Moja ťažká cesta od zlej macochy k goodmame •
Obraz príšernej macochy z Grimmovych rozprávok je zastaraný. Pre ženy v zmiešaných rodinách to však nie je ľahké. Novinárka Barbara Tóthová rozpráva o ťažkej ceste k tomu, aby sa stala dobrou mamou pre svoje bonusové deti, vyvracia predsudky a pripúšťa chyby, z ktorých sa poučila.
43-ročná Barbara Tóthová si konečne našla svoju rolu. Ako dobrá matka, ako sa rada nazýva. „Ale bola to dlhá cesta, ako sa tam dostať,“ hovorí novinárka, ktorá sa intenzívne venovala výskumu svojej knihy „Stiefmütter“: „V Rakúsku neexistuje k tejto téme takmer žiadna poradenská literatúra. Úloha nevlastných matiek v zmiešaných rodinách je skutočne zanedbávaná. štatisticky pravdepodobne pre veľa žien. Preto svoju prácu vnímam ako službu a poctu všetkým týmto ženám, ktoré ako dobré matky dosahujú skutočne neuveriteľné veci. ““
Sám Tóth má dvoch chlapcov vo veku základnej školy. Pred štyrmi rokmi sa jej a jej novému priateľovi narodila dospelá dcéra a desaťročný syn. „Na začiatku bola veľká láska a eufória.“ Na prvý pohľad dokonalý rodinný život sa rýchlo vybudoval. Jeden nechcel opakovať chyby z minulých vzťahov. „Myslela som si, že môžem byť milenkou, partnerkou, matkou a nevlastnou matkou súčasne.“ Po počiatočnom nadšení však musela čeliť realite. A vyzeralo to inak.
„PO PRVEJ FÁZE LÁSKY som si uvedomil, že NIEČO SA ZLEPŠÍ.“
Ako rýchlo ste spočiatku prerástli do svojej úlohy macochy?
TÓTH: Dnes hovorím: príliš rýchly. Dohodli sme sa na tom s našimi bývalými partnermi, aby sme striedali víkendy detí a párov. Moja nevlastná dcéra už bola dospelá a samozrejme som sa veľmi usilovne staral o syna môjho priateľa o našich spoločných víkendoch. A bez toho, aby som si to uvedomoval, urobil som kardinálnu chybu všetkých budúcich nevlastných matiek.
Sme zvedaví: ktorá to je?
TÓTH: Že som veril, že všetko bude ľahké, ak bude láska medzi mnou a mojím novým partnerom dostatočne veľká. Vzťah detí medzi sebou by bol v poriadku, moji dvaja by rovnako ako ja milovali svojho nového bonusového otca a môj nevlastný syn by ma rovnako miloval ako nevlastnú matku. Myslel som si, že moja nová rodina musí fungovať ako moja stará, biologická rodina, alebo ešte lepšie.
Kedy si si uvedomil, že sa niečo deje?
TÓTH: Po prvom roku a pol. Stáva sa to súčasne s tým, že prvá fáza zamilovanosti ustúpi. Vidíte jasnejšie a zrazu existujú hádky s partnerom alebo medzi deťmi.
Keď sa pozriete späť, čo by ste robili inak?
TÓTH: Dajte mi viac času a získajte pomoc. To je ten paradox. Toľko žien je v podobných situáciách, napriek tomu sotva existujú realistické vzory, skriptá, nehovoriac o uznaní úlohy „macochy“. Každý najskôr bojuje sám za seba a robí rovnaké chyby. Preto sa vo svojej knihe zasadzujem za nové hnutie nevlastnej matky. V každom prípade by som sa tiež vopred s partnerom zamyslel nad tým, aké sú predchádzajúce anamnézy, úrazy a ako tí najmenší prežívali rozchod. Týmto spôsobom si lepšie uvedomíte, čo môžete čakať. Bohužiaľ, jednoducho nestačí povedať: Máme sa radi a zvyšok bude fungovať. Ex je tiež veľmi dôležitý.
Ako bonus mama, koľko by ste sa mali zapojiť do akýchkoľvek hádok medzi partnerom a bývalým?
TÓTH: Všetci poradcovia hovoria: Vôbec nie! Ani investovať, nezasahovať, ani nekonkurovať. Ak existuje ex, ktorá vychádza dobre s novou nevlastnou rodinou a je spokojná so svojím životom, môžete sa považovať za veľmi, veľmi šťastné. Ak to tak nie je, musíte byť priateľskí, vyhýbať sa tomu a stále si hovoriť: Tento konflikt nie je o mne. To je určite hlavná záťaž pre život macochy. Riešenie a riešenie konfliktov zvyčajne zostáva na žene. Ale v takom prípade to môže vyriešiť iba partner so svojou bývalou. Hneď ako sa zmienite o tejto téme, ste ten, kto prináša nepokoje.
Byť nevlastnou matkou je teda obrovská výzva.
TÓTH: Áno, je. Preto tieto ženy v tradičných rodinách často vládnu viac ako matky. Zvyčajne sú vrhnutí do svojich nových rolí bez fázy zahrievania, sú súčasne v čerstvom milostnom vzťahu a v rodinnom vzťahu. Mali by nadviazať dobrý kontakt s bonusovými deťmi, nájsť spôsob, ako sa stretnúť s matkou a tolerovať ich vplyv. Musia chrániť záujmy svojich vlastných detí, ak existujú. Často vstupujú do hry aj požiadavky vašich vlastných rodičov a bývalých svokrovcov. Dalo by sa zoznamovať donekonečna.
Hovoríte, že by ste dnes k patchworkovej únii pristúpili pomalšie. Ako to však môžete urobiť pri týchto úlohách?
TÓTH: Reflexiou toho, čo sa s vami deje. Napríklad si myslím, že myšlienka rodinnej konferencie je veľmi dobrá. Nový pár si pravidelne sadá so všetkými deťmi a diskutuje o tom, v čo všetci dúfajú v budúcnosť a čo chcú všetci.
Okrem nepokojov sa deti dostávajú do konfliktu vernosti so svojimi rodičmi.
TÓTH: Áno, to je nevyhnutné a obzvlášť komplikované, keď sú nevlastné deti so svojim otcom iba cez víkendy. Toto je bohužiaľ stále najbežnejší model v Rakúsku. Tak vzniknú víkendové oteckovia a nevlastné mamičky na jednej strane a každodenné mamičky na druhej strane. Do normality a rutiny sa dá len ťažko dostať. A ak si ako nevlastná matka všimnete, že dieťa hovorí matke do telefónu: „Je to úplne nevýrazné“, nikdy by si to nemal brať osobne. Dieťa chce len prejaviť vernosť svojej matke. Niekedy o to môže požiadať, pretože si sama nevie poradiť so situáciou. Tu je to znova: vezmite späť, aj keď je to pre vás ťažké.
Vo svojej knihe popisujete, ako veľmi vaše vlastné skúsenosti ako dcéry ovplyvňujú správanie macochy.
TÓTH: Moja mama bola napríklad mimoriadne dobre organizovaná, mala všetko pod kontrolou, všetko naplánované, čo malo za následok takmer úplne taktované víkendy. Túto ambíciu som mala aj ako nevlastná matka. Ale uvedomil som si, že všetkých to ohromilo. Úprimná sebareflexia je dôležitá.
Čo chcete z hľadiska právnych predpisov pre zmiešané rodiny?
TÓTH: Musíte si to predstaviť: Judikatúra stále vychádza z rodinného obrazu 70. rokov. Keď sa predpokladalo, že pár bude po rozchode naďalej žiť rovnakým životným štýlom ako predtým. S manželkou v domácnosti, ktorá pracuje iba na čiastočný úväzok, a mužským živiteľom rodiny, ktorý po rozvode naďalej podporuje svoju bývalú rodinu a svoje deti vída iba každý druhý víkend. To je už dávno zastarané. Manželstvá už nie sú spoločenstvom podpory, ale životnou fázou. V ideálnom prípade odporúčajú psychológovia alternatívny model, v ktorom rodičia „zdieľajú“ deti pol na pol. Týmto spôsobom sa otcovia nedegradujú na víkendové oteckov a matky na každodenné matky. Ženy môžu robiť nielen prácu na čiastočný úväzok a mať priestor pre nové vzťahy.
Ako funguje vaša patchworková štruktúra po štyroch rokoch?
TÓTH: Oveľa lepšie. Stali sme sa oveľa uvoľnenejšími a teraz vieme, že zmiešané rodiny nie sú vylepšeným vydaním zlyhajúcej starej rodiny, ale niečím veľmi zvláštnym, novým, vzrušujúcim a krásnym.