Matky a dcéry bezpodmienečná láska alebo neobmedzené konflikty
Neexistuje žiadny taký emocionálne nabitý vzťah ako medzi matkou a dcérou. Státisíce dospelých dcér prerušili kontakt s matkou - iba v Nemecku. Naša autorka Silke Schröckert popisuje vzťah s vlastnou matkou ako veľmi dobrý. Pri výskume tohto článku sa rýchlo dozvedela: Toto je výnimka.
Už 15 rokov píšem publicistické články o otázkach rodičovstva a rodiny. Téma „Vzťah matky a dcéry“ ešte tam nebol. Sama som dcéra (logicky). A matka dcéry rok a pol. K tejto téme by som mal čo povedať. Alebo?
Je vzťah otca a syna skutočne taký odlišný?
Uznávam, spočiatku som úplne nepochopil rozsah témy. Je vzťah matky a dcéry skutočne taký odlišný od toho? Vzťah otca a dcéry? Alebo vzťah medzi rodičmi a synom? Týmito otázkami otváram rozhovor s psychoterapeutom Claudia Haarmann. A priznať jej priamo: „Je to prvýkrát, čo sa tým zaoberám.“ Počuteľný povzdych unikne môjmu partnerovi na pohovore. Potom smiech. Nasleduje veta: „Kde mám začať?“
Matka bola dlho jediným vzorom dcéry
Odborník najskôr objasňuje jednu vec: "Tieto vzťahy nie sú absolútne porovnateľné. Syn sa rovnako ako dcéra vyvíja z zväzku s matkou. Najneskôr v troch, štyroch alebo piatich rokoch sa však orientuje na otca." Inými slovami: synovi sa na začiatku života ponúka úplne nová štruktúra identity. Pre dcéru zostáva ženský vzor matky dlho nespochybniteľný. Ako dieťa, ako malé dievčatko, ako malé dieťa. Potom príde puberta: „Začína sa proces individualizácie,“ vysvetľuje Claudia Haarmann, „dcéra taký hľadá vlastná identita. Chce na sebe zistiť: „Kto som, ak nie som mama? Ako sa od nej odlišujem? '“
Počas tohto procesu sa dcéry často dištancujú natoľko, že teraz hodnotia kedysi milovaný vzor múmie ako negatívny príklad a „trápnosť“. "Ani si nechcem predstaviť, že ma jedného dňa tak bude vidieť aj moja dcéra!" „A prajem ti, aby sa to presne stalo,“ hovorí pokojne Claudia Haarmann. „Pretože je to tak dôležité pre osobný rozvoj tvojej dcéry.“
Dobrý vzťah vyžaduje blízkosť a vzdialenosť
Obe strany musia byť schopné vydržať túto fázu sebaobjavovania. Čo je o to ťažšie, keď vzťah je zaujatý „Prvé roky života dieťaťa formujú schopnosť mať vzťahy po celý život,“ vysvetľuje Claudia Haarmann. V prvých pár rokoch by puto nemalo byť príliš tesné: „Ak nedám svojmu dieťaťu žiadnu slobodu, nezávislosť a autonómia ustúpia z cesty.“
Podľa odborníka to začína u batoliat, ktorých rodičia sa nemôžu pohybovať ani meter od boku svojho potomka. Alebo je to opačne: "Stále sa zoznamujem so ženami, ktoré sa od detstva s maznaním úplne objímajú alebo dokonca len objímajú so svojimi vlastnými matkami. Blízkosť samozrejme chýba."
A akonáhle dôjde k narušeniu vzťahu matky a dcéry?
Veronika z Bergheimu popisuje svoje detstvo presne podľa tohto vzoru: "Mala som strechu nad hlavou, vždy plnú chladničku. Ale láska, blízkosť, len objatie - niečo také úplne chýbalo." Jej rodičia sa rozišli, keď mala dvanásť rokov. Veronika sa nasťahovala k svojmu priateľovi v 17 rokoch - a bola šťastná z diaľky. Váš matka nie: "Odvtedy som dostal iba obvinenia. Že som sa nedostával príliš často do kontaktu a nikdy som neprišiel na návštevu." Keď bolo obvinení a urážok priveľa, Veronika prestala s kontaktom. Po dvoch alebo troch rokoch došlo k pokusu priblížiť sa. Ale to boli necelé dva týždne predtým, ako sa objavili rovnaké obvinenia ako vtedy: „Čo som to vlastne za dcéru, spýtala sa a nikdy som tu pre ňu nebola.“ Veronikin mobil sa vrátil s novými vyčítavými správami kedykoľvek počas dňa alebo v noci. Kým sa nerozhodla - druhýkrát v živote: "Zablokovala som číslo. Povedala som si: Až sem a ďalej." Veronika má dnes 38 rokov a je sama matkou. Svoju skúsenosť vníma ako varovný negatívny príklad toho, ako by človek túto úlohu rozhodne nemal plniť.
Laura z Lipska mi počas obednej prestávky rozpráva svoj príbeh. Jej rodičia sa rozišli, keď mala 13 rokov - a požadovali od svojich detí rýchle rozhodnutie. Laura to mala ľahké: išla za otcom. Jej matka ju predtým označovala ako „blok na nohe“. „Povedala mi, že ju konečne dostala Život Chcel som žiť. “V tomto živote hrala Laura iba úlohu, pretože chodila do tej istej školy, v ktorej bola jej matka pracoval. Takto to pokračovalo až do jej 18 rokov. Potom začala pristupovať aj Laura. Neúspešné.
"Moja matka je veľmi vypočítavá osoba. Nikdy nedovolila pocity materstva," je si istá Laura. Laura zažíva kľúčovú udalosť, keď je v psychosomatickej liečbe depresie: jej terapeuti iniciujú diskusiu s rodičmi, objaví sa jej matka - a počas rozhovoru stráca kontrolu: „Kričala:„ Neexistujú žiadne pocity, len si nepredstavujte, že sú tam je niečo! 'A potom povedala, že som rovnako blázon ako môj otec. ““ Odvtedy medzi ňou a matkou došlo k rádiovému tichu - aj na radu odborníkov. Laura má teraz 23 rokov a študuje veterinárne lekárstvo: „Práca so zvieratami mi dáva veľa, neposudzujú to ako ľudia.“ Laura chce ešte počkať so svojimi vlastnými deťmi. Až príde čas, aj ona chce robiť lepšie ako jej matka.
Ako môžem utlmiť konflikty skôr, ako dôjde k ich eskalácii?
Ako presne to však robíte lepšie? Vidíte extrémny vývoj v vzťah spoznajte ich s vlastnou dcérou včas - a dokonca im zabráňte skôr, ako sa budú stupňovať, pýtam sa odborníka. „Ťažké,“ pripúšťa Claudia Haarmann. Aby to bolo možné, musí si matka a dieťa predovšetkým uvedomiť, že sú v konfliktnom vzťahu: „To, čo sa zvonku môže javiť ako zjavne ťažké, je, že pre zúčastnené ženy spočiatku žilo v norme.“ Až sa malé problémy zmenia na masívne konflikty. Ako to už v živote býva, pomáha tu zdravé cítenie: „Každý, kto má nesplnenú túžbu po svojom dieťa cíti, že by mala byť ako matka ostražitá, "radí Claudia Haarmann.„ Ak je moja dcéra voči mne veľmi nepriateľská a ja sama sa rýchlo naladím, je to jasný znak: niečo tu nevibruje správne. "
Veronika a Laura reagovali na výzvu odo mňa: Hľadal som online ženy, ktoré prerušili kontakt s matkou a chceli sa porozprávať o svojom zložitom vzťahu medzi matkou a dcérou. Do 24 hodín ma kontaktovalo toľko žien, že som na všetky ešte nedokázala odpovedať. Moja matka si tiež prečíta odvolanie - a uprostred noci mi napíše problematické riadky: „Žiadny kontakt s dcéra? Neviem si to predstaviť! "Posiela správu ako obvykle bez smejúceho sa smajlíka alebo iného emodži. Mám toho trochu pocit, už len myšlienka, že sa jej dcéra venuje tejto téme, ju deprimuje. Na druhý deň ráno som sa spýtal: „Pre päť generácií, od mojej babky po vnučky, by bolo pre mňa prerušenie kontaktu nemysliteľné,“ konštatuje. Keď sa jej spýtam, ako to robí naša rodina, nemusí dlho premýšľať: "Rozprávame sa! Vždy! O všetkom!"
Hovorenie je prvý krok
Musím sa potichu zasmiať. Moja mama je trénerkou komunikácie. Rozprávanie je jej práca. Väčšinou dokonca hovorí o tom, ako sa navzájom správne rozprávať. Pravdepodobne som sa narodil s malou domácou výhodou. Expert v mojom rozhovore potvrdzuje: Prvým krokom je vždy vzájomná diskusia. „Ak to nefunguje individuálne, môžete si pomôcť odborníkom,“ hovorí Claudia Haarmann. Jej rada pre všetky matky: „Dajte svojej dcére pocítiť: Som tu. A ste skvelá taká, aká ste! To vytvára zdravý vzťah.“ Krátko si spomeniem na telefonát pred deviatimi rokmi.
Práve som skončil s agentúrnym zamestnaním - bez nových vyhliadok na zamestnanie. Pre rozhovor s rodičmi som si starostlivo vypracovala slová. Keď som skončil, na telefóne nebol ani náznak prerušenia. Moja mama okamžite vystrelila: "Som na teba hrdá! Chce to odvahu. Pomôžeme ti, keď nás budeš potrebovať." Reakcia, ktorú jej spätne pripíšem ešte viac ako vtedy. Pretože som si vedomý, že ani v tejto fáze života by nikdy neodmietla bezpečné a dobre platené zamestnanie. Odborníčka Claudia Haarmann v našom rozhovore tiež zdôraznila, že matky by nemali očakávať, že ich dcéry budú robiť všetko presne tak, ako to robili: „Môžu existovať rozdiely, žiadna harmónia.“
Tí, ktorí to dokážu rešpektovať, si na konci vyčerpávajúcej fázy puberty nájdu zdravú Vzťah matky a dcéry - v ktorej môžu mať dve ženy rôznych generácií láskyplný a dobrý vzťah na úrovni očí. Teraz som internalizoval, že ide o niečo veľmi zvláštne. Vďaka, múmia.