Keď sa deti vzpierajú

Mag. Dr. Manfred Hofferer

Vieš to? Donedávna bolo medzi vami a vašim dieťaťom všetko v poriadku, ale zrazu - bez väčšieho upozornenia - sa vám všetko akoby vymklo spod kontroly. Správanie dieťaťa sa mení a stáva sa čoraz ťažším a skutočne stresujúcim, aby spolu vychádzalo a vychádzalo mu z toho. Ak vzťah s dieťaťom už nefunguje tak hladko, ako je to možné, zvyčajne existuje veľmi zvláštny dôvod: rozvoj autonómie!

Dúfam, že tento článok pomôže rodičom lepšie pochopiť, aké zmeny sa dejú u ich detí v vzdorujúcom veku, a že im toto porozumenie pomôže zvládnuť zložité každodenné situácie s väčšou trpezlivosťou, pokojom a vnútorným odstupom. Možno sa vám dokonca podarí rozšíriť zmysel pre humor, ak sa na pár minút vzdialenosti pozriete na svoje dieťa, na zväzok hnevu a vlastnej vôle a vcítite sa do neho. Veľa by sa získalo, keby ste si prestali myslieť: „Dúfajme, že táto doba čoskoro skončí“, ale naopak rastie nadšenie pre túto fázu vývoja. Vo veku vzdoru má dieťa zásadné skúsenosti, ktoré mu budú pomáhať po celý život.

Väčšina rodičov si užíva prvý rok a pol so svojím dieťaťom, pretože sú s nimi úplne spojení, žiaria na nich a stále sa im dá ľahko poslúchať. Ale už v 10. až 12. mesiaci začne dieťa veľmi zreteľne vyjadrovať hnev a hnev, keď nedostane niečo, čo chce. V tomto veku je stále pomerne ľahké ho upokojiť a rozptýliť ho, pretože jeho vývoj vyžaduje potrebu žiť v súlade s prianiami a vôľou rodičov. A to je presne to, čo sa mení v takzvanom „veku vzdoru“. Približne od dvoch rokov začína dieťa spoznávať, že je samostatnou bytosťou a že existuje rozdiel medzi ním a tým druhým.

"... Je to neúnosné, moja dcéra (dva roky a 6 mesiacov) sa bez zjavného dôvodu vrhá na zem, kričí, zúri a riasy sa zbláznila." Akýkoľvek pokus o jej upokojenie ju ešte viac nahnevá. Niekedy by som chcel utiecť a nechať ich len tak! “

Takéto popisy v našej praxi začujeme znova a znova ako pedagogickí poradcovia. Nie je nezvyčajné, že sa vzdorovité správanie dieťaťa stáva problémom vo vzťahu k rodičom a opakovane sa kladie otázka viny: Kto čo urobil (čo som urobil/a) alebo nie, aby sa dieťa správalo týmto spôsobom. Už aj tak napätú situáciu zhoršuje obviňovanie a obvinenia „drahých príbuzných a priateľov“. Na summit sa dosiahne dobre mienená rada v podobe: „Musíš ...“ „Vždy som ti hovoril ...“ „Je to veľmi jednoduché, skús to ...“ príď.

Prax ukazuje, že jediným skutočne užitočným prostriedkom na zvládnutie tejto fázy vývoja je vedieť, čo sa deje počas fázy vzdoru. Uveďme: takzvané „vzdorovité fázy“ sú súčasťou vývoja zdravého človeka (v puberte prežíva druhá a oveľa ťažšia vzdorovitá fáza). V skutočnosti by sa tieto fázy mali skutočne nazývať „autonómne fázy“, pretože odpor a vzdor nie sú podstatou tejto vývojovej fázy, ale skôr odlúčením a samostatnosťou dieťaťa. Pre dieťa sú to veľmi dôležité míľniky ich vývoja.

Fáza vzdoru začína okolo konca 2. roku života - trvá okolo 4. roku života - a je charakterizovaná skutočnosťou, že dieťa sa čoraz viac snaží o autonómiu a snaží sa dostať zo splynutia s rodičmi (najmä s matkou) vyriešiť. (Vyzývavé reakcie sa objavujú aj u oveľa mladších detí a obdobie ich výskytu podlieha pomerne veľkým výkyvom. U detí, ktoré vo veku okolo 3 rokov nevykazujú vzdorovitú fázu, k tomu dôjde pri nástupe do školy.) Čo bolo predtým „My urobte to navzájom “, teraz sa stáva„ chcem to urobiť sám! “ . Vlastná vôľa dieťaťa sa prebúdza a čoraz častejšie sa prejavuje v podobe vzdorovitých reakcií a odmietnutia poslúchať. To však neznamená, že sa dieťa primárne obracia proti svojim rodičom, ale skôr to, že dieťa trpí svojou vlastnou nedostatočnosťou, aby mohlo splniť svoje želania po svojom. Najjednoduchší spôsob, ako pochopiť správanie dieťaťa v situáciách, keď vzdoruje, je „panická reakcia“. Inými slovami, v tejto fáze už nie je schopná prehliadnuť alebo kontrolovať situáciu, a je preto úplne mimo.

Dieťa v tejto fáze života chce dobyť svet, zmocniť sa ho a ísť „svojou cestou“ - celá a bez hraníc. Pritom nevyhnutne a natrvalo naráža na „prirodzené“ limity. Zároveň sa tiež dozvedá, že ani milovaní a zatiaľ tak citliví rodičia „nepracujú“ tak, ako by si predstavovali a želali. Zakazujú, odmietajú a neustále bránia nutkaniu vyskúšať všetko; skrátka stanovujú hranice, odvracajú sa a tým sa vzdialia od toho, aby boli „dobrými rodičmi“.

Tieto obmedzenia a obmedzenia na jeho vlastnej ceste vedú dieťa do hlbokého zúfalstva, pretože jeho vôľa sa nezhoduje s vôľou jeho rodičov alebo s jeho vlastnými predstavami a schopnosťami. Zdá sa, že pre dieťa sa svet rozpadá a všetky predtým známe príkazy sa rozpúšťajú. Nastáva vnútorný chaos pocitov, ktoré dieťa nemôže ovládať alebo sa stiahnuť. Podľa toho môžu byť reakcie alebo správanie (Ale pozor, „príznaky“ môžu byť veľmi odlišné. U niektorých detí je fáza vzdoru úplne nenápadná. Existuje však aj istý druh tichého vzdoru - keď je dieťa Napríklad sa stiahne a sotva rád hovorí alebo jesť. Najčastejšie sa však vzdor vyjadruje v výbuchoch hnevu typických pre túto fázu. Problémy vo fáze vzdoru sa prehĺbili, keď sú prítomné ďalšie „stresové faktory“ (narodenie súrodenca, vzťahové problémy rodičov, zmena bydliska atď.).

Tieto prvé skúsenosti s vlastnou vôľou a s nimi spojené agresívne pocity a konfliktné situácie alebo ich riešenie sa stávajú základnými skúsenosťami, ktoré budú skľučujúco alebo skľučujúco formovať ďalší život dieťaťa. V ideálnom prípade sa deti naučia, že:

... je dobré rozvíjať svoju vlastnú vôľu. To im umožňuje robiť a testovať svoje vlastné rozhodnutia a rozpoznávať dôsledky týchto rozhodnutí.
... konfliktné situácie nie sú skutočne hrozivé a sú súčasťou života a je možné ich nájsť.
... konfliktné situácie vytvárajú vnútorné a vonkajšie napätie. Tieto napätia sú však znesiteľné a nemusia byť reagované alebo dokonca potláčané inými činnosťami (napr. Jedením).
... môže prejaviť svoje city a prejaviť ich a jeho rodičia to vydržia, nehodnotia ich, ale namiesto toho mu pomáhajú vyjadrovať ich a vyjadrovať. "Aj keď bijem, kričím a dovádam, moji rodičia ma majú radi."
... vyriešené konflikty sú udalosti, na ktoré sa môžeme spoločne pozerať spätne a ktoré prehlbujú vzťah.
... je zábavné získavať svoje vlastné skúsenosti, aj keď niekedy sú to bolesť a sklamanie. Dieťa nezúfa, pretože ho jeho rodičia podporujú v tom, aby to skúšal znova.

Teraz je snáď jednoduchšie pochopiť, že v takejto vývojovej fáze nemá zmysel stanovovať ďalšie „limity“ alebo trestať dieťa ďalšími obmedzeniami. To by iba zosilnilo bolesť a s tým spojenú reakciu. Je oveľa dôležitejšie pochopiť, že v tejto neistej situácii dieťa nevyhnutne potrebuje veľa pozornosti a starostlivosti; najmä preto, že má problémy s prispôsobením sa svetu. Skôr stojí za to aktívne prekonať toto ťažké obdobie.

Tu je potrebné poznamenať ešte jeden dôležitý bod. Okolo tretieho roku života dochádza k zmenám vo vnútornej sekrečnej oblasti (žľazové sekréty). Tieto zmeny spojené s vývojom majú za následok, že deti sa ľahšie unavia, zníži sa ich koncentrácia a radikálne sa zmení výdrž. Začínajú hry, nedokončujú ich, všetko vypratávajú a už to nedajú späť, túlajú sa po byte a berú si to a potom ... atď. A sú mimoriadne nevyvážení a nepokojní. Dôležitou súčasťou tejto zmeny sú rýchle zmeny nálady. Najrozmanitejšie pocity na dieťa náhle preniknú, zmocnia sa ho a cíti sa bezmocné a zmätené. Dieťa, ktoré bolo v predchádzajúcom okamihu drzé a svojhlavé, sa zrazu musí o neho oprieť a chce ho objať, vyžaduje nehu a blízkosť.

Toto je veľmi ťažká oblasť! Keďže samotní rodičia sú často veľmi rozrušení a nahnevaní na správanie svojho dieťaťa, je obzvlášť ťažké prijať a vstrebať náhlu potrebu blízkosti dieťaťa. Z vlastnej skúsenosti vieme, že v týchto chvíľach si pomáha predstaviť si, čo by ti v takom okamihu povedalo tvoje dieťa, keby dokázalo vyjadriť svoju situáciu slovami. Povedalo by sa: „Všetko je zmiešané a už nič nesedí. Nemôžem pochopiť MŇA, TY a SVET, a preto sa strácam v výbuchoch hnevu, ktoré mi pomáhajú vyrovnať sa s mojím zúfalstvom “. Popremýšľajte nad sebou, čo potrebujete, ak sa cítite takto alebo podobne!

Aká pomoc existuje pre často zložitý každodenný život so vzdorovitým dieťaťom?

Najdôležitejšie je, že si myslím, že vy sami (možno spolu s partnerom) premýšľate o tom, aké skúsenosti ste mali ako dieťa s autoritou a ako sa vám to dnes darí riešiť. Pretože ak sami odmietneme autoritu, nebudeme schopní stanoviť žiadne limity pre naše deti napriek všetkému pochopeniu, že rast nie je možný bez obmedzení a pravidiel.

Popremýšľajte tiež nad tým, ako zvládate svoje vlastné priania. Vieš čo chceš Môžete sa zaobísť bez presadenia svojej vôle z nadhľadu alebo z lásky k inej osobe? Ak sami nemáme takmer žiadny prístup k svojim vlastným želaniam a želaniam, bude pre nás tiež ťažké podporiť rozvoj vôle našich detí alebo pozitívne prijať ich prejav vôle.

Ak teraz dokážete zredukovať svoj systém pravidiel v rodine na minimum a jasne a zreteľne formulovať a presadzovať limity, máte všetko v poriadku, aby ste zvládli vzdorujúcu fázu svojho dieťaťa alebo podporili zdravý vývoj autonómie dieťaťa.

Pomoc

Pomôžte svojmu dieťaťu vyhnúť sa ďalším zmätkom a konfliktom vo „fáze zmätku“. To znamená, skontrolujte svoj „Zoznam pravidiel a zákazov“: „Menej je viac!“ Povedzte svojmu dieťaťu jasne, čo od neho chcete, a nestrácajte sa nekonečne dlhými vysvetleniami a prednáškami.
Dajte dieťaťu príležitosť prispôsobiť sa zmenám. Inými slovami, jednoducho si naplánujte viac času na svoje aktivity. Všetko, na čo sa dá prispôsobiť, sa dá aj ľahšie prijať.
Pomôžte dieťaťu zostať predvídateľným vo svojom správaní. Nič nevedie k ešte hlbšiemu zmätku ľahšie ako odlišné správanie k rovnakým spúšťačom; ... Niekedy áno, potom opäť nie, potom s mnohými diskusiami atď. Len držte svoje dieťa častejšie v náručí a dajte mu „v pokojných fázach“ najavo, že sa vám páči.
V tejto fáze vývoja postupujte podľa zásady: „Teraz je dôležité pozajtra!“ To, čo sa vaše dieťa v tejto fáze naučí, si nesie zvyšok života.
Podporujte svoje dieťa čo najčastejšie v jeho úsilí o nezávislosť. Ponúknite situácie, v ktorých môže byť vaše dieťa nezávislé. Nájdite si čas na spoločné aktivity, pri ktorých vaše dieťa udáva tempo.
Ak máte pocit, že už na situáciu nemáte sami, vyhľadajte včas radu a pomoc.

Rodičia sa ma stále pýtajú na poradenských stretnutiach, kde by mali dostať silu nielen reagovať v zložitých fázach, ale aj aktívne konať a zároveň zostať priateľskí? Je dôležité vedieť, že pre dieťa je tiež užitočné odtrhnúť sa, ak majú rodičia skúsenosť s rodičmi nahnevanými alebo „nahnevanými“, napríklad pokiaľ ide o presadzovanie hraníc. Pre dieťa je to oveľa jednoduchšie vydržať a vydržať ako odvrátiť, vyhrážať sa alebo skryť devalváciu. Reakcie hnevu a sklamania sú povolené. To znamená, že vyjadrením svojich pocitov sami seba, rovnako ako svoje dieťa, ich nielen spozná, ale pomocou vašej pomoci a podpory sa naučí čoraz viac konštruktívne s nimi narábať. Spravidla si môžete byť istí, že váš vzťah s dieťaťom týmto konfliktom vydrží.

Matka hovorí: „... Som úplne nahnevaná a nemôžem uveriť tomu, čo dnes Melanie urobila! (Krátka odmlka na zamyslenie) ... ale keď si predstavím, že moje dieťa bude môcť neskôr tak zreteľne vymedziť, potom som vlastne v poriadku! (Matka otočí hlavu na jednu stranu a usmeje sa.)

V tejto súvislosti vám želám veľa sily a vytrvalosti v ťažkom období so svojimi deťmi!

Viac príspevkov od autora tu v našej rodinnej príručke

autor

DR. Manfred Hofferer - otec 3 detí - je pedagogickým riaditeľom na Inštitúte komunikačnej pedagogiky vo Viedni, kde je ako konzultant a terapeut zodpovedný za oblasť „batoliat“.

Kontakt

Mag. Dr. Manfred Hofferer
Partner pre vzdelávanie Rakúsko - Viedeň
A-1230 Viedeň, Schwarzwaldgasse 10-12/4/2

Vytvorené 13. februára 2002, naposledy zmenené 22. júna 2015