Konflikty lojality s rodičmi sú jedom pre poznanie duše dieťaťa
Aktualizované: 8. 8. 19 - 16:37
Po rozchode je dôležité nenechať deti visieť vo vzduchu, ale skôr im poskytnúť pocit bezpečia.
V rozhovore výskumník pripútanosti Claus Koch hovorí o šťastných a nešťastných odlúčených deťoch a o závažných chybách, ktorých by sa rodičia nemali dopustiť.
Claus Koch (69) je konverzačný terapeut a pred štyrmi rokmi založil v Berlíne Pedagogický inštitút, ktorý sa stará o traumatizované deti utečencov v školách. Vyštudoval filozofiu a psychológiu v Heidelbergu a Paríži a do roku 2015 bol riaditeľom pre non-fiction v Beltz-Verlag. Zároveň učil na Bielefeldskej univerzite a publikoval veľa vedeckých článkov o teórii pripútanosti. Claus Koch má štyri deti a rozišiel sa.
Pán Koch, vypočítali ste, že v Nemecku je každý rok asi 180 000 nových odlúčených detí. V každej piatej rodine teda dieťa vyrastá iba s jedným rodičom. Ako to?
V päťdesiatych a šesťdesiatych rokoch minulého storočia zostávali páry spolu kvôli deťom, aj keď manželstvo zlyhalo. Bolo to preto, že rozvod bol stigmou, a to v cirkevnom kontexte aj u susedov, v jasliach a školách. To sa ale zmenilo od polovice 60. rokov, keď sa zvýšila rozvodovosť, v súčasnosti je v Nemecku 35 percent. Vo veľkých mestách sú niekedy výrazne nad 50 percent. Novým trendom, mimochodom, je, že rodičia sa rozchádzajú, keď sú deti plnoleté; podiel medzi manželskými pármi je okolo 15 percent.
Čo tento vývoj znamená pre deti?
V školských triedach a skupinách starostlivosti o deti sú dnes väčšinou polovice oddelené deti. To znamená, že tlak sa zmiernil a rodičia sa rozišli oveľa rýchlejšie, keď vzťahy prestali fungovať. Postihnuté deti sa už necítia byť vynechané ako menšina, pretože iné majú rovnaký osud ako oni. Je to pre nich normálny proces; už sa na nich preto pozerá krivo. Okrem toho si staršie deti môžu vymieňať názory na dôsledky rozchodu. Ale pretože rozvod je taký bežný prípad, keď dôjde ku konfliktu medzi rodičmi, deti sa oveľa viac boja, že sa stane presne to. Súčasťou sú konflikty vzťahov a v najlepšom prípade sa deti dozvedia, že je možné ich produktívne riešiť pre ich neskoršie vzťahy.
Výskumník príloh Claus Koch.
Pre vás je alarmujúce, že takmer polovica všetkých detí po rozvode vyrastie po určitom čase bez otca. Aké sú príčiny?
Takmer polovica detí vyrastá so svojimi slobodnými matkami; podobné je to vo Švajčiarsku a Rakúsku. Pretože stále je dominantný takzvaný rezidenčný model, v ktorom otec vidí deti každý druhý víkend, raz týždenne a cez prázdniny, podľa klasického pravidla. Na rozdiel od Škandinávie je tu rozšírený pobytový model; praktizuje sa to asi v 80 až 90 percentách prípadov. Pretože otec nie je v tomto modeli až taký prítomný, polovica z nich po dvoch až troch rokoch prerušila kontakt s dieťaťom úplne. Pre vývoj detí je to všetko dobré, pretože rodičia majú vždy vzorovú funkciu. Chlapci obzvlášť trpia, keď ich otec zmizne, pretože chýba mužský vzor. Niekedy matkin partner preberá aj určitú otcovskú rolu. Ale to sa môže v každej rodine veľmi líšiť.
Z akých dôvodov sa otcovia sťahujú?
Model pobytu často vedie k určitému odcudzeniu medzi otcami a ich deťmi. Otcovia sa často cítia byť sponzormi svojich bývalých, kedy a kde a ako dlho môžu vidieť svoje deti. Alebo otec býva ďalej. Z týchto a ďalších dôvodov túžba tráviť čas so svojimi deťmi nakoniec opadne. V Amerike sa im mimochodom hovorí Disneyho otcovia, pretože všetko sa týka udalostí a zábavy, ako je návšteva zoo alebo zábavného parku - čo znamená, že dieťa si z otcovho každodenného života takmer nič nevšimne. Z tohto dôvodu sa dnes za model zmeny zasadzujú najmä otcovia, ale aj psychológovia, právnici a sociálni pracovníci. Prísne vzaté to znamená, že dieťa je týždeň s otcom a týždeň s matkou.
Ste tiež zástancom vymeniteľného modelu?
Na to sa nedá odpovedať tak jednoducho alebo kategoricky. Výmenný model je veľmi častý v Škandinávii a niektorých štátoch v USA; asi polovica šesť- až dvanásťročných trávi týždeň striedaním svojej matky a potom otca. Podmienky sú tam často lepšie ako tu, pretože o deti sa starajú od raného veku celý deň. Ak deti chodia na základnú školu na čiastočný úväzok alebo ak niekto ochorie, záleží tiež na dobrej vôli zamestnávateľa, či môžete byť pre dieťa prítomný týždeň. Pre úspech modelu zmeny je potrebná dobrá sociálna interakcia.
Existujú aj prípady, keď vymeniteľný model nefunguje vôbec?
Model nie je vôbec vhodný pre deti do 15 mesiacov: Úplne sa vypnú, keď musia neustále meniť svoju polohu. Existuje o tom štúdia z USA. Mladšie deti do piatich rokov naopak potrebujú bezpečné útočisko, základňovú stanicu, jednoducho preto, lebo odlúčenie im mätie pocit bezpečia a bezpečia. Zasadzujem sa za rozšírenie prísneho modelu pobytu v týchto prípadoch o jeden alebo dva dni v týždni, aby dieťa a otec mohli tráviť spoločný každodenný život. Alternatívny model navyše predpokladá, že rodičia detí si ešte v polovici rozumejú.
Čo je potrebné na úspech pri výchove detí, ktoré sa rozišli?
Spoločné rodičovstvo funguje najlepšie, keď sa o výchovu už starajú obaja rodičia. Dôležitým faktorom je, že tí, ktorých sa to týka, musia dokázať oddeliť rodiča od úrovne konfliktných párov.
Stať sa šťastnou po rozchode - je to pre deti opäť možné?
Áno, existujú dve veľké štúdie z USA a jedna z Nemecka. Podľa toho sa asi 70 percent starších odlúčených detí nelíši neskôr od ostatných. Americký výskumník E. Mavis Hetherington ukázal, že u 15 percent detí možno neskôr psychické problémy jednoznačne vysledovať až po odlúčení.
Claus Koch: Separation Children, Patmos-Verlag, 2019, 224 strán, 18 eur.
Aké psychologické problémy z toho z dlhodobého hľadiska vyplynú?
Rozchod môže mať vplyv na hľadanie dlhopisov v neskorších vzťahoch, pretože človek si vytvoril skúsenosť, že sa môže dramaticky pokaziť - veľkým krikom a krikom. Odlúčené deti často sprevádza strach, že nový vzťah sa opäť rozpadne. Alebo hľadajú výnimky na jednu noc zo strachu, že vzťah aj tak nevydrží. U mnohých sa tiež vyvinie takzvaná citlivosť na odmietnutie; Napríklad sa boja vyjadriť šéfovi svoj názor alebo kritizovať partnera, pretože veria, že budú okamžite odmietnutí. Je dokázané, že väčšina detí má psychické problémy, keď sa s nimi rodičia hádajú na súde. Nie pre všetkých, ale pre mnohých potom siahajú až do dospelosti.
To, čo u detí vyvoláva existenčné pocity a obavy z rozchodu?
Všetky deti majú základné existenčné potreby bezpečia a ochrany, rezonancie, uznania, dôvery a sebaúčinnosti. Keď sa rodičia rozídu, tieto potreby sa vyvolajú. Keď sa rozídu, všetky deti sa pýtajú, či sú ich rodičia stále tam, keď ich potrebujú. Stále ma počuješ alebo ma už nevidíš? Deti tiež vycítia, či sú prijatí tak, ako sa cítia práve teraz - smutné alebo agresívne. A zaujíma ich, či sú stále cenné. Pred rozchodom ich rodičia ubezpečili, že pre deti urobia všetko. Z tohto pocitu skočia do vody, ak dieťa spadne, alebo sa trápia, ak dieťa nepríde domov.
Ako môžu rodičia pomôcť svojim deťom vyrovnať sa s touto situáciou?
Rodičia, ktorí sa rozchádzajú, by mali dať deťom, vrátane mladých ľudí, pocit bezpečia a bezpečia. Mali by ste dodržiavať určité rituály, napríklad mať niekoho pri príchode dieťaťa alebo pri večeri, keď si navzájom rozprávate, čo sa stalo počas dňa. Keď sa dieťa prebudí a nikto nebude nablízku, vzniknú obrovské obavy. Ale robí to veľmi málo rodičov. A mali by deťom dávať bezpodmienečnú lásku podľa hesla: Aký ste, ste dobrí. Namiesto rozmaznávania detí by ich rodičia mali dať pocítiť, že sami môžu niečo zmeniť. Najmä osamelí rodičia by nemali robiť z detí partnerov alebo dôverníkov. A po dvoch alebo troch týždňoch by dieťa, ktoré potrebuje opäť blízkosť a teplo, malo opäť spať vo svojej vlastnej posteli.
Deti často chcú, aby ich rodičia zostali spolu.
Veľmi dôležitým bodom pre deti je pocit bezmocnosti, ktorý zažívajú. Pretože s rozchodom rodičov nemôžu nič robiť. Je to formatívna skúsenosť, ktorú treba odmietnuť na základe svojich vlastných želaní. Keď sa rozídu, rodičia porušujú zlaté pravidlo, že vždy pre dieťa urobia niečo dobré, pretože pripúšťajú, že dieťa bude spočiatku veľmi nešťastné. V žiadnom prípade nejde o vinu.
Čo môžu v takom prípade urobiť rodičia?
Jednoducho, musíte prevziať zodpovednosť. Mali by otvorene riešiť rozchod s deťmi, nič neskrývať a tváriť sa, že otec je dlhšie iba na dovolenke. Najlepšie je deťom povedať priamo: „Rozhodli sme sa rozísť, pretože bojujeme tak často. Je preto dôležité povedať deťom, že za rozchod nemôžu sami, ale že je to rozhodnutie matky a otca, že ich deti veľmi ľutujú, ale že s tým nemajú nič spoločné, pretože sú rozdielne. choval sa neprávom.
Mnoho rodičov je z rozchodu psychicky stresovaných, trápia však aj každodenné starosti. Bývanie, práca, finančné starosti a výchova detí nie sú často ľahké kombinovať. Čo robiť?
Výskum ukazuje, že prvých šesť mesiacov až jeden a pol roka je pre rodičov a deti najťažších, pretože je potrebné preorganizovať život. Potrebujete nový byt alebo dôjde k zmenám v zamestnaní. Často sa na pár mesiacov stratí kúsok rodičovských schopností, pretože rodičia sú tak zaneprázdnení sami sebou. Rozchody sú zvyčajne asymetrické, zvyčajne sa jedná o páchateľov a obete. V takom prípade je najlepšie povedať deťom, že ste smutní, ale že ste tu vždy pre nich, keď vás potrebujú, alebo ak to nefunguje, tak niekoho iného, koho majú radi. To funguje najlepšie, keď ponuku predložia obaja rodičia. Mladí rodičia sa spravidla starajú o dieťa pred rozchodom, potom po rozchode to najlepšie funguje, keď mu obaja oznámia, že je milované a že je v dobrých rukách. Spoločné rodičovstvo je pre dieťa dôležitým ochranným faktorom.
Rozhovor: Franziska Schubert