Keď babička zomrie, dá sa spoľahnúť, že deti smútia
Deti smútia inak ako dospelí - po zúfalom plači môže nasledovať intenzívna hra.
Ak strýko ochorie, ak dedko alebo dokonca jeden z rodičov zomrie, dospelí si často nie sú istí, ako sa správať vo vzťahu k deťom. Zamestnaní vlastným smútkom niekedy nevnímajú deti ako aktívnych smútiacich alebo sa ich snažia čo najviac izolovať. Deti môžu smútiť - a ich zážitky z detstva tvoria základ toho, ako sa vyrovnajú so stratou v budúcnosti.
Neistota mnohých rodičov sa začína život ohrozujúcou chorobou člena rodiny: Mali by byť deti zaťažené blížiacou sa smrťou, aj keď postihnutej osobe zostáva ešte niekoľko mesiacov života? Mechthild Schroeter-Rupieper z Inštitútu pre úmrtie rodiny v Gelsenkirchene Lavia je zástancom objasnenia veci čo najskôr. „Deti sa cítia atmosféricky, keď niečo nie je v poriadku a keď im rodičia niečo tajia.“ Deti majú dostatok fantázie, aby zvážili, prečo sa rodičia zdajú byť v strese. „Ak s nimi naopak opatrne hovoríte o situácii, vedia, prečo sú momentálne rodičia znepokojení, neboja sa, že niečo urobili zle, a nešpekulujú, či sa mama a otec rozvádzajú,“ hovorí.
Vysvetlite smrť spôsobom, ktorý je priateľský k deťom
Minimálny vek nie je stanovený. „Dieťaťu v bruchu môžete povedať, že váš dedko zomiera,“ hovorí učiteľka. Oveľa dôležitejšie je odhadnúť, čomu deti v akom veku rozumejú. "Tri až štyri roky staré dieťa ešte nechápe, čo znamená zomieranie. Malé deti môžu poznať odchod a dlhší pobyt, ale dôležití ľudia sa zo svojich skúseností stále vracajú," vysvetľuje Schroeter-Rupieper. Jeden sa môže pokúsiť priblížiť deťom definitívnosť smrti na príkladoch: „Strýko Udo s vami už nebude môcť ísť do zoo“ alebo „Dedko už s nami nebude tráviť tieto Vianoce“. Mimochodom, najlepšie je nazývať smrť menom. „Ak rodičia povedia, že dedko čoskoro navždy zaspí, deti sa veľmi boja, že sa neprebudia samy,“ varuje smútková poradkyňa.
Keď vezmete deti so sebou do nemocnice a umožníte pravidelné návštevy nevyliečiteľne chorého, získajú deti čas na rozlúčku. „Obdobie medzi chorobou a smrťou vám umožňuje pochopiť, čo sa deje,“ hovorí Schroeter-Rupieper. Pri návšteve nemocnice pomáha neprehliadnuť množstvo prístrojov, ktoré deti veľmi nepoznajú. Rodičia by mali deťom napríklad opísať, prečo chorí potrebujú hadičky, radí učiteľka. „Napríklad močová trubica, pretože babička je príliš slabá na to, aby mohla sama ísť na toaletu.“ Vďaka tomu sú zvláštne objekty vnímané zvedavo, nie desivo. „Návštevu nemocnice môžete tiež spojiť so zastávkou v zmrzlinárni alebo so závodom na spiatočnej ceste,“ hovorí Schroeter-Rupieper. Deti tým prijímajú utrpenie ako bežnú súčasť života.
List zosnulému dedkovi
Smútiace deti sa stretávajú v špeciálnych smútočných skupinách - napríklad tu v brémskom Trauerlande.
(Foto: picture-alliance/dpa)
Ak vážne chorý človek zomrie alebo nečakane zomrie člen rodiny, musia sa dospelí rozhodnúť, či vezmú deti so sebou na pôdu. Schroeter-Rupieper odporúča nepýtať sa detí ani na to, či by chceli ísť s vami - to by ste neurobili ani pri babičkiných 80. narodeninách. Rozloženie považuje za nevyhnutný prechodný krok medzi smrťou a pohrebom. „Rozloženie je dôležitý rituál, ktorý pomáha deťom pochopiť, že človek, ktorého majú radi, je skutočne mŕtvy a o tri roky sa už nevráti.“ Pre rodičov na pohrebe je tiež jednoduchšie porozumieť deťom, že mŕtvy je v rakve alebo v urne.
Ak rodičia ponúknu svojim deťom kvetinu, obrázok alebo list a vopred sa s nimi pohrajú v situácii, keď sú na zemi, keď sa chystajú rozložiť, už sa to nezdá byť také hrozivé. "To znamená ukázať im, že dedko teraz leží v rakve a vyzerá to, že spí pokojne, ale je v skutočnosti mŕtvy. Že je možno trochu bledý, pretože krv už netečie v mŕtvych alebo niečo žlté," pretože nakoniec pečeň prestala správne fungovať, “odporúča vysvetliť smútková poradkyňa. Niektoré deti desia aj mŕtvoly. Tu vám pomôže rozprávanie o možných bodoch vopred a ich porovnanie s modrinami po hraní, hovorí odborník.
„Nemusíte okamžite ísť na miesto, kde ste sa uložili. Čas vám pomôže: rodina sa môže najskôr pozrieť do dverí a zvyknúť si na ten zrak - znova odísť a po niekoľkých minútach sa vrátiť“. Deti teda nie sú ohromené. Rodičia sa môžu na rozloženie a následný pohreb zmieniť neskôr, napríklad keď sa malé deti na Veľkú noc pýtajú na dedka.
Informovanie učiteľov sa uľavilo
Po výskyte smrti alebo v prípade dlhotrvajúcej choroby môže rodičom uľahčiť informovanie triednych učiteľov, vychovávateľov a rodičov spolužiakov. Potom vedia, že môžu počítať s telefonátom učiteľov a pedagógov, ak sa dieťa správa neobvykle. „Učitelia tiež musia vedieť, kedy sa život v rodine točí okolo vážnej choroby a žiak môže niekedy doma chýbať, alebo keď rodina smúti za niekým blízkym,“ hovorí Schroeter-Rupieper.
V týždňoch a mesiacoch po smrti sa rodičia nemôžu spoliehať na to, že ich deti za nimi samy prídu s otázkami. "V takýchto prípadoch deti niekedy nedokážu odpovedať na otázky. Potrebujú však veľa faktických informácií o chorobe, terapii a type smrti, aby si nemohli internalizovať nesprávne - a niekedy oveľa horšie - nápady," hovorí učiteľka.
Rodičia nemusia skrývať svoj vlastný smútok pred svojimi deťmi. Pretože až keď deti vidia svojich rodičov smútiť, zistia, že smútok je normálny - dokonca aj pre dospelých - a že sa nemusíte vždy ťahať za jeden povraz. Učí tiež deti, ako utešiť iných ľudí, čo je zase veľmi dôležité pre rozvoj ich sociálnych schopností.
Deti smútia inak
Rodičia by mali byť varovaní pred tým, aby sa neustále snažili so svojimi deťmi rozprávať o smrti, alebo aby neočakávali, že budú neustále smutné. „Deti striedajú chvíle smútku a radosti - nemôžu byť smutné stále, pretože sú príliš rušivé inými udalosťami,“ vysvetľuje smútková poradkyňa. To je veľký talent detí, pretože môžu tiež vypnúť a urobiť si prestávku, čo im pomáha zostať duševne zdravými. „Namiesto toho by si rodičia mali brať toto správanie ako príklad a vedome si užívať krásne chvíle so svojimi deťmi aj v čase smútku - bez toho, aby trpeli vinným svedomím,“ radí Schroeter-Rupieper.
Aby rodičia podporili zvládanie smútku, musia si uvedomiť, že deti smútia inak ako dospelí - viac po kvapkách a menej nepretržite. Schroeter-Rupieper sa domnieva, že existujú aj fázy smútku, ktorými prechádzajú, ale sú viac zmätené ako u dospelých. Deti môžu smútiť len toľko, koľko pochopia. Schroeter-Rupieper vysvetľuje, že s pribúdajúcimi rokmi deti dorastajú do nových dimenzií porozumenia, najmä pokiaľ ide o stratu otca alebo matky. „Ak sa osemročný chlapec stále dokáže pomerne dobre vyrovnať so smrťou svojho otca, pretože matka je v tom čase hlavným opatrovateľom, bude po zmiznutej kontaktnej osobe túžiť najneskôr v 12 alebo 13 rokoch.“ Často sa v týchto fázach oslavuje vysnívaný vzťah so strateným rodičom.
Prijmite pomoc zvonku
Pre mladých je smútok často „nepohodlný“ - rodičia stále nemajú dovolené ponechať svoje malé deti samé v smútku.
(Foto: aliancia obrázkov/DPA)
O to dôležitejšie je, aby sa deti naučili vyrovnať sa so smútkom a vyrovnať sa s ním. „Ak deti po rokoch zažijú ďalšiu fázu smútku, vedia, že to zvládnu,“ vysvetľuje učiteľka. Na druhej strane, ak rodičia bránia deťom smútiť s dobrým úmyslom ich nezaťažovať, má to negatívny dopad na ich schopnosť vyrovnať sa so smútkom v ďalšom živote.
V zármutku môžu byť cudzinci niekedy lepšou kontaktnou osobou pre deti - hoci to nemusia byť nevyhnutne profesionáli. Možní sú aj blízki priatelia rodičov alebo krstní rodičia detí. "Ak deti stratili rodiča, takmer vždy trpia veľkým strachom zo straty a strachom zo straty druhého rodiča. Niekedy si môžu za smrť milovaného človeka sami - napríklad preto, že sa predtým pohádali so zosnulým." mať “, hovorí poradca smútku. V týchto prípadoch sa deti s väčšou pravdepodobnosťou otvoria neutrálnym ľuďom ako svojim vlastným rodičom alebo zostávajúcim rodičom.
Je tiež dobrou možnosťou umožniť deťom zúčastniť sa na skupine smútku. Stretávajú sa tam s ďalšími deťmi, ktoré tiež smútia a cítia sa v tomto prostredí lepšie pochopené. Aj prepracovaní rodičia musia hľadať pomoc. Kontaktné osoby pre rodinné smútkové poradenstvo možno nájsť v hospicoch, lekároch, kostole a pedagogických poradniach. „Takto sa deti naučia, že stratégiou riešenia problémov je získať pomoc od ostatných,“ hovorí Schroeter-Rupieper.
Mladí ľudia: nie je čas na smútok
Rodičia často čelia osobitnej výzve pri riešení trápenia s malými deťmi. Ak sú vo fáze „rodičia sú hlúpi“, je obzvlášť ťažké nadviazať s nimi rozhovor. "Mladí ľudia niekedy odložia svoj smútok, pretože to jednoducho nepotrebujú. Zamilujú sa, premýšľajú o tom, na ktorú strednú školu chcú ísť, a sú v tej chvíli jednoducho ohromení smútkom," hovorí Schroeter-Rupieper. Rodičia si napriek tomu musia tiež plniť svoje povinnosti s mladými ľuďmi. „Musíte sa k svojim deťom znovu a znovu približovať a v pravidelných intervaloch im rozprávať o pozostalých.“
Túto úlohu môže prevziať aj rodinný priateľ alebo sponzor, ak sú mladí voči nim otvorenejší. Rodičia sa nemôžu spoliehať na to, že tínedžeri jedného rána povedia: „Hej, teraz chcem hovoriť o svojom trápení.“ Je preto dôležité nenechať mladých ľudí prevziať zodpovednosť za seba, ale skôr sa dohodnúť, že sa téme bude venovať každých pár týždňov. „Inak sa môže stať, že v určitom okamihu mladí ľudia nadobudnú pocit:„ Už ma nikto nevidí, už ma nikto nevidí “,“ varuje smútok.
Knihu na túto tému od Mechthild Schroeter-Rupieper si kúpite tu.