Náš každodenný hlad - Mihai Vasilescu
Príspevok napísal Pani Vio
Človek nikdy nie je spokojný s tým, čo má. Uznajte! Stále hľadáme matku dobra, ale väčšinou sa nám darí viac škodiť. Slová môjho zubára: „Viete, kto je nepriateľom dobra? Lepšie! “ A verím svojmu zubárovi, inak by som jej nedovolil dať do cementu všetky svoje cementy a maglavais a spustiť jej nenávistné vŕtačky cez moje krehké zuby.
Nastáva teda čas, keď dostaneme pandály alebo vekové krízy alebo všetky naraz a bumerang necitlivosti, s ktorým sme v posledných rokoch kedykoľvek a kedykoľvek dýchali, nám udrie do tváre. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme utiecť a schovať sa pod kameň, kým neprejde, súdny deň si nás stále nájde. Zvyčajne sa pred stretnutím vzdáme zipsu na sukni, nohavice na zadnej časti, gombíky na tričku majú dve a jednu bradavku, šaty na krst fuchsie nás držia ako ramienka, otvory na konci opasku alebo sponky z tých úzkych a hipsterských džínsov. Okamžik, keď sa naše cievky zrkadlia v obchodnom centre, je krutý a potreba orezania 90% okamžitých fotografií nám jazykom ohňa hovorí, že nastal odporný okamih pravdy.
Potom horúčkovito hľadáme a nájdeme takmer všetky synonymá hladu a sebazničenia v hlavných diétach na internete i mimo neho. Ako všetci moderní muži aj ženy, aj ja mám vláknovú optiku a na internete som si prečítal všetky neporiadky typu „ako schudnúť 500 kíl za dve hodiny“. Sú dni, keď mi rifle nesedia a ja by som na tie články priložil nos a modlil som sa k víle Osânzana, aby mi čo najskôr urobila divu. Ale našťastie tie dni plynú a ja mám niekoľko párov núdzových riflí boyfiend, ktoré si stiahnem a na tie ľahké diéty sa pozerám s podozrivými svokrovými očami. Iba tie dlhé a bolestivé ako golgot sú podľa mňa cestou, pravdou a životom, preto si ich pozorne preštudujem.
Tu sa však nezastavujeme. Sme odhodlaní schudnúť. Sme rozpútaná sila prírody. Oranžový kódex ambícií a odhodlania. Po internete prichádza fáza zhromažďovania informácií online a offline. Inventarizujeme režimy, o ktorých vieme, že priniesli ovocie a vrátili späť slabých a živých ľudí do spoločnosti. Matne si pamätáme, ako ten kretén z účtovníctva vyzeral, akoby ju pri raňajkách nahradili iným nádherným kreténom. Čo však s tým druhým bratrancom, ktorý si o pár mesiacov nechal z brucha menšieho bratranca? Dúfam, že nebudem športovať ani cvičiť, chcem rýchle výsledky a som zaneprázdnený človek. Čo by si ten sused nechal z 2? Myslím, že išiel priamo na jojo diétu, že sa stali dvoma susedmi. Dovoľte mi zavolať svojej matke, aby lepšie hovorila o našich génoch a našom národe. Všetci môžeme byť náchylní na priberanie a potom, CSF, vy nemáte CSF.
Hneď na úvod spomínam, že nie som ani výživový poradca, ani diabetológ, ani módna blogerka (viem všetko, čo musíte urobiť, aby ste boli absolútnou divou). Som len dáma s konkrétnymi obavami, názormi alebo idiotmi a tu začínam mini sériu prameniacu zo žalárov, mučenia a lekcií posledných rokov:
Disociovaná strava. Jete otcov, ale v iné dni. Je to, akoby sa Ikea starala o vašu výživu. Je to všetko rozobraté a vložené do krabice a vedľa nich zomrieť chtíčom. Noha stoličky dnes, zajtra záves. Dnes plátok mäsa, zajtra a budúci týždeň krajec chleba, v stredu takto máte dovolené dva štvorce čokolády. Máte nábytok, ale nemáte ho, ak ho nemôžete zostaviť. Máte povolené všetko, ale v skutočnosti nie je to tak, pretože ich musíte brať po jednom. Ak ste labužníci, vážne ste ju zmiatli. Budete nedočkaví a asociálni, ale slabí a fit, ale nebude vám to na nič, pretože všetci sa vám budú vyhýbať. Našťastie sa môžete pochváliť na FB a Instagrame obrázkami pred a po. Si hrdina. Choďte a choďte spať a snívajte o slušnom jedle so všetkým, tak ako v minulosti.
Dukanova diéta. Rozhodli ste sa zomrieť slabý a iba vlákninový. Chvályhodné, ale tragické. Rozhodli ste sa potom, čo ste videli, aký slabý je ten neznesiteľný marketing. No iba ona môže jesť aberantné pitie a stáť na nohách? Poď, môžeš tiež. Počas dojčenia dáte viac mäsa ako levice. Pridajte ďalší druh aracetu, viac či menej tekutý, ktorý s hrdosťou nazývate „0% mliečny“. Ak už niekedy videli mlieko, videl som jednorožce, adoptoval som si ich a nechal som si ich na malom balkóne v kuchyni. A čo ešte môžeme urobiť, aby sme zomreli niekoľko dní, keď bude táto diéta tak módna? No, dajme si trochu vlákniny v podobe drobnej lyžice otrúb, ktorá sa každé ráno nalieva do aracetu. Buuun! Dobré pre všetko! Ovocie, niečo, nič? Že je sezóna s čerešňami a jahodami a tými, tými. Nuž. Stačí porcia a Dukan povie toľko, koľko vám padne do ruky. Takže to akosi vezmete do ruky! Kde sú sacharidy, chlapče? Sacharidy sú tuky! Rozhodli sme sa, že chceme zomrieť nádherne a úplne bez energie. Pomôžte nám teda Dukane! Amen!
Dnes tu nechávam týchto dvoch, aby ste si zvykli na blogovanie o strave. Predtým, ako sa budem obťažovať jesť vodu, slamu a cesto, pretože som navždy držiteľom diéty, chcem tiež spomenúť, že som presvedčený, že Scaraoschi je odborník na výživu v základni a že nás fandí, pretože sme na zemi, s hrncami a obmedzeniami, ktoré je ťažké dodržať. podporované. Rád by som spomenul tu na vrchole hororového zoznamu nedostatok alkoholu, keď držíte diétu. QED.
P.S Dúfam, že nebudem horieť večným ohňom, ktorý som hovoril o režime vo Vasilescovom dome. Dávam šaormu so všetkým, BO $$!