Keď kúzlo zmizne

Hodnotného muža spoznáte podľa jednej indície: všetci blázni sa spoja proti nemu.

Každé vydanie iUmor som sledoval svätosťou. Mám rád komediálne predstavenia, relaxujem, relaxujem a často, kvôli množstvu tých na javisku, naberiem odvahu a začnem si myslieť, že mám humor. Je to druh mágie, ale budem sa odvolávať na iný druh mágie. Alebo skôr vo chvíľach života, keď kúzlo zmizne ...

Z tejto scény som zistil, že existuje (veľa) mužov, ktorí majú na začiatku svojho vzťahu problémy s používaním toalety so svojou priateľkou v rovnakom byte/štúdiu/hotelovej izbe. To znamená, že keď sa dostanete k budhovi, kúzlo zmizne.

Analyzovane od prírody som sa prehrabával v pamäťových skrinkách môjho mozgu. Dobre, mágia je preč. Čo je však nad touto psychologickou hranicou? Život páru plynie ďalej aj po tom, ako vyjdete do stánku bez tlaku, ktorý by vás bolo počuť spoza (často) zatvorených dverí. A po okamihu, keď už nebudete nútení striekať deodorant po celej kúpeľni, okrem vás, pretože medzitým sa plechovka od spreja vyprázdnila.

Zvečnil som teda niekoľko okamihov, ktoré sa neskôr stali okamihmi klišé, v nádeji, že niekde nájdem medzi tými, ktorí ma čítajú, ozvenu. Pocit deja-vu. Teda pre lásku k umeniu.

Okamžiky po míľniku:

Zlatko, nechoď do kúpeľne! Mal som zápchu.
Dobre, že si mi to povedal. Na chvíľu som mal pocit, že sa na našej toalete objavila Anaconda 4 a vyšla ma chytiť!
Zlatko, myslíš si, že tučnem?
Miláčik, myslím si, že tieto odevy sú falošné! Choďte do vody. Mali by sme prestať kupovať lacné veci.
Áno, vedel som, že tučnem. Dnes idem na liečbu.
Aká kúra dieťa?
Kúra na chudnutie čajom.

Teraz, keď si predstavíte, že tieto čaje na chudnutie niekoho skutočne oslabujú, dobre, nemýlite sa. Oslabujú dôveru v predstavu o páre. „Už po dvoch dňoch uvidíte výsledky!“ Máte pravdu, už po dvoch dňoch natrvalo stratíte čuch v dôsledku autoimunitného systému. Vôňa už skutočne odmietne fungovať, pretože tieto zoštíhľujúce čaje okolo nich vytvárajú paniku. Ale čo poviem panika?! Je to priamy chemický útok. Hirošima vo verzii s útokom sarínovým plynom! Ani vidiecke stohy sena, tie postavené vzadu na dvore, ktoré sa nikdy nevyprázdňujú, pretože sú strategicky rozmiestnené vedľa sadeníc s paradajkami, baklažánom, paprikou a tak ďalej, dobre, ani oni tak nezapáchajú! „Zoštíhľujúci čaj dodáva telu potrebnú relaxáciu.“ V žiadnom prípade! Koho telo? Tá moja, tá, ktorá žije v tej istej miestnosti ako bytosť, ktorá ich konzumovala, sa chystá bez váhania prijať koniec. Môžete, aby ste mohli zariadiť novú módu, nový rad parfémov: Christian Dihor; Beșanel č.2; Dolce & Cacana; Mami's Pit Water; David Beșanoff atď. S plnením do fliaš by to bol malý problém. Zachytenie je vyriešené: dýchate plyn inšpirovaný miestnosťou priamo do fľaše. Stále zostáva s „čistotou“ 90%.

Zlatko, vadí ti to? Nemám veľa práce. Je to normálne, je to fyziologické!
Zlatko, nevadí mi to. Teraz, keď mi v nose nezostali žiadne vlasy, som sa aspoň zbavil jeho účesu.
To musíte oceniť. Robím to pre teba.
Samozrejme zlato. Zabíjate ma pomaly, ale isto! Ak sa nacisti niekedy vrátia k móde, určite sa stanete šéfom vyhladzovacieho tábora.
Naozaj nemôžete mať trochu porozumenia?
Áno, zlatko, rozumiem viac ako 50% Mendelejevovej tabuľky. Aspoň tá plynová časť. To je to, čo pre mňa vlastne robíš. Pomáhaš mi stať sa kultivovanejším. Alebo ľahšie prijať moju smrť?

V okamihu, keď idete na toaletu, je vždy opak toho, ako kedy bola.

Naozaj ?! Skutočne ste nedokázali sklopiť veko?
Prepáč milujem ťa!

Nasledujúci deň, uprostred noci:

- Sakra, prečo si nechal veko zapnuté?

- Nie veko, idiot, špirála!

„No, povedal si obálku, vyhovel som.“.

- Sadol som si na búdku a urobil som s ľavým vekom. Teraz je celá kúpeľňa plná. Kto upratuje? Namiesto spánku

- Zlatko, nič som neurobil ...

- Nikdy nič neurobíš. Musím ich urobiť všetky!

Išiel si na toaletu?
Áno zlato, prečo?
Zaváňa to tým, že tu niekto zomrel.
No, išiel som na toaletu. Čo si si myslel, že som urobil?
Neviem, ale musíš niečo urobiť. Nemôžu vstúpiť ani susedia vyššie.
Odpusť, zlatko, naozaj za to nemôžem. Išiel som na toaletu, bodka. Fyziologická vec.
Mali by sme vidieť, ako postaviť ďalšiu kúpeľňu.
De c eiubito?
Už to tak nemôže byť. Keď tam pôjdete, môže to byť hrozné.
No tak, zlatko, ani po chôdzi necítiš ani jarný kvetinový koberec.
Čo tým myslíte?
Nič milé, volám inštalatéra, aby nám namontoval ďalšie WC do skrine.

Možnosť C, po desiatich rokoch vzťahu

Si v kúpeľni?
Áno moja drahá.
Čo robíš?
Myslím na nesmrteľnosť duše. Prečo?
Do prdele?
Zrejmé!
Teraz ťa našiel?
Teraz to prišlo ku mne.
Nemôžete ísť ráno ako všetci ostatní?
No v kúpeľni bolo rušno. Bol si tam. Vieš; sprcha, kefovanie, nanášanie denného krému, denného krému, laku na vlasy, maskary, make-upu atď.
A ja sa teraz idem osprchovať?
Ráno si to neurobil?
A čo? Normálny človek umýva najmenej trikrát denne. Ráno na prebudenie popoludní, po návrate z práce a večer pred spaním. No tak, akonáhle to urobíte?
Nič, zlatko, je koniec.
Než vyjdete von, otvorte okno.
Nerobil som však nič!

Variant D, po 15 rokoch vzťahu alebo spolunažívania

Počuj, zlatko, stratil si náušnicu v kúpeľni?
Neviem, ktorá náušnica?
Ten drahý, ktorý ste dostali od svojich krstných rodičov.
Kde si ho videl?
V kúpeľni.
Choď a získaj to!
Nemôžem, ty choď, je to tvoje a nemôžem sa zohnúť, bolí ma chrbát.
Bastard! Mohli by ste načerpať vodu! Aké sračky máš!
Kde je náušnica?
Nepamätám si, vyzeraj dobre. To platí pre všetky čaje na chudnutie konzumované počas celého života!

Bonusový variant, po X rokoch vzťahu/spolužitia/nepretržitej mágie

Počúvaj, nechoď do kúpeľne.
Prečo?
Je tam mama. Prišiel nás navštíviť.
A nemôžeš kakať doma?
Nebuď hlupák. Zostáva pár dní.
Žiadne ďalšie komentáre.