Humor, vtipy, vtipy

Pri dverách horskej záchrannej služby stoja a plačú dvaja rodičia:
- Včera naše dieťa odišlo do hôr a už sa nevrátilo!
- Počkaj minútu. Ako sa volá dieťa?
- George Moldoveanu!
- Google, pre mňa!
Blíži sa obrovský svätý Bernard.
- George Moldoveanu, rozumieš? Hľadať!
Po chvíli sa pes vráti a povie:
- Na vašu žiadosť sme v horách nič nenašli, ale v doline sme našli 294 detí menom George a 324 Moldoveanu. Poďme na rozšírené vyhľadávanie?

Snúbenci opúšťajú kostol.
Bulisor hovorí svojmu priateľovi:
- Nechaj ma ich vystrašiť! a on beží k neveste a kričí:
- Mami, mami, kúp mi teraz zmrzlinu?

Rozprávajú sa dve blondínky:
- Vieš, včera som si robila tehotenský test!
Druhý, veľmi zvedavý:
- A otázky boli ťažké?

Dvaja chlapi na káve. Jeden hovorí:
- Mám dve dvojčatá.
- A ako ich odlišujete?
- Po krtkoch. Blondínka má na pravom líci krtka a na ľavom líca brunetku!

Námorník sa po troch rokoch vracia domov a nájde svoju ženu, ktorá drží dieťa.
- Buďte ku mne úprimní a povedzte mi, s ktorým z mojich priateľov ste to dokázali?
- Eee, pozri sa na neho! Čo myslíte, len vy môžete mať priateľov?

Cibuľový plat: Vidíte to, beriete ho do ruky a dávam vám slzy.
Ubohý plat: Vôbec vám to nepomáha, iba vás to trápi, ale nemôžete bez toho žiť.
Diétny plat: Vďaka tomu budete jesť čoraz menej.
Ateistický plat: Pochybujete o jeho existencii.
Magický plat: Urobí niekoľko pohybov a zmizne.
Búrkový plat: Neviete, kedy sa objaví, ani ako dlho vydrží.
Plat čierneho humoru: Smejte sa, aby ste neplakali.
Plat za kondóm: Chutí vám apetít.
Impotentný plat: Keď potrebujete viac, sklame vás to.
Menštruačný plat: Príde raz mesačne a trvá 4 dni.

učiteľ:
- Bula, prečo si včera vynechal školu?
- Moja matka porodila, mám brata!
- Bravo Bula, ale mal by si vedieť, že ti bocian priniesol brata, že? Pamätaj!
- Áno, bocian mi potom priniesol brata ...
- Dobre! A čo teraz robí tvoja mama?
- Je v posteli ako bocian!

Prečo ženy nikdy neboli poslané na Mesiac.
- Huston, máme problém.
- Čo je to?
- Na ničom nezáleží.
- Aký je problém?
- Nič ...
- Prosím, povedzte mi, v čom je problém?
- Dobre viete, v čom je problém!

- Bulisore, prečo nevenuješ pozornosť triede?
- Myslím, že som sa do vás zamilovala, slečna profesorka.
- Bulisor, ale nevidíš, aký je medzi nami vekový rozdiel? Samozrejme, že chcem vzťah, ale v žiadnom prípade som nemyslela na dieťa.
- Byť v pokoji! Pre začiatočníkov budeme používať kondómy!

Dvaja dôchodcovia:
- Áno, ešte si pamätáte pilulky, ktoré nám dávali v armáde, aby naša myseľ nebola iba pre ženy?
- Áno. Čo je s nimi?
- Myslím, že pre mňa začali pracovať.

„V poslednej dobe ťa vidím vo veľmi zlej nálade.“ Máte problémy?
- Zistil som, že budem čoskoro otcom.
- A čo je na tom zlé?
„Moja žena to ešte nezistila.“.

Otec hovorí svojmu 5-ročnému synovi:
- Synu, mám skvelú správu: bocian ti priniesol sestru!
Malý chlapec koktá:
- Aký zvrátený je môj otec: koľko krásnych žien je v okolí a má sex s bocianmi!

Bublina veselo vchádza do kancelárie a kričí:
- Moja žena porodila syna!
Šéf sa na neho začudovane pozrie a hovorí:
- A tak? Niekoho podozrievate?

Kňazi sa zhromažďujú vo Vatikáne a pýtajú sa nového pápeža:
- Otče, môžeme sa vziať?
- Nie, odpovedá pápež, sek.
„Ale naše deti.“?

Muž sa v rádiu v Jerevane pýta:
- Čo je to impotencia?
Odpoveď:
- Je to ten jav, ktorý nastáva, keď je sila príťažlivosti zeme väčšia ako sila príťažlivosti ženy.

Pár v strednom veku, ktorý mal dve krásne dospievajúce dievčatá, sa rozhodol, že sa naposledy pokúsi mať chlapca, ktorého vždy chceli. Po mnohých mesiacoch snaženia jeho žena konečne otehotnela a o 9 mesiacov neskôr porodila zdravého chlapčeka. Šťastný otec bežal v ústrety svojmu novému dieťaťu a vidieť ho bolo vydesené, pretože dieťa bolo najškaredšie dieťa, aké kedy videl. Zašiel za svojou ženou a povedal jej, že nevidí možnosť, že by bol otcom tohto dieťaťa.
- Pozri sa na tie dve krásne dievčatá, ktoré som predtým urobil!
Potom sa na ňu neveriacky pozrel a spýtal sa jej:
- Nepodvádzal si ma?
Žena sa milo usmiala a povedala:
- Tentokrát nie, drahá!

Dáma sadne do taxíka a hovorí taxikárovi:
- Prosím, buďte opatrní, že som matkou ôsmich detí.
Taxikár sa vracia a odpovedá dáme:
- Budem opatrný?!

Matka pestúnke:
- Vidieť, že som išiel pracovať do Španielska, ak prídem neskoro, daj dieťa na lekársku fakultu.

- Mami, hovorí, keď si ma urobil, chcel si dievča alebo chlapca?
- Ak mám byť úprimný, chcel som si len pozrieť film ...

Otázka: Ako sa volá prútik, ktorý necháva mužov zmiznúť?
Odpoveď: Tehotenský test.

Odpradávna si ľudia spájajú so slovom „priateľstvo“ dôveru, lojalitu, ducha obety, dôveru ...
Tu je príbeh rytiera, ktorý sa rozhodol zúčastniť križiackej výpravy. Keď sa rozhodol, že počas tohto obdobia musí jeho žena nosiť pás cudnosti, uzamkol jeho lákavé oblasti a potom odovzdal kľúč svojmu najlepšiemu priateľovi:
- Ak sa nevrátim o štyri roky, odopnite mi opasok a dajte manželke právo na slobodný a normálny život!
Potom sa na koni stratil v diaľke ...
Neprešla ani polhodina, keď sa pozrel za seba, uvidel oblak prachu, ktorý sa blížil závratne, a uvidel prichádzať svojho najlepšieho priateľa.
- Čo sa stalo?
- Dal si mi ďalší kľúč!

On a ona v posteli:
- Čo si myslíš, láska moja?
Keď sa k nemu priblížila, ticho zašepkala:
- To isté ako ty, zlatko
- Dobre teda, dať šunku do omelety, ktorú zo mňa urobíš ...

Keď sme sa pripravovali na rozvod, mal som s manželkou hrubú výmenu poznámok. Ona mi povedala:
- Vedz, že si dieťa nechávam, porodila som ho, je moje!
„Nie je to pravda, nie je to tvoje,“ povedal som.
„Kto si sakra myslíš, že ho potom zrodil?“?
„Pamätáš si,“ povedal som, „v deň, keď sa narodil, ho urobil a ty si ma požiadal, aby som ho šiel zmeniť?“ No zmenil som to!

Pri odchode z lekárne robí rozhovor so zákazníkmi muž.
- Dobrý deň pane. Zastupujem laboratórium KIGLISS a robím prieskum o viacnásobnom použití vazelíny. Môžete mi dať pár minút, aby som vedel, ako používate tento produkt?
- Súhlasím. Doma používame vazelínu na suchú pokožku a tiež pri milovaní.
- Keď už hovoríme o poslednom použití, ktoré ste spomenuli: môžete určiť, za akých podmienok ho používate?
- Samozrejme. Položil som ju na kľučku dverí, aby sa zabránilo vstupu detí do miestnosti!

Existuje zákon, že každý muž, ktorý má deti z mimomanželských pomerov, je povinný vziať si ich domov. Vodič nákladného vozidla, ktorý sa vracia z dlhých pretekov, privedie so sebou chlapca. Zmätená jeho žena sa ho pýta:
- Čie je to dieťa, muži?
Muž vysvetľuje, že je jeho a podľa nového zákona ho musel vziať domov.
Potom sa jej spýta:
- Mimochodom, ale kde je naše dievča?
Na čo manželka odpovedá:
- Suseda ju musela vziať domov.

Ion a Maria v pôrodnici:
- Nie, Marie, čo máme?
- Chlapče.
- Nie a ako vyzerá?
- Áno ... márne, hovorím ti Ioane, pretože ho nepoznáš.

Ion sa oženil s Máriou už po troch mesiacoch vzťahu. Týždeň po svadbe Mária porodí.
Ion vyjde na dedinu, aby sa poklonil svojim priateľom, kde začínajú:
- Áno, John, prečo si taký hlúpy?! Nie je to vaše dieťa, pretože máte spolu iba tri mesiace!
Ion, sklamaný z toho, čo počul, ide domov a hovorí Márii:
- Marie, všetci sa mi smejú, že malý nie je môj, že sme spolu iba tri mesiace!
Ktorému Mária:
- Mai Ioane, poď sem so mnou vysvetliť, pretože tvoji priatelia si z teba robia srandu! Mai Ioane, zostal si so mnou tri mesiace?
- Áno!
- Zostal som s vami tri mesiace?
- Áno!
- Sme spolu tri mesiace?
- Áno!
- Hej! A potom?! Spravte si účet a uvidíte, že som vonku deväť mesiacov?!

- Pozri dedo, strýko Lupu ma mal na Facebooku rád! povedala nadšene Červená čiapočka.
- Čo za „akože“, nevie, že si iba dievča?! Odpovedala babka.
- Je to zvláštne „ako“ ... Pozri, píše sa tu: „Ako panna“.

Rodičia sa objímajú na gauči. Ich štvorročná dcéra po tom, čo sa na neho chvíľu pozrela, hovorí:
- Dosť na objatie. A rovnako aj mnohí z nás!

„Matka, čo znamená panna.“?
- Keď sa mama a otec tak veľmi milujú ... a chcú tým ukázať, že ...
- Otec dáva mojej mame darček?
- Otec robí niečo špeciálne s mamou ... dáva niečo do ... čím je mama zvláštna ... a to ju robí veľmi šťastnou ... a otec je veľmi šťastný a dôjde k výbuchu ... Otec má veľa semien a medzi semenami sa začína závod, ktorá z nich dosiahne matkino vajce ako prvá ... Tak sa im hovorí, keď sa milujú ... No kým to neurobia ... volá sa PANNA.
- Dobre, mami, potom som dokonale pochopil, čo znamená olej EXTRA VIRGIN?

Taliansky emigrant a grécky emigrant sa stretávajú v New Yorku. Od slova do slova sa dostávam do nostalgickej fázy ...
Grécky: Aha, Grécko! Svet začal s nami ... Alexander, Sparta, Atény ...
Talian: Ech! Rímska ríša dobyla svet, ako ho vtedy poznali ...
Grék (mierne podráždený): Áno! Grécko však opustilo svet s výstavbou, ktorá pretrvala tisíce rokov. Myslite iba na Panteón!
Talian (snílek): No! Máte Panteón, máme Koloseum, akvadukt, katakomby ...
Grék (a viac podráždený): Dobre, dobre, ale dali sme svetu Platóna, Aristotela ...
Taliančina (tiež zasnená): Samozrejme, na druhej strane sa to neporovnáva s renesanciou a všetkým, čo nasledovalo ...
Grécky (aby zavrel ústa): Vieš niečo? Vymysleli sme sex.
Talian (po chvíli prekvapenia): ... Máte pravdu ... Ale vylepšili sme to tým, že využívame ženy.

Na tejto stránke si budete môcť prečítať humor, vtipy, vtipy o mužoch, ženách, deťoch, tehotenstve, antikoncepcii atď.

Mladý ženatý muž hovorí o manželstve podľa svojich predstáv.
„Áno,“ hovorí starec, „ja som, hneď ako som sa oženil, dal som ťa do svojej izby, vyzliekol som si nohavice a dal som jej ich.“
- Nasaď si ich, obleč si ich! Pozrela na mňa: „Ako tých obludov obliekam?“ a ja som povedal: „Správne!“ dajte jasne najavo, kto má v tomto dome nohavice! “...
Po príchode domov zavolá manželke, vyzlečie mu nohavice a dá jej:
- Nasaď si ich, obleč si ich!
„Ako mám obliecť tvojich bastardov?“!?
- To je správne! aby bolo jasné, kto v tomto dome nosí nohavice!
Pozrie sa na dievča ... ona si tiež vyzlečie nohavičky a dá mu ich:
- Nasaď si ich, obleč si ich!
- Čo do pekla hľadám vo vašej?
- To je správne! Nemáte čo hľadať! ... Aspoň dovtedy, kým nezmeníte svoj postoj!

Dve manželky diskutovali o svojom živote a jedna z nich sa začala sťažovať:
- Zlatko, neviem, čo mám robiť s manželom. Neustále: „Mame by sa to nepáčilo.“ „Ach, keby mama videla, čo robíme,“ „mama hovorí, že to nie je dobré,“ „mama to robí lepšie“ a tak ďalej.
Je to chlapec mojej matky! Už to nevydržím, ak ho budem počuť znova, zabijem ho.
- Zlatko, radí jej druhá, myslím si, že musíš byť ženskejšia, správať sa provokatívnejšie, prebúdzať jej zmysly a nechať ho zabudnúť na matku!
Povedané a hotové.
Večer má dievča najsexi čierne čipkované spodné prádlo, dlhé čierne hodvábne rukavice, jemné čierne saténové podväzky a leží na posteli...
Vchádza manžel, vidí ju a volá:
- Aoleu! Prečo ste všetci v čiernom? Mame sa niečo stalo?

Poznáte podobnosť medzi chladným šteniatkom a krátkozrakým gynekológom?
Obaja majú mokré nosy!

Na ulici sa krásna žena priblíži k mladému mužovi:
- Prepáčte, nie ste náhodou otcom jedného z mojich detí?
Typ hororu:
- Ja?!
- Upokoj sa, som učiteľka.

Alinuta v 10. ročníku prichádza zo školy:
- Mami, dnes v škole robili všetkým dievčatám test panenstva. Našli iba jednu pannu ...
- Ach drahá mama, gratulujem, to si ty, nie?
- Ja?! Ja nie mama, učiteľka!

- Musím dávať pozor, aby som neotehotnela.
- Ale váš manžel podstúpil vazektómiu.
„Preto, preto.“!

Prvé rande. Mladý muž zamyslene hovorí dievčaťu:
- Mali ste predo mnou chlapcov?
- Nie, neurobil som. Iba dve dievčatá, ale teraz sú u babky.

- Prečo je sex po manželstve ako Coca-Cola?
- Pretože spočiatku je to normálne, potom svetlo a nakoniec nulové.

Podľa vedcov je sex počas tehotenstva vždy bezpečný. Pokiaľ však tvoja žena nepríde domov a nechytí ťa.