Mám adoptovanú dcéru, ktorá si len robí hlavu
Prečítajte si Ďalej
Čo znamená pitná voda?
Adoptoval som si Naďu, keď mala dva roky. Myslím si, že som bol dobrý rodič, aspoň v to dúfam. Možno príliš tolerantný, chcel som ju vychovať inak, ako som bol vychovaný ja. Ale teraz v 25 rokoch môžem povedať, že mám adoptovanú dcéru, ktorá si robí len to, čo chce, a mám dojem, že v živote nemá východisko.
Čo to znamená byť dobrým rodičom?
Vychovala ma dusivá matka, ktorá ma vždy ovládala. Musel som byť opatrný, ako sa správam, s kým som sa kamarátil, čo som robil na verejnosti. Málokedy som odišiel z domu a nesmel som sa vrátiť neskoro. A vtedy som mal 23 rokov. Ako dieťa bola ešte viac obmedzujúca.
Uvedomujem si, že tak si on aj moje sestry mysleli, že sme v bezpečí. Cítila som sa silnejšia. Som prostredná dcéra, dieťa, ktoré vraj trpí najviac.
Veľkému sa dostane pozornosti a väčšej samostatnosti. Je len prvorodená. A malý je ... malý. Hýčkaní, maznaní, ľahšie odpustení.
Mal som povinnosti. Možno, niektorí z nich, som vychádzal z túžby získať pozornosť mojej matky. Ukázať jej, že ju milujem, že sa na mňa môže spoľahnúť, že som tam, keď potrebuje.
Hľadal som jeho ocenenie a náklonnosť. Veľa som nedostal. Opakujem, matka bola toho názoru, že aby ste chránili svoje deti, musíte ich držať v klietke.
Moja staršia sestra bola vždy rebelantská. Preto sa ako 20-ročná vydala a rýchlo mala dve deti. Ktoré som si okamžite obľúbila.
Vždy som mala rada deti, a preto som sa rozhodla stať učiteľkou ... Moja sestra, bohužiaľ, nemala veľký záujem starať sa o svoje dve deti. S mamou sme sa o to postarali. Som z čistého potešenia, moja matka z povinnosti voči svojej dcére. Pretože sa mu to zdalo prirodzené. Aby som jej pomohol.
Moja malá sestra, bohužiaľ, zomrela vo veku 21 rokov pri autonehode. Moji rodičia boli zdrvení. Všetci sme boli. Aj keď sa jej v detstve venovala všetka pozornosť, všetci sme ju nesmierne milovali. Bola nežná, pokojná, vždy s niečím dobrým. Ak sme sa hádali, vždy sa nás snažila zmieriť. Ťažko som premohol utrpenie ... ak som ho skutočne premohol.
Matka sa k vnúčatám správala prívetivejšie. Sledoval som ju a videl som premenu. Kontrola bola, žiaľ, rovnaká. Zúfalstvo (väčšie po smrti mojej sestry), že sa im nestalo nič zlé ...
Veľmi som chcela svoje deti. Bohužiaľ som skoro zistil, že to nemôžem mať. Svoju mladosť som teda venoval svojim vnukom. Čo som vychoval, akoby boli moje. Miloval som ich a nesmierne ich milujem.
Ale stále som chcel svoje dieťa ... a tak som sa vo veku 38 rokov, keď som sa oženil, rozhodol adoptovať dieťa. Možno môj manžel nebol najlepším otcom, ale vedela som, že bez ohľadu na to, čo sa stalo môjmu páru, som schopná vychovávať dieťa sama.
Adoptoval som si dievčatko, ktorému som dal meno Nadia. Mal takmer dva roky.
Na nestabilnom rodinnom prostredí záleží, nech sa snažíte akokoľvek
V čase, keď som si Nadiu adoptoval, mal som malý podnik, ktorý si počínal veľmi dobre, peniaze neboli problém. Išlo sa nám dobre, takže som sa vzdal učiteľskej práce. Okrem toho som chcel venovať Nadii čo najviac času.
Neviem, či by som mohla slovami opísať pocit, ktorý som mala dosť: toto dieťa je všetko, čo som kedy chcela! A vyvinul som veľké úsilie, aby som jej pomohol prekonať strach z opustenia.
Dieťa, ktoré dokázalo rok a pol žiť v detskom domove, je traumatizované. Osamelosť, nedostatok pozornosti a náklonnosti.
Hľadá objatia, pri odchode spanikári, nevie, koľko má hrať alebo či to má robiť ... Je to bolestivé. Je bolestivé vidieť tam všetkých a nechať toľko za sebou.
Keď mala Naďa 5 rokov, rozpadol sa mi manželský život. Môj manžel mal priateľku a ja som sa dozvedela o tomto dobrodružstve. Rozišli sme sa a ja som zostal s dieťaťom v byte, ktorý som si kúpil za peniaze zarobené z podnikania.
Mali sme v pláne si ho prenajať, ale keď sa situácia zmenila, bol vítaný. Manžel zostal vo svojom byte. Prišiel navštíviť dieťa, ale dôležitá bola skutočnosť, že otca príliš často nevidel. Opäť bola opustená.
Moja matka mi občas pomohla, ale nejako si nemyslím, že niekedy úplne prijala adoptované dieťa. Zachoval sa pekne a postaral sa o Naďu. Ale cítil som, že ju nemiluje a že trpím.
Pred adopciou mi mama povedala: „prečo adoptovať, nemáš dve vnúčatá? Vychovávaš ich! “ Nemyslím si, že pochopil, že potrebujem svoju rodinu, nielen starať sa o ostatných.
Často sme sa teda hádali a moja mama bola nezvestná. Tiež jej chýbala Nadia. Aj keď som sa mu snažil poskytnúť stabilný domov, príliš sa mi nedarilo.
Potom, keď mala 10 rokov, firma skrachovala. Mal som veľké finančné problémy a musel som dom predať. Presťahovali sme sa do nájmu, ale málo peňazí, ktoré zostali, čoskoro zmizlo.
Vrátil som sa do školy, ale nedarilo sa nám veľmi dobre. Znovu som sa spojila s manželom, s ktorým som sa medzičasom rozviedla. Veľmi nám nepomohol, ale zavolal nám, aby sme s ním zostali. Nemal som kam ísť.
Rozviedli sme sa, pretože nechcel, aby sa ho bankrot nejako dotkol. S mojím manželom boli veci vždy jednoduché: máte peniaze, zaujímate sa o neho a on sa vás pýta. Nemáte len problém.
Začali sa teda hádky a nedorozumenia. Obdobia, keď som mala pocit, že to už nemôžem vydržať, vzala som svoje dieťa a zostala s priateľmi. Nemala som veľa peňazí, a preto bol môj manžel nešťastný.
Nechcel som, aby Nadia trpela kvôli našim hádkam. Ale vyrastal s kočovným životom. Neviem, či mi bolo so mnou lepšie, ale dúfam, že to nebolo horšie ako ... keby to nebola moja dcéra.
Robil som všetko, čo som mohol
Dbal som na to, aby mu nič nechýbalo. Naše odchody sa javia ako malé dobrodružstvá.
Naučil som sa pred ňou neplakať. Aby ma videl silného a stabilného. Povedzte mu, že nech sa stane čokoľvek, môže sa na mňa spoľahnúť. Čokoľvek stratíme, vždy budeme mať nás dvoch.
Snažil som sa, aby mi nič nechýbalo. Rozmaznával som ju. Vychovával som ju v slobodnom duchu, neobmedzoval som ju tak, ako to so mnou robila mama, počúval som ju, keď mala iné názory a svoje chyby som odpúšťal.
Vždy bolo pre mňa dôležité vedieť, že nech urobila čokoľvek, stále ju milujem. Že som s ním.
Chcel som, aby mi dôveroval, že mi niečo povie. Neskrývaj predo mnou veci. Chcel som, aby vedel, že spolu dokážeme vyriešiť akýkoľvek problém.
Možno ju všetky tieto zmeny poznačili ... mala zlé výsledky v škole, nerada sa učila, v 16 začala fajčiť a v 17 začala piť. Veľa času trávil s priateľmi a menej často doma.
Už som sa vrátil domov k jej otcovi, ktorý odvtedy ochorel, čo ho upokojilo. Už nebol agresívny, nehádali sme sa často. A kým som priniesol peniaze domov, bol pokoj a pohoda. A k tomu som získala dve zamestnania: ako učiteľka a jednu na „po škole“, kde som deťom pomáhala s domácimi úlohami alebo som sa s nimi hrala.
Naďa začala mať rastúce požiadavky. Kúpil som ich, keď niečo chcel, nechcel som, aby túžil po určitých veciach. Pre niektorých som musel zháňať peniaze, ale robil som to s radosťou.
Bohužiaľ ich neocenil. Nikdy si ich nevážil. Minimálne od dospievania. Obdaroval svojich „priateľov“, pokazil ich, našiel vyhodené pod posteľ alebo o ne prišiel. Každopádne sa s nimi trochu nudil.
Keď ich dostane (stále to robí), je veľmi šťastný. Ale o týždeň už chce niečo iné. Niekedy si myslím, že ma skúša. Inokedy si uvedomujem, že je to vek. A neviem, aké ťažkosti jeho život udrží, takže aspoň zatiaľ mu chcem umožniť dať niečo krajšie. Jednoduchšie.
Snažil som sa ju odmietnuť, povedať jej, že nemôže. Potom som zistil, že si požičal peniaze bez toho, aby mi povedal, aby som dostal, čo chcel. Musel som zaplatiť jeho dlhy ...
Ale nepáči sa mi, že nemá v živote cestu, nemôžem sa na ňu spoľahnúť, neverím tomu, že z celého jej vzdelania sa naučila zodpovednosti. Čím viac preberám povinnosti, ktoré mi možno nepatria, tým viac pred nimi uteká.
Teraz má 25 rokov a v noci odchádza z domu, odišiel zo školy, nepracuje a nechce nič robiť.
Keď sa s ňou pokúsim o vážnu diskusiu, povie mi, že musí žiť svoj život. Že je mladá a chce si užívať svoj život.
Je zrejmé, že jej pomáham s peniazmi. Ale je to čoraz ťažšie. Manželova choroba sa zhoršila, dostal mozgovú príhodu a teraz je závislý na mojej starostlivosti. To, čo mu ponúknem, nie je ďalší problém. Ale odkedy ochorel, Nadia bola vzpurnejšia.
Raz mi povedal, že sa bojí robiť určité veci. Nestará sa o mňa, potrebuje strach?
Po tom, ako som sa to snažil naučiť, je to všetko? Či som ju nepotrestal? Nevie, či sa bojím? Alebo má genetická časť vplyv, ktorý pre mňa zostáva nepochopiteľný?
Isté je, že som rok chorý. Mám vážnu diagnózu, o ktorej sa mi nechce rozprávať. Ale pre mňa je teraz ešte ťažšie starať sa o manžela, dcéru ... a o mňa.
Cítim sa unavený a vyčerpaný. Ale viac ako čokoľvek iné sa cítim beznádejne. Keď budem preč, čo sa s ňou stane?
Ľutujem, že som mu nemohol ponúknuť jednoduchší alebo vyrovnanejší život. Ale ponúkol som mu svoju lásku a ochranu. Prečo mám pocit, že som sa mýlil?
POZNÁMKA redakcie: Tieto priznania našich čitateľov zverejňujeme pod ochranou anonymity, pričom meníme meno a často aj iniciály mien. V komentároch pozývame civilizovaný jazyk a nedostatok etikety a morálnych úsudkov. Chceme zdôrazniť, že ľudské skúsenosti sú zložité a neexistujú žiadne čiernobiele farby, ktoré často vedú k tomu či onomu správaniu. Ďakujeme všetkým, ktorí súhlasili s rozprávaním príbehu.