Moje tajomstvo - chudé alebo tučné
Mnohokrát som sa priznal pred svojimi najbližšími v zúfalej nádeji, že ma zastavia. Boli niektorí priatelia, ktorí mi nonšalantne povedali, že urobia to isté, keď môžu. Dokonca som kamarátku naučila nejaké triky, ale ona sa toho nechytila. Aké šťastie!
Keď som prvýkrát navštívil kanceláriu psychológa, opýtali sa ma, ako sa to všetko začalo, a nevedel som, ako na to odpovedať. Je to pravda, moja stará mama mi podávala veľké porcie jedla, ale neviem, kedy sa porcie nenormálne zvýšili. Viem, že ma teta upozornila, že by som v budúcnosti mohla mať bruško. Mal som asi 12 rokov a vážil 50 kilogramov na 1 metre šesťdesiat rokov. Potom mi odporučil iný príbuzný, aby som začal držať diétu. Namiesto toho ma neopúšťa babka, takže som pokračoval v normálnom stravovaní, ale vždy po večeri som sa prikradol na toaletu, aby som sa zbavil jedla.
Potom som sa zamilovala a chcela som byť dokonalá. Išla som k lekárovi niečo odporučiť. A odporučil stravu asi 600 kalórií. Vyskúšal som to, ale po 11 dňoch som dal jamu vo všetkom, čo mi bolo zakázané.
Chcela som byť dokonalá, byť ľahká, zbaviť sa starostí, byť milovaná. A mal som svoje malé tajomstvo, môjho malého kamaráta, ktorého meno som sa dozvedel, až keď bolo neskoro. Zakaždým, keď som mal sklamanie, jedli sme. Túto obrovskú medzeru som vypĺňal jedlom. A keď som mal pocit, že fackám, naklonil som sa nad záchodovú dosku. Potom som začal jesť z nudy. Stávalo sa mi, že zvraciam 5-6 krát denne celé týždne a nikto nič netušil.
Keď som nebol bulimický, doprial by som jej nechutenstvo. Vyskúšal som všetky možné tabletky na chudnutie a stal som sa závislým od amfetamínov. Skúšal som aj preháňadlá a diuretiká a všetko, čo bolo nové. S dňami som niekedy nemlel a potom som sa vrátil k bulimickým návykom. Neviem, čo to znamená normálne sa stravovať. Pocit hladu je mi cudzí. Možno som to prežil príliš veľa krát alebo som bol príliš veľa krát príliš plný.
Na vysokej škole sa všetko zhoršovalo a zhoršovalo. Našiel som trpiaceho partnera, ktorý používal podobné metódy, a cítili sme sa zvláštne, pretože sme trpeli touto chorobou. Chvíľu som zostal na internáte, sám na izbe. V obave, že ma neobjavia, radšej vyhodím do vriec a potom ich vyhodím. Niekedy mi chýbalo vyhodiť ich, a preto do mojej izby nesmel nikto vstúpiť. Vôňa bola zjavná. Ale mňa to nezaujíma.
Chcel som len schudnúť ... Nemysli si, že som uspel. Naopak ... Niekedy je to príliš ťažké. Po niekoľkonásobnom otočení chrbtom k chrbtu už v určitom okamihu nenájdete silu ísť do kúpeľne alebo do tašky. Našiel som si veľa takýchto priateľov. Nevyšiel by som von, pokiaľ by som sa necítil dobre vo svojej koži. A to sa stáva tak zriedka!
Ďalším „dôležitým krokom“ bolo nájdenie anorektických stránok. Tajne som sníval o tom, že sa stanem jedným so správnymi dokumentmi, ale nikdy sa mi to nepodarilo. Strácal som hodiny rozhovormi s kolegami v núdzi. Spoločne sme radili, povzbudzovali aj postili. Tiež som blogoval. Nechcela som si pripustiť, že som bulimička a Ana Wannabe. Namiesto toho som to urobil a zástupcovia hnutia pro ana mi pomohli stať sa anorektičkou. Dlho som tam nepísal, ale komentáre sa objavujú stále. Niektorým mi chýba a píše mi. Už som nepísal, nie preto, že som sa zotavoval, ale preto, že som sa hanbil jesť. Ako sa na mňa budú kolegovia pozerať v utrpení, keď budem ignorovať ich rady. Prečo som sa tam stretol? Pretože sme sa cítili sami, pretože sme potrebovali, aby nás niekto vypočul bez toho, aby nás súdil.
Nemohla som sa stať závislou na anorexii, pretože som bola závislá na jedle. Slovo závislosť je to najvhodnejšie, verte mi! Niekedy som mal hrozné záchvaty, akoby som zomrel, keby som sa neutopil. Už som nemyslel správne, bol som zameraný na jedlo. Snažil som sa upokojiť, ale cítil som, ako sa mi trasie celé telo a srdce mi bilo viac. Vtedy si so mnou nemohol vychádzať. Aj keby som bol zlý s peniazmi, nakŕmil by som ich veľa jedla. Jedol som slané jedlo a sladké jedlo, veľmi sladké. A túžba bola taká veľká, že som niekedy chcel jesť priamo zo supermarketu. Nerobil som to. Namiesto toho jeme cestou domov. Stretával som sa so susedmi a hanbil som sa za seba, za nich. Doma sedím pred televízorom a jem.
Viem, že v tejto situácii nie som sám, viem, že je veľa ľudí ako ja, ale jednoducho zatvoríme oči. Ak niečo nezodpovedá tomu, v čo veríme, odmietame to. Zatvoríme oči a ideme ďalej. Možno budem kategorizovaný ako blázon, ako blázon, ktorý nemá nič lepšie na práci. Pravdepodobne ste, pravdepodobne ste ďaleko, ale tieto riadky nestačia na to, aby ste ma poznali, aby ste vedeli, čo som bol, čo som a čím som sa mohol stať.
Dôsledky môjho konania na seba nenechali dlho čakať. Chcela som byť krásna, ale nenávidela som sa. Moja pokožka je bledá, som dehydrovaná. Moje zuby sú zažltnuté a často navštevujem zubára. Dlho som nebol u lekára, lebo sa bojím. Najhoršie je, že som stratil sebaúctu. Nenávidím sa, som príliš narcistický. Namiesto toho ma premáha hanblivosť. Nemôžem držať hlavu hore, nemôžem vnucovať svoje nápady. Nemôžem mať milostný pomer, pretože zakaždým, keď mám dojem, že si nezaslúžim byť milovaná, a ak sa na mňa niekto naviaže, odmietnem ho, zo strachu, že si uvedomí, že nie som to, čo si myslí.
Chcem byť len milovaná, chcem si zaslúžiť byť milovaná. Spojím sa s ľuďmi v nádeji, že mi dajú potrebnú náklonnosť. Hľadám svoju matku v každej žene, ktorú stretnem. A nikdy ju nenájdem. Chýba mi, chýba mi. Viem, že ubližujem, viem, že je na mne, aby som sa vzchopila. Chcem sa zmeniť, ale bojím sa. Som vystrašený z neúspechu a chvejem sa vždy, keď mám príležitosť vyvinúť sa, niečo predviesť. Nie som vytrvalý, bojím sa konca. Sníval som o tom, že budem dokonalý, ale viem, že nikdy nebudem, takže som paralyzovaný bezmocnosťou. Zamykám sa v sebe, preč od ostatných, skrývam sa vo svojom vlastnom vesmíre, kde som milovaný, kde ma objímam, kde som silný, kde nemusím nikomu, ani mne, nič dokazovať.
Teraz som v procese liečenia a snažím sa odstrániť osobu, ktorá bola schopná zúfalých gest. Tieto riadky sú napísané preto, aby mi v prvom rade pomohli. Veľa textu som cenzuroval, pretože neznášam to, čo som robil alebo robím. Kamarát mi povedal, že mám veľa odvahy napísať o tejto skúsenosti. Keby som mala naozaj odvahu, podpísala by som sa pravým menom.