Indiskrétne kúzlo trollywoodskych neurotických žien
Mám niekoľko mužov, s ktorými mám stabilné, pevné a dôverné priateľstvo. Mimochodom: „Nemám záujem kombinovať, jediné, čo vám musím ponúknuť, je veľa zón priateľstva. Môžete getá uraziť a pozrieť sa na to ako na popretie svojej mužskosti, alebo to brať ako dar času, pozornosti a zapojenia odo mňa. “
Takže mám friendzone, ktorý nemá problém byť friendzone.
A včera, ak som bol stále chorý ako daždivý pes, hovoril som s priateľom z mojej friendzone. Dobrý chlapec uväznený v zlom dievčati. Zlá dievčina si vzala svoje heslo na Facebooku a nerozumela všetkým ženám na jeho zozname. Dozerá na Facebook Messenger, a keď ho vidí aktívne, chce vedieť, s kým sa rozpráva. Zavolá mu n-krát denne, keď je v práci, vyžmýka zo seba vyznania lásky mračiacim sa zubárom, ktorý práve extrahuje masu mysle, a rozladí ho nervy.
Poukázajte na to, že tento chlapec nie je idiot, nie je hlupák a pozná svoju ľudskú hodnotu. Mal dosť krásnych žien, ona nie je typ „panna na prvý pohľad“. Akosi však nachádza nekonečné výhovorky: "Mal nešťastné detstvo/Mal ťažký život/Je hlúpa/Je malá/Je nezrelá."
Ak na ospravedlnenie psychopatického správania stačí nešťastné detstvo, mala by som byť Aileen Wuornos, druhá z jej mien. Dobre, nesťažujem si na ťažký život, ale od svojich 18 rokov pracujem na tom, aby som si to uľahčil. A ani v 16, ani v 20, ani v 25 rokoch som sa nedostal do osobných gadgetov muža, nech sme boli akokoľvek intímni. Pretože už vtedy som videl lásku ako formu úcty, nie ako formu invázie kobyliek, ktoré defilujú úrodu a po nich povodeň.
Uvedomil som si, že hovorím s obeťou týrania. Obeť, ktorá sa dopustila tohto zneužívania: sťažovala sa, nahlásila svoju urážku, ale nič pre to neurobila. Rovnako ako ženská obeť. Možno, pokiaľ ide o emócie, nie sme tak odlišní, ako by sme chceli uveriť.
Samozrejme, týrajúca žena nezanecháva modriny, krvácajúce rany a zlomené orgány, ako týraný muž. Ale zanecháva to nahlodanú sebaúctu, akútny strach z krízy novej hystérie a toho, prečo tentokrát nasleduje ďalšia nelogická a retardovaná hlúposť, a veľmi zvláštny štokholmský syndróm.
Je to presne odpoveď zbitej ženy, ktorá sa po bití sestry smrťou vracia k mužovi, ak padne na kolená a prisahá, že to už neurobí.
„Dobre, ale vieš, že o pár hodín sa chystá ďalší nezmyselný škandál, však?“
„Vedieť. Stále dúfam, že v určitom okamihu dospeje, získa si vo mňa dôveru a pochopí, že to nemá zmysel. “
Tento tlak na dôveru je taká transparentná taktika manipulácie, že keby to na mne muž skúsil, zavesil by som ho za gule.
"Teraz, keď sme skončili, zavolá mi a spýta sa, s kým som hovoril, že volala zaneprázdnene."
„Opakujte po mne:‚ So mnou. Gratuloval som jej k tomu, že ju vysal lepšie ako vy. ““
„Nemôžem byť taká nezbedná.“
U týchto druhov ľudí nemáte na výber. Musíte byť kos, musíte si akýmkoľvek spôsobom nastavovať dych, aby ste dýchali.
„Ale potom povie:‚ Pozri, mal som pravdu, že som ti neveril. ‘
Toto je sebavedomie pascou. Žena asi za dva týždne uvidí, do akej miery ste materiálne vzťahový alebo nie. Samotný fakt, že si toto správanie môže u vás dovoliť, naznačuje, že má príliš veľkú dôveru.
„Opakuje mi:‚ Prosím, never mi. V skutočnosti som vám chcel ponúknuť otvorený vzťah. ““
"Čo?!? Bol by strašne hysterický. ““
„Alebo možno nie. Len to by ju vystrašilo, aby stratila kosti a zmiernila stalinizmus. “
"Neviem, čo na to povedať. Chcel by som byť ako ty. “
„Možno si teraz príliš zamilovaný, ale pracuj na tom a pôjde to. Ste dobrý človek a zaslúžite si vzťah s niekým, kto si vás váži a podporuje, nie s niekým, kto vás energicky upíruje. “
„Kamarát, milujem ju. Bodaj by to tak nebolo. ““
Záver: Žiadne zneužívanie nie je jednostranné. Predpokladá násilného partnera, ktorý má potešenie z ublíženia druhému, a submisívneho partnera, ktorý sa oddáva útoku. Mám podozrenie, že niekde na konci poníženia, stresu, nervov musí byť nejaká forma rozkoše, ktorej nerozumiem.
Ale toto potešenie si zaslúži každá emocionálna a sociálna škoda zneužívajúceho vzťahu?
Zdieľaj toto:
Zobraziť komentáre (7)
Friendzone je, keď jeden z hercov chce viac, viem to.
Inak nechápem, čo niektorí myslia pod láskou. Aké ďalšie vlastnosti vás nútia niekoho milovať, ak má tieto chyby?
Toto sa stalo bohužiaľ aj mne. Ide o to, že sa najskôr zamilujete (takže vás „chytia“ pevné spojenia jemných vnútorných vecí vo vás), až potom nasleduje „školenie“. Samozrejme som neodolal. Oddelenie bolo krvavé a chvíľu trvalo. Úmerné mojim nádejam a snom.
To môže byť vysvetlenie:)
„Ak ma miluješ, prijímaš ma takú, aká som.“ Problém je v tom, koľko musíte prijať, keď si to uvedomíte a ako by vám vaši priatelia a členovia rodiny mohli pomôcť v tejto dileme, bez toho, aby to pociťovali ako zásah do súkromného priestoru alebo ako tlak na jeho opustenie, pretože to nerobia ( môže) lajkovať.
Vzťah je reťaz kompromisov. Priateľ má teóriu „náklady na sex“. Nesúdim ho, žije v USA, kde boli vzťahy a randenie povýšené na úroveň vedy a umenia. Všetko nasleduje zabehnutý rituál, ktorý je pre cudzincov nepochopiteľný, keď vás akýkoľvek útek alebo vyskočenie z radu vyradia z konkurencie a dostanete čudnú nálepku alebo budete navždy posadení do priateľskej zóny. A každý Američan má ešte jedno slovo: nestrhnite svojho vtáka do šialenstva.
A všetko je veľmi ťažké, keď viete, že to nie je ich chyba. Takto sa nikto nenarodil. Svoj vplyv majú rodičia, súrodenci alebo okolie. Aj prvé vzťahy môžu mať vplyv. Takže sa zobudíte vo veku 25 - 35 rokov s „poškodeným tovarom“ takým spôsobom, že máte chuť hľadať toho rodiča, priateľa alebo manžela a dať mu dobrú hlavu, nešíriť chorobu na ostatných.
Nepomáha vám, že máte empatiu a hoci viete, že to bolí, snažíte sa to zachrániť, napraviť. Pretože vieš ako. Alebo si to aspoň myslíte. Coldplay napísal „Opravím ťa“, keď ma spoznali. Čo bolo vlastne napísané pre Gwyneth, keď jej zomrel otec. Čo ho potom podvádza. wtf.
Stáva sa vzrušujúcim, keď si uvedomia, že už nie ste zlomení, že máte tiež tlačidlo alebo kľúč, že hoci ste pochopili (možno nie úplne), kde a ako ste pokazení, a pokúsite sa nasadiť veko, môžete tiež byť narušený a opravený. Alebo ako hovorí Američan, „spustený“. Reagujete (nie fyzicky, nie som ten typ) a potom vás to mrzí, cítite sa ako posledný človek a nenávidíte sa za to. A potom uvidíte vzor, uvidíte, že namiesto toho, aby na nich pracovali, vás radšej „spustia“, aby videli, že sa nelíšite.
Uvedomujete si, že nevidím, že sa im snažíte pomôcť, nie ich súdiť alebo označiť. A Julia Michaels prichádza s Issues. Masochistická je pre vás tiež dobrá, keď sa naučíte skryť gombík alebo sa voči nemu stať necitlivým, rozpoznať, kedy sa chystáte prasknúť. Nejako lepšie spoznáte samého seba.
Ale je to tiež okamih, kedy by ste si mali pripustiť, že existuje nejaká hranica, že neexistuje nádej a nič sa nezmení, nech sa snažíte akokoľvek. A rozbiť vzťah. Pretože „toto je také dobré, ako to býva“. Bod.
PS Mal som vzťah, v ktorom bola moja teta (televízna hviezda, nevravíš kto) násilná, pretože bola tiež bitá a pochopila, že takto je muž potláčaný. Takže ak nastal problém a mohla za to ona, stala sa násilnou, udierala a lámala sa a snažila sa, aby som ju udrel. byť vinný aj za niečo, byť vinný obaja. Nestihol som to. Ale podarilo sa mi vzťah ukončiť. Ťažko, ale podarilo sa.
najväčší nezmysel je toto s „bol som zbitý, tak nechaj ma biť aj ja“.