Jed na lásku Keď vzťah pohltí patologická žiarlivosť - WELT
Kde si bol včera? Kto vám posiela tieto správy? Neustála kontrola rozbíja partnerstvo
Extrémna žiarlivosť je veľmi nepríjemná - pre oboch partnerov. Ak sa vždy bojíte straty partnera, musíte si určite upevniť sebaúctu. Inak riskujete koniec vzťahu.
Na začiatku to stále vyzeralo neškodne. To si žena myslela, keď hovorila so susedom - a jej partner jej to neskôr vyčítal. Napokon, každý žiarli, pomyslela si. Keď ale jedného večera príde domov o niečo neskôr ako zvyčajne, obviní ju dokonca z milostného vzťahu. V určitom okamihu ju to iba štve, pretože všetky obvinenia sú z jej pohľadu neopodstatnené.
„Žiarlivosť je ako jed,“ tvrdí psychologička vo Frankfurte Christine Backhausová. Podkopáva partnerstvo založené na dôvere a v najhoršom prípade vedie k vzťahu. Napríklad, keď sa žiarlivosť zmení na závislosť, takže partner má pocit: Nech robím čokoľvek, nech sme si akokoľvek blízki - žiarlivosť vždy existuje. Samotní žiarlivci často trpia svojim správaním závislým od kontroly.
Masívna žiarlivosť znamená panický strach zo straty partnera. Žiarlivosť môže byť v zdravej miere výstražným systémom, ale do veľkej miery je to skôr prejav nízkej sebaúcty a nadmernej závislosti od partnera. Postihnutí ľudia veria, že nie sú pre svojho partnera atraktívni, nie sú inteligentní alebo nie sú takí milí - a za nebezpečenstvo považujú každého, kto má práve tieto vlastnosti.
Žiarlite na to, čo vám v sebe chýba
„Príčinou môžu byť aj traumatické zážitky,“ hovorí Backhaus. Môže to byť skúsenosť z predchádzajúceho vzťahu, v ktorom vás zradil partner, alebo sa dokonca vrátite do detstva. Možno sa dotyčnej osobe nedostalo dostatočnej pozornosti od rodičov, a preto sa necíti byť hodná lásky niekoho iného. Alebo opakovane získal skúsenosť, že blízki opatrovatelia môžu byť nespoľahliví alebo môžu chýbať z jedného dňa na druhý.
Čo teda robiť Psychologička Birgit Spieshöfer vie, čo môže pomôcť. „Postihnutí by si mali položiť otázku, na čo konkrétne žiarlia,“ hovorí. Často sú to veci, ktoré vám v sebe chýbajú. Je to napríklad tým, že žena, s ktorou sa váš partner smeje, má vo vašich vlastných očiach skvelú postavu - zatiaľ čo vy sami trpíte nadváhou? Alebo partner žiarli, pretože jeho manželka hovorí s niekým, kto má doktorát, ktorý by ste chceli mať vy?
Aby ste si posilnili svoju sebaúctu, musíte sa naučiť prijať seba samého takého, aký ste: „Iba keď milujem seba samého, už nie som závislý od lásky niekoho iného,“ hovorí Spieshöfer. To zahŕňa nielen priznanie svojich slabostí, ale aj uvedomenie si svojich silných stránok. „Jedným zo spôsobov môže byť sedieť a zapisovať si, kto ste a čo vás robí rozkošnými,“ vysvetľuje Christine Backhaus. Len keď si sami uvedomíte svoje vlastné výhody, pochopíte, že vás váš partner miluje a verí vám.
Partner nesmie zvyšovať neistotu
Ak sa nepovažujete za milého, potom znova a znova vzniknú veľké pochybnosti o láske vášho partnera. Žiarlivosť nie je často spúšťačom partnera, ale skôr vlastných obáv. Ľudia s obrovskou žiarlivosťou sa však často stretávajú s ľuďmi, ktorí zvyšujú svoju neistotu: ktorí o sebe prezradia príliš málo, nedokážu nadviazať dostatočnú blízkosť, majú príliš veľa tajomstiev.
Mnohí sa navyše intuitívne bránia, keď sa ich žiarlivý partner začne ovládať. Radšej nerozprávajú, aby o nich nemuseli znova diskutovať. Ale tí, ktorí veľmi žiarlia, majú pocit, že sa im niečo zatajuje. To vytvára začarovaný kruh obvinení, podozrení a obrany.
Každý, kto je konfrontovaný s patologickou žiarlivosťou partnera, by preto mal byť určite spoľahlivý, schopný dokázať blízkosť a dať partnerovi veľa uznania - nenechať sa však úplne ovládať. Masívnu žiarlivosť možno často natrvalo prekonať, iba ak si dotyčná osoba vyžiada odbornú pomoc.
Ak sa medzi tým stane, že vaša fantázia uteká, môžete sa vedome pokúsiť preraziť takýmito myšlienkovými prúdmi a niekoľkokrát si povedať „stop“, radí psychológ Backhaus. Namiesto toho môžu postihnutí vizualizovať pozitívne obrazy vzťahu - napríklad tým, že si spomenú na situácie, v ktorých sa cítili veľmi blízko k partnerovi.