kaviarne, skúste vyzerať ako Carrie Bradshaw. Sadnite si sem sám na stoličku. Teraz už nesedím sám.
Nielen to, že momentálne dostávam na Facebook reklamy na nohavice pre tehotné ženy, svadobné šaty, rompers v ružovej farbe, teraz priťahujem deti. Nebojte sa, moje biologické hodiny potrebujú nové batérie, momentálne nič nekričí.
Diskutujú o tom, že sa stanú hudobníkom. Ale hudbu si robte sami a sračky, WLAN tu v McDonalds nefunguje. Som naozaj v pohode, pokiaľ ide o malé sračky: "Hej, chlapci, to teraz nie je možné. Vezmite si ÖBB FreeWlan." Teraz som s nimi IN, viem to naisto. Rozprávajú o najrôznejších témach, najnovších technológiách, ale nemajú pod kontrolou jednu vec: laserové ukazovátko, ktoré si kúpili za svoje ťažko zarobené vreckové. Vložte batérie. Dobre, nemôžete ich stiahnuť pomocou odkazu.
Predo mnou je muž posadnutý vysokou hladinou cukru v krvi s fľašou coly, sáčkom čokoládových banánov (nie však tých lacných, ale tých od Casali) a rodinným balíčkom Snickers. Mám sa odvážiť a opýtať sa: „Jeff ?. Eat a Snickers“:)
Na strane mňa chlap, ktorý má otvorené noviny. To však neznamená, že si to prečíta. Pozerá sa na mňa veľmi zle. Musím sa zasmiať a teraz predstierať, že píšem niečo vtipné. Stále hľadá. Ale také čudné. Také nenápadné, ale veľmi nápadné. Dobre, teraz mohol pomaly prestať. Ahoj . Choďte preč očami a pozerajte sa na nemotivovanú dámu so svojím vrecom protivenstvom, ktorá sa krčí vedľa „Jeffa“.
„Jeff“ krúžkuje vo svojich intelektuálnych novinách, denníku Austria, rôznymi slovami. Teraz niečo zaškrtne, urobí krížik, niečo podčiarkne. Teraz už viem: učiteľ na dôchodku.
Len sa tu oplatí pozrieť. Celý život je kabaret:)
Štvrtok 27. októbra 2011
Čas medzi tým
Rád by som tu pozdravil predplatiteľa, ktorého nepoznám, ktorý ma nepozná a ktorého som nemohol takpovediac podplatiť, aby si prečítal môj blog. Ak si prečítate toto, pán Stranner: Úcta, stále sa toho držíte a človeče, som na teba hrdý, že si sa neodvrátil z tejto strany a statočne zostal vpredu. vďaka chlape!
Ďakujem tiež svojej manželke Grübl, že túto ženu naživo ešte nepoznám, ale bude!
Ďakujem aj pani Kaiserovej, že si taká nadržaná žena!
Ďakujem tiež pánovi Adelmannovi, kámo, mám ťa rád!
A vďaka mne som 5. predplatiteľom, aby to tu nevyzeralo tak pateticky .
Ďakujem človeče za nádherných 8 (?) Dní .
Kamarát, chcem povedať ešte niečo: Moja nenásytnosť ma prinútila udusiť ďalší hrniec cukru. Teraz tam visím ako kapybara a môžem len dýchať z toho, že ma má dosť. Mimochodom, kapybary sú veľmi roztomilé zvieratá, pán Stiasny ich priniesol zo Schönbrunnu na Facebook, som na vás hrdý! Fistfuck vek a mier vysoký pokles, ako by to bolo horúce!
Do čerta, zo mňa VIVA robí groovy senior rapper so ženským pozadím. Takže migrantské sračky. Dobrú noc, už to vzdávam. Boh vie iba to, čo píšem. Kto je boh Keby to bol Snoopský pes. Pusť to, ako by to bolo horúce! Rozumie tomu niekto? Myslím tým kontext? Ja tiež nie.
Axelov pot je koniec koncov žena
Včera som takmer zomrel na výdychy od ženy. Takže sedím na bicykli v telocvični, vezmem si dve pumpy na sprej proti astme a vec je: dýchate oveľa viac ako bez spreja (Na eh kloar). Takže teraz za mnou na crossovom trenažéri stojí maskovaná dáma (kilogramy mejkapu), ktorá v skutočnosti vyzerala hygienicky od zvyšku tela. Jej podpazušie však znamenalo niečo iné. Pretože som teraz mohol dýchať viac, čoskoro mi došlo:
So mnou a s bicyklom to nebude žiadny dlhý vzťah. Po 40 minútach som vystúpil a hľadal bežecký pás, ktorý zostal mimo zóny ohrozujúcej zápach. Spočiatku som sa podozrieval, ale 1. mal som čerstvú sprchu, pot tak nevonia, keď je čerstvý 2. bol som z toho veľmi znechutený a normálne sa človek necíti taký znechutený z vlastného potu, akoby som to nebol ja.
Takže teraz boli testy aj tak potrebné. Z ktorého smeru vetra to prišlo? Keď zdvihnem ruky, ako to urobím? Zakaždým, keď som zdvihol ruky, nebolo nič a bolo to dobré, pretože to bolo ako cítiť mätu, ktorú im koronéri rozmazávali popod nos, keď mali na stole stuchnutý dub. Bola to vlastne makeup ropucha za mnou. mala pri sebe kamarátku. Len zo sympatie dokopala vedľa seba na svojom crossovom trenažéri. Chúďa dievča.
Streda 26. októbra 2011
Experimentujte s dovolenkou
Dnešné mačkovité počasie v Grazi ma nenecháva opäť osamote a núti ma vylievať si kávu veľa hrdla, aby som mal motiváciu ísť potom do fitka. Keď je tam 1,5-hodinový cyklista opäť, bol by to samozrejme tiež dôvod na bicyklovanie. Inak sa len nechám motivovať takýmto polo sandálom macho. Vážni muži v papučiach z 80. rokov prebehnú Fistu (fitnes štúdiom) a prečítajú si štandard na fitnes vybavení. Ale nepohybujú sa. Sú to prístroje, precvičíte si svaly a musíte rozhýbať časť. Nie, položí si pod ňu uterák, sadne si na ňu a len číta tieto noviny. Iba sedí. Takže: Ak ti hovorí tvoj priateľ: „Zlatko, idem na dve hodiny do Fistu“. Potom to znamená: Idem tam, ale to v skutočnosti nič neznamená.
Dievčatá, ak chcete vyskúšať svojho chlapíka na fitnes, pošlite ho na FitInn na hlavnej vlakovej stanici v Grazi, skontrolujem ho a poviem vám, či skutočne hýbe zadkom. A kto má pri cvičení papuče, kto. Neviem, len nemám slová.
Za odmenu dávam rakovinovým bunkám šancu vyvinúť sa a ísť do solária. Za moje krtky potom platí moje zdravotné poistenie a rodinný lekár ich rád odstrihuje.
Ale dôležité: posuňte svoje dno ešte dnes. Včera som dobrovoľne hladoval celý deň a potom som večer šupol ako kombajn a murár zároveň. Ale to bolo tiež dobrovoľné;)
Holy Shice, prajem ti pekné sviatky a kto správne komentuje (áno, tam dole), ktorý sviatok máme, tomu venujem príspevok vo svojom blogu!
Pondelok 24. októbra 2011
Pondelkové zlyhanie orgánov
Dostávam benzín do hlavy, keď sledujem Deppenfernsehen na RTL cez voľné ráno počas týždňa. Ale urobím to teraz, v pondelok, vypískam. Počasie tiež nie je v poriadku. Kaviareň ok. Opatrne ho nasmerujte na môj pohár s cukrom a počkajte, kým dosiahne svoj cieľ, a uspokojí všetky synapsie. Och, teraz mám kino pre hlavu .
K dispozícii je tiež cmar so sezamom na trávenie a jablko. A kocúr, ktorý opäť podniká a pozerá na mňa veľmi hlúpo ^ ^ Možno chcel predtým jablko?
Vďakabohu som včera išiel do posilňovne. Bod 1 ==> Kurva týždeň, veľa jedol. Bod 2 ==> Bol som úplne motivovaný. Bod 3 ==> Zamiloval som sa do lýtok človeka.
Chlapík na bicykli zľahka prešiel na bicykli 1,5 hodiny v kuse, spotený ako piesok pri mori a urobil na mňa veľmi zlý dojem. Dokonca aj moja maternica bola vystavená pozitívnym vibráciám. Využil som tento stimul, naskočil na bežiaci pás a bežal úroveň 10 po dobu 2 minút. Behajte ako kôň, potte sa ako prasa a dýchajte ako manatee. Pozrel sa na mňa. Ale pravdepodobne nie preto, že by sa mu páčilo, čo videl, ale preto, že ho to znepokojovalo a chcel privolať záchranu.
Zapínam hore a dole na gauči, moja kaviareň sa zmenšuje a moje nutkanie vypnúť televíziu sa zväčšuje. Teraz sa môžem pozrieť na zdvíhací stroj od Christine Kaufmann na QVC s pozadím, ktoré je už na Vianoce vyzdobené. Je to všetko, čo ti v pondelok voľno ponúkneš?
Možno dostanem ďalší mozgový orgazmus, ale momentálne mám hlavu napnutú. To je najlepší predpoklad na objednanie takejto zdvíhacej veci;)
Sobota 22. októbra 2011
Maj dnes .
Piatok 21. októbra 2011
Myslím, že som dnes nevrlý
Do riti, môžem len nadávať a každému druhému kolegovi dopriať úhľadnú malú cukrovú pochúťku. Bez ohľadu na to, či sa niekto sťažuje, druhý povie nejaký unavený vtip, niekto iný neustále posiela hlúpe nezaujímavé odkazy a potom vás skontroluje, či ste na ne klikli a študovali ich. Nech odpoviem mrzuto a nemotivovane, nikdy nebudem mať svoj pokoj.Potom znova zavolá nejaký kufor, ktorý vyžaduje určité povolenie, aby sa niečo odomklo. Hovorím: „Najprv vyplňte formulár, potom choďte“. Kufor: „Takže to teraz nemôžem urobiť?“ . Kamarát, ghetto päsť odo mňa určite nedostaneš, nanajvýš do svojej bezbožnej tváre. Žiadny spln mesiaca, žiadne menštruačné kŕče, nič, čo by to spôsobilo. Takže skutočnosť: Všetci sú naozaj takí hlúpi! Iba ja som normálny.
Štvrtok 20. októbra 2011
Veci, ktoré by som chcel v krátkosti spomenúť
Po prechádzke mestom v chladnom daždi
Uprostred Grazu smerom k Severnému moru sme dostali niečo na jedenie. Aktuálny stav: Zlý po lososovi
Smer finančného krachu. Aktuálny stav: O niečo viac sa opäť rozpadlo